1、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
2、9：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去(超搞笑的笑话大全)。
3、“你父亲来问你这个孔子曰的‘孔’字时，你如果没有记住，对面板壁上有个孔，你往那里看一下，就可以读出来了。千万别忘了！”
4、5)我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…
5、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
6、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋？你脑袋是给屎干到了吧？
7、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!
8、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的
9、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
10、汤姆掰着手指说：“一份伏特加，一份朗姆酒，一份龙舌兰酒，一份白兰地，一份金酒，一份威士忌，混合均匀。这款鸡尾酒叫‘明日酒’。”
11、许仙：“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么?” 白素贞：“对不起相公，这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”
12、输入“hh”，第一个出现呵呵的很高冷，嘿嘿的很蠢，哼哼的是卖萌，还好的是玻璃心，画画是大触，而打出哈哈的基本都是面瘫。。。
13、腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。
14、“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。
15、我一听还是同道中人，便说：“同是天涯沦落人，一斤十二成不成！”
16、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱!
17、于是，我灵机一动冲服务员说道：那个，服务员，我身上没带钱。我老婆在这坐着，我回去拿钱好吧？
18、秀才一边扭着胡治的鼻子，一边说：“你行医行了好几年，连这么常见的一味药也不认识，真枉费你当了几年医生，现在告诉你吧，这是黑牵牛。”
19、等到楼主撑的，瘫倒沙发上时。就听到老妈在厨房喊，谁把我给狗留的蛋炒饭吃了……
20、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
21、某单位的职员甲对局长说：“我们科长刚刚不幸去世了！您看，让我代替他，行吗？”
22、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼。
23、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。
24、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！
25、今坐地铁，有个妹子事业线好深，忍不住多看了几眼，然后妹子看到了把吊带衫往下又拉了拉，我看到几个字母SFBY，大家伙说说啥意思？
26、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑震荡。。。
27、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
28、食堂的厨师小李递给我一份申请加薪报告：“主任，我下个月结婚，可这点工资……”我说：“我明白，这事我来办……”在小李的加薪报告经过层层审查被批准的那天晚上，我到小李家去报喜。小李听了，很平静地对身边的男孩说：“快谢谢伯伯。”我说：“真快呀。一晃儿孩子都会说话了”。小李咧咧嘴：“都三周岁了……”
29、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”
30、 昨天去补办身份证，我想换张照片，有人说了一句话解开了我多年的困惑。
31、路人骂道：MD!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该!
32、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
33、夫妻俩吵架了，妻子气势汹汹地对丈夫一顿狠批，奇怪的是，每每妻子说到高潮处，地板上总听到发出“咚咚”的声音。
34、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁。
35、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
36、人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐!
37、小孩来到母亲的面前抱怨：“妈妈，同学们都说我长的像猴子，是不是真的？”
38、跟家里人出去玩，风太大，不小心把眼睛给迷了，我就让老妈给我吹吹，结果老妈看着我的眼睛有超过一分钟，然后说.孩子，你怎么一个单眼皮一个双眼皮...”
39、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！
40、“皇上，臣妾今晚身体欠佳……”“爱妃，你怎么不早说？”皇上就拿出个夹子夹在了她身上。
41、“你是一个堂堂的七品县令，怎么还不如老百姓能吃苦呢？他们的收入被你一层一层地都剥尽了，可是他们谁也没有哼一声；你才被剥掉一皮，就哭哭啼啼地跑到本府衙门来了！”
42、我赶紧先下手为强：你凶什么凶啊？长得漂亮了不起啊！……
43、我就笑笑没说话，就你的驾驶技术，老公不为自己考虑是假的。
44、问：如何防止小偷入室盗窃？专家：在窗户外面装上防盗网。
45、冬天，单位门口。同事下班骑摩托回家，正好和对面来的另一辆摩托来了个kiss，双双倒地。
46、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
47、第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I&#xm sorry..."
48、一只羊在河边喝水，被一只狼看见了。狼说：“你弄脏了我要喝的水，我要吃了你。”羊委屈：“明明你在上游，我在下游，我怎么会弄脏你的水呢？”狼笑：“难道你在下面，你老婆在上面，她就不会怀孕了吗？”羊：“……”
49、县官又心疼又愤怒，让船家停了船，也没顾得换衣服，就急急忙忙跑到知府衙门里去哭诉他的不幸。知府见他这副狼狈的样子，觉得十好笑，就数落他说：
50、今天，我去买猪肉，问那肉贩：“我从山中来，瘦肉怎么卖？”
51、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
52、 哥，火车快开了，我等不到你，先上车了，
53、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
54、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
55、18)世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。
56、14)求救电话：“救火!”消防队接线员问：“在哪里?”“在我家!”“我是说我们该怎样去你家?”“你们不是有救火车吗?”
57、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”
58、他(生气地)：“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候!”
59、刚刚一个房产中介打电话给我，，说给我推荐罗湖区某地段的房子，，我只说了一句，，我工资2000块，，，房产中介：“打扰了，谢谢”，尼马，，，挂电话了，，，
60、结果辣椒一下锅，好戏来了，呛的他一个劲的咳嗽，一边还在说：呛死我了幽默小笑话大全笑破你的肚子最新幽默小笑话大全笑破你的肚子最新。
61、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。
62、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
63、飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水",猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!"空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
64、猪最后自杀了，在临死前，猪很绝望地对主人说了句：“你根本不知道环境跟教育对一个人成长的重要性。”
65、楼主从小就是个圆脸肉妹纸，老是被喊大脸妹为此特别苦恼。上小学的时候看了星爷的电影，里面有一套可以媲美整容的还我漂漂拳，我看女主角被打成猪头后用这套拳法打了变得更漂亮了，很是羡慕。表哥看我这样，就告诉我他也会那套拳法，可以帮我变得更美。而我居然一脸兴奋地答应了~后来要不是我爸回来得及时，救下被揍得鼻青脸肿的我，我估计就折我表哥手里了……
66、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……
67、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？
68、凉拌周红烧周清蒸周油煎周爆炒周加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
69、于是老师在评语中写道：蛮像处方的，是个当医生的料。
70、我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。
71、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生：因为小的我们自己有。女生：……
72、和老婆俩月没见面了，一见面激动的俩人在大街上热吻。。。旁边一大爷一直盯着看，二货老婆：大爷要不你也来两口?大爷忙摇头不了不了，家里有。。。。。
73、过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”
74、7： 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈
75、 茶铺里不要的伙计～一哪一壶不开单提哪一壶
76、“昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了?”“他推了我一下”
77、算算高考，用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！
78、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......
79、一个人要进京去办事，临走前，他对跟随他的仆人说：
80、三岁的儿子喜欢一个妹妹玩偶，玩的有些脏了，婆婆要给洗了，儿子哭的子哇乱叫，没几天婆婆在网上又给他买了一个，回来我一看，一模一样的，问为啥，婆婆说防止她大孙子见异思迁…
81、“你不是说，你往哪里指，就叫我往哪里扔吗？”