1、单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。
2、女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗？”
3、“为了让老公同意买个包，嘴皮子都磨破了。”“说了很久?”“不是。”(幽默冷笑话段子精选)。
4、女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人..
5、“4g就是一笑话，抛开热点覆盖率不谈，宣传语上所写的‘4分钟下载一部2g高清电影’，按照4g的收费标准，可以翻译为‘上4分钟收您100块，谢谢啊，sb。’”(jakobzheng)
6、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面，我自己会买。
7、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
8、我们的.缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾(幽默冷笑话段子精选)。
9、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
10、我小时偷看电视，老爸回来总能发现蛛丝马迹，把我胖揍一顿。
11、无奈教了，老爸学会后，躺在床上教老妈。。。
12、担心老爸老年痴呆，就带他去看医生，医生让他做了个评估试题，结果不甚理想。
13、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。
14、王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：公公再见，公公再见
15、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉!
16、遇到了一只狗，一直朝我咆哮，我说你是哮天犬吗天天想哮(笑)
17、男人想碰碰运气，就掏钱买了张彩票。刮开一看，居然是一等奖！
18、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
19、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
20、草地上有6只鸟，小明手拿一支枪，砰!有2只鸟吓得走了，还有4只却没有飞走，为什么?
21、那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈。
22、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
23、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
24、一哥们的就很开心的说：“河里玩竟然还送吃的。”
25、北京明星(王学兵、李代沫、尹相杰)多吸毒，上海明星(陈赫、文章)多出轨。首都魔都，南黄北毒。
26、一天同学在玩一网络游戏，突然很兴奋的对我说：经过这几天努力我成功的将上万人征服于我的胯下，现在排名一千名，我说：也就是你现在还在一千多人胯下?，他满脸黑线-_-||，我继续说：在一千多人胯下什么感觉?他说：有点骚。。。全宿舍笑翻.
27、茄子：你怎么只有半截？半截黄瓜：因为断了。茄子：断的另一截呢？半截黄瓜：在外面
28、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
29、有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。
30、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
31、大学课堂上，两个女生因为对某个问题的看法不同，吵得热火朝天，整间教室瞬间开始热闹起来。老师实在看不下去了，开始尝试劝解，可是谁也不听，都认为自己的观点对，对方是错的。老师没办法了，淡淡的说了一句：“你俩别吵了，一个一个的说，这样，长得丑的先说！”瞬间，整间教室变得鸦雀无声。
32、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑鄙的活着。
33、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
34、那天出差去外地，第二天退房，收拾完东西拿了房卡就去等电梯，这时，服务员看我房门开着，跑过来问：“先生，你的门用不用给您带上?”我说：“不用了，太大了我不好带，而且我家也有。”
35、悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。
36、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
37、于是跑到门外，把核桃塞门缝里，用力一拉门，核桃全碎了，门却关上了，于是穿条内裤站在家门外！
38、在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。
39、双十一奋斗了一小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑……
40、一对夫妻是同一家企业的员工，平时工作都很忙。这天，丈夫感叹道：“上班最痛苦的事，莫过于老公和老婆在同一个部门，同时被安排加班，年复一年……”
41、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
42、4罩电视机的布摆放不对。。。篇二：家庭搞笑冷笑话段子5毛硬币大小的药片，楼主用了三碗水还吞不下去，卡在喉咙里上不去下不来难受的眼泪都出来了，后来又大喝一口水让水把药片融化吞去了，这时才发现药瓶上赫然写着三个大字：咀嚼片!!!