1、我也遇到过一件像段子一样搞笑的事情，感觉我那个男朋友脑子像缺了一根筋似的，我和男朋友是大学同学，我们两个人谈了三年时间，大学毕业后，我们也到了谈婚论嫁的年龄了，可是男朋友还没有去过我家，去年假期的时候，我准备带男朋友回家，当时男朋友询问我:给你爸妈买点什么礼物啊。我随口说了一句:买实惠的吧。
2、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。
3、大家好我是一只螃蟹我的钳子没了我没钳了。让人笑一年的幽默谐音梗句子(篇二)别爱我，没结果，我事多，还爱作。
4、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
5、 小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：“男人，男人都是骗子！”
6、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了!”最后我就拿着加多宝喝着走了……
7、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
8、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
9、老师：“同学们，想象一下如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”(一秒笑死人的搞笑段子)。
10、25)鲢邦郎，喝米汤，打烂碗，接婆娘，婆娘哭，回娘屋，娘屋远，买把伞，伞又高，买把刀，刀又快，好切菜，菜又咸，好放盐，盐又久，买根狗，狗又歪，咬你妈的猪奶奶。
11、中午在桌子上吃饭，然后睡觉，睡醒了桌子上有一粒芝麻，顺手就放嘴里了。同事看见都愣了，说了句论吃货的本质。(一秒笑死人的搞笑段子)。
12、现在的人都喜欢玩网游，我说一个网游的事，记得那时候是地下城与勇士最火的时候，认识了一个女号，我们聊的很好、我帮她买装备，充会员，买宠物，前前后后花了三千块左右，最后约出来见面的时候，我才知道TM的是个男人玩的号，最后我还是把他上了，妈的，3千块不能白花。
13、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
14、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
15、人生就是愤怒的小鸟，当你失败时，总是有几头猪在笑
16、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”
17、老妈问老爸：我最近是不是胖，感觉最近吃的太多了，浑身都有种沉甸甸的感觉！老爸听了认同地说：是啊，你看你的小肚腩子，虽然我不嫌弃你胖，可是年纪大了，胖了身体也不好啊！老妈一巴掌过来：男人都是口是心非的，原来你不止嫌弃我胖，你竟然还嫌弃我老。
18、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款。
19、1)小河流水哗啦啦~小朋友睡觉像青蛙，圭儿呱圭儿呱圭圭呱看谁睡觉像青蛙!
20、下雨了踩到了泥泥把我弄伤摔倒了我讨厌泥你听见了吗我讨厌泥呀。让人笑一年的幽默谐音梗句子(篇四)电梯遇到个男生，他按了八层，呵，真会暗示，他八层是有点喜欢我了。
21、昨天晚上去吃烧烤，点了中翅，感觉味道挺好，旁边的地上蹲了一条，觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它，然后，然后它闻离一下，瞅了我一眼，走开了，走开了，吗的，老子被嫌弃了吗?
22、 在一个沙漠中，有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着。
23、39)打一巴，哗啦啦，日本鬼子到你家，抠你爸爸大脚丫，拿起棍子夯你妈!
24、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
25、有一次上生物课老师讲植物，二货同桌问我：你知道最高级的植物是什么吗?我想了半天没想出来。同桌得意的说：不知道吧，植物人啊!植物人。。。。植物人。。。
26、“不知道，好像是，”堂弟的声音不是很确定。
27、带儿子去打篮球，儿子不会，我就说：今天就先教你篮球中的三步上篮，话还刚说完，儿子就鄙视了我一眼说：老爸，你到底会不会打篮球啊！不是七步上蓝，你怎么就说成是三步上篮，我一脸质疑的看着儿子，问：你是从哪里知道的起步上篮的，儿子高傲地回答我：刘翔常用的七步上篮(栏)嘛！
28、独吟一曲残谣，完成工作的两位调研组的同学今天就走了。
29、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美。
30、8)小巴狗，戴铃铛，晃啷晃啷到集上，想吃桃桃有毛，想吃杏杏又酸，吃个栗子面蛋蛋。
31、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
32、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
33、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!
34、都说爱情是毒药，为何那么多人一次又一次的喝下这杯毒药
35、一同学是开灵车的，有天跟朋友去个小饭店吃东西，点了两个炖菜，老板端上来的菜一看就知道是剩菜热了下，让老板给换下，老板也没说啥就给换了。结账时发现本应该一百多点的饭菜却要了200块，说是换了也是他们点的，同学跟老板理论，老板报警说同学吃霸王餐，没法只得给了。同学气不过，就每天晚上到饭点，就准时开着灵车停在饭店门口，三天过去，老板哭丧着脸跟同学道歉并退了200块钱。
36、你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。
37、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
38、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！
39、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
40、有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。
41、朋友的公司破产了，然后跟他媳妇说：宝贝，我现在破产了，宝马估计要卖掉了。他媳妇：没事的。朋友又说：别墅估计也不能住了，看来又要去住城中村了。他媳妇：没关系的。他媳妇捋了捋满头银丝接着毫不在意地说：别有那么大的压力，其实我给你的只是一个小小的分公司，这只能证明你不适合当老板而已啦。朋友顿时感动的说不出话来。
42、我有坚韧不拔的意志：跟朋友一起吃饭海侃了五个小时后，朋友终于结帐走人了
43、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。
44、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
45、5)东南西北，稻草盖屋，小刀子拔出又是这个角(四个手指玩的游戏，不太好解释)。
46、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
47、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
48、20)你妈头象皮球，你妈腰像镰刀，你妈屁股像面包!
49、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
50、小明：“知道吗，每一张牌都有一段故事，比如一条，其实是一个公主，被嫉妒的母后诅咒，变成小鸟，烙印在牌上。只要亲吻它，并把它推倒在牌桌上，它就会变成公主”鱼头听得目眩神驰：“真的假的？”于是拿出那张一条，亲了下，往牌桌上一推。小明：“胡！”
51、用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条如何强奸室友？当时脸都吓绿了！
52、10)高跟儿鞋，高跟儿袜，我给高跟儿打电话，、，高跟儿没在家，高跟儿问我有啥事儿，我说袜子扎了刺儿~
53、现代诗一首，《伯乐》：写了个段子/我爸的哥笑了。
54、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
55、今天老婆不知道为什么总是发脾气，我对儿子说：你妈今天狂犬病发作了，千万别惹她！不然她逮谁咬谁！刚说完老婆让我去刷碗，我不去，儿子说：爸爸你快去吧，不然我妈要咬你了，我可拉不住哦！
56、小沈龙：我能吃了！你这么算，爸爸有五个鸡腿，你给我三个鸡腿。
57、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
58、Hey,请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的?
59、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物
60、皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...mynameislilei？”
61、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
62、藕的生长周期是200天，而鸡只需要50多天就能从小鸡变成鸡腿、鸡排、鸡胸肉。短时间内鸡变藕不变。
63、姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。不是说要嫁灰太狼么?错!是光头强!
64、18)你简直帅呆了，酷毙叻，傻叻巴唧没治叻!
65、煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。
66、暗恋的女神很高冷，于是我就对她的闺蜜是百般讨好，各种献殷勤，然后女神终于答应了，在有她闺蜜陪同的情况下和我约会，然后当天晚上吃饭，喝的非常嗨，再然后我有了人生第一个女朋友，180斤的闺蜜，鬼知道那晚我经历了什么！
67、下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防，防下塔。放不下。
68、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
69、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
70、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
71、1)床前明月光，躺中央，人多轮流上，人少我坐庄。
72、传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。
73、等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。
74、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后。。。然后。。。我的屁响亮的出来了。