1、3)好男人都死哪去啦，死哪去啦，好女人们问天问地没人回答。(幽默搞笑的段子50字)。
2、一只青蛙嫁给了一只癞蛤蟆。青蛙说:“看你这么丑，我这是下嫁给你。”癞蛤蟆说:“得了吧，我原来的目标是白天鹅。”
3、一学生在上课睡觉，被老师发现。老师火大，就叫这个学生到黑板前面解题目，如果不会写的话，就准备当众羞辱这名学生。
4、张勋生日，大学者辜鸿铭送给他一副对子，说：
5、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”
6、一个机构请大仲马为一个在困境中死去的人写一篇悼文。大仲马问死者是不是巴黎文艺界人士，回答说："不完全是，但他也时常在文艺界出入，他是该地区的法警。"
7、"的确不错，但你一样也沾不到边儿。"斯塔尔夫人斜着眼说。
8、我都30岁了，有一个刚满10岁的弟弟，和我的小儿子相差3岁。今天我把小儿子过年的红包藏在床下，弟弟看见后偷偷地拿走了。然后带着我儿子到超市一顿狂买，都是弟弟掏钱。回去的时候弟弟还对我儿子说：咋样，还是叔好吧?儿子吃着辣条，高兴的说：叔叔真好!晚上儿子就发现红包不见了，弟弟就把自己关在房间不出来。然后我儿子在门口一直敲门吼：你给我出来，把你的红包赔给我，再叫我几声叔叔，否则没完!
9、神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
10、这届估计巴西金牌第一了，谁赢了它都能抢回来。也就这点出息了
11、有一次，一位不大出名作家的妻子跑来找科佩，请他在法兰西学院选举院士时帮他丈夫一次忙，她说："只要有你有一票，他一定会被选上的。如果他选不上，一定会去寻短见的。"科佩答应照顾她的要求，投了她丈夫一票。但此人并未选上。几个月后，法兰西学院要补充一个缺额了。那位太太又来找科佩。请他再鼎力相助。"呵，不，"科佩回答说："我遵守了自己诺言，但他却没有遵守。因此，我不好再覆行义务了。"
12、乾隆时权臣和珅与纪晓岚在花园饮酒，突然有只狗从旁边跑过。
13、外面下雨了，我抬头和老天爷说我想谈个恋爱，老天爷瞬间无雨了。
14、多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。
15、能不能给我发一毛钱，免得我们以后一毛钱关系都没有
16、辜鸿铭从容审辩："你见过1个茶壶配4个茶杯，哪有l个茶杯配4个茶壶呢，其理相同。"
17、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。
18、那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
19、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。
20、明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作，我不知道明明是谁，反正我是偏偏
21、"你的运气真不好，先生，如果你把我撞死了，就可以名扬四海了。"
22、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
23、我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是。。。
24、卢森堡是年全球最安全的城市，这件事就不用告诉里约了。
25、３、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！
26、法国着名科学幻想小说家儒勒·凡尔纳着作丰富，仅小说就有104部，人们就传说他有一个"写作公司"，公司里有不少作者和科学家，而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。听了这个传说，有个记者特地前去采访。凡尔纳知道他的来意后，便微笑着把他领进了工作室，指着一排排柜子对他说："我公司的全部工作人员都在这些柜子里，请你参观一下吧！"
27、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
28、有次一个在精神病院上班的朋友告诉我一个段子：两个精神病人打起架，本来打得非常激烈，但突然其中一个不打了，另一个就问他为什么不打了，结果那病人说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。
29、去商场里买榴莲，称好后，我放在地上，鬼使神差的在上面跪了跪。站起来才发现，大家都目瞪口呆地看着我。我脸一红，自我解嘲说：原来跪榴莲，并没有想象中那样困难啊!一个中年男人沉着脸说：妹子，你这是站着说话膝盖不疼!
30、公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!
31、当巴西清洁工雷纳托上场时，白岩松调侃：一个清洁工，他真的是清洁工这是巴西的城管吗?还真是!城管在学习跳桑巴。
32、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
33、刚才徒步过去的礼仪小姐估计是三轮车链子掉了。
34、后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊!”
35、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往!”
36、你说得很对，我想它一定是慢性的。这位年迈的哲学家说：要不然，为什么我喝了六十五年还没有死呢？
37、预计本届奥运会口号：安全第比赛第比赛第重在参与!
38、和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样恶心我!!特么的。。。
39、长大了，娶唐僧、做老公，能玩就、玩一玩，不能玩就把他吃掉。
40、６、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
41、在饭店里，一哥们喝醉了，他大声的喊:“服务员，在来一瓶酒，快点。”服务员机智的说:“先生，酒已经卖完了，你点些菜吧。”哥们说:“那，那来盆啤酒鸭，只要啤酒不要鸭。”
42、有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。
43、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
44、20)钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
45、林语堂这一段简短的精采演讲，令台下的宗亲雀跃万分，禁不住鼓掌叫好。