1、夏天时，朋友在小溪旁跟我视频，推销自己代理的手表特别防水，还特意放水里让我看。
2、万好物混剪付费随心推投放玩法，随心投放小课(11节课程)
3、老爸是个老司机，我拿了驾照，让他陪我练车。结果我上路几次，他坐副驾手刹都拉的快断了，嗓子也冒烟了。最后老爸干脆呲溜一下躺在后座上，我问他咋不坐前面，他说：“丫头，坐前面迟早要犯心脏病。现在我眼不见心不烦，出事走的还能舒服些......‘’
4、值班长过来查班，看到我们年青人唱歌，脸上露出了羡慕的表情。
5、可能听说过译学馆的人比较少，但这个网站汇集了国内外的超多创意短视频，是我们做抖音取材的最佳宝地之一。(短视频搞笑段子素材)。
6、10异地，早上和女朋友聊天。我：“老婆我出轨了”。女朋友(强忍着怒火)：“和谁？”我：“刚才没忍住，和右手犯了罪”。女朋友(呼出一口气)：“嗯。没事。自己人，自己，己人……”
7、 刚看见一女神级别的美女，遂搭讪：你也等公交吖？女神撇了我一眼：学生吧？走开点。姐等生意呢。
8、有一位同事估计是太累了，他一个人跑进了库房，爬上了纸箱上面。
9、抖音同城团购达人实战运营指南，干货满满，实操性强，从入门到精通
10、如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。
11、很多小众化的网站或者是知乎都汇集了很多毒鸡汤素材。
12、 一个专为剧本而生的网站，这个网站的剧本素材比较多。影视方和电视剧方偶尔也会在上面进行剧本征稿，随着短视频逐渐火爆，网站运营者也与时俱进，开设了短视频剧本的专栏。这样说吧，抖音上很多的短视频脚本就是从这里找的。
13、 跟女友逛街买棉服，女友边走边说最烦过冬天，冻的脸发紫，鼻涕哗哗的，一点形象都没了……我“亲爱的，我觉得你也该喜欢冬天。”女友不解的看着我，我赶紧说“冬天穿的衣服厚，看不到你的五环……”“啊～”尼玛，平时瓶盖都拧不开的女友愣是一脚把我踹出五六米！！
14、怎么区分女生是不是女汉子？有个简单的办法，就是听她们喝水时的声音！萌妹纸喝水：“咕嘟咕嘟......呼~”女神喝水：“咕嘟咕嘟......啊~”萝莉喝水：“咕嘟咕嘟......喵~”性感妹子喝水：“咕嘟，啊~咕嘟，啊~”女汉子喝水：“吨！吨！吨！吨！吨！吨！吨！”
15、我都二十多岁了，我妈妈还老担心我被骗，怕我被坏男人骗色，怕我被坏人骗钱，怕我照顾不好自己总生病。在我妈妈心里，我永远是个智力免疫力双重低下但貌美如花又永远长不大的小孩。
16、问闺蜜有一个很爱他的男朋友是什么感觉。“如果一个男的真的爱你，你会发现，咦？又多了一个爸爸”“那如果碰到了渣男呢？”“你会发现又多了一个儿子！还是逆子！”
17、不要忘了，他媳妇后来变成望夫石了，而孙悟空是从石头里蹦出来的。
18、制片帮。这个平台有非常多的免费高清素材，适合各类情况以及搞笑类的视频。
19、 今天出差，下了飞机来到大厅，前面有个妹子张开双臂跑向一男的，一下跳到他身上。我瞬间感动了，爱就是这么简单。跟着他们走了一段，听到那男的说：“你老公没怀疑什么吧？”
20、冬天天冷，大家都着急回家，没有想到库房里还有人。
21、告诉你们女人有多可怕。以前玩游戏的时候结了婚还撩其他妹子，被我媳妇儿警告了好几次，但我都没在意，直到有一天她实在是受不了了，跟我离婚了，然后迅速勾搭上一个大神，最后联合该大神天天追杀我，成功的把我杀退了服。
22、同事带她五岁的女儿来单位玩，小家伙萌萌的超可爱，我就拿了个袋装的鸡腿给她。
23、1在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮，那叫一个美，笑起来特别好看，于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮，后来在心里默念几遍开场白以后，走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子？”
24、佳能R5后索尼出“王炸”A1调色预设都强大到爆！
25、 看到前女友发状态说因家庭暴力要和她老公离婚，这可是我的前女友啊，我C，这种事我怎么能装做视而不见，无动于衷呢？我立马推辞了手头的工作，买了张机票飞到她的城市，出了机场我就去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒，接着打了个的到了她家门口，一边趴门上听她老公打她一边津津有味地吃了起来。
26、媳妇更新了签名：我愿用身上的10斤肉换取母亲的1年的寿命。然后岳母大人在后面评论：闺女，那我岂不是要变成千年老妖了？
27、 那年去准岳母家送礼，临行前老爸叮嘱我：现在媒人正商量结婚的事。去了别把家底都抖出来，你越说家里有钱，那边儿要的彩礼就越多……我拿好烟酒开车出发了，可这光两条黄鹤楼就1000多了，再加两瓶茅台，送这个像没钱的吗。于是我在路边的超市前停了下来。随便买了两条烟，两瓶几十块的杂牌酒，这么一折腾我确实省彩礼了。也不知道她现在嫁给谁了......
28、快手某主播文案视频号玩法教程，带你快速玩转快手文案视频账号
29、听闻先生治家有方，小女余生愿闻其详你闻到什么味道了吗？没有啊怎么你一出来空气都是甜的了“我想买一块地。”“什么地？”“你的死心塌地。”
30、1今早上班刚到公司，设计小吴(女)走过来幽幽和我说：我有三个月了。我从昏沉中立马清醒，高速搜索三个月前做过什么事，好像三个月连手都拉过呢。小吴：叔你想啥呢，我三个月实习期过了，你应该提醒老板给我加工资了。我。。。。。
31、一寝室的两兄弟闲聊，上铺的说：“我女朋友很会养生！每天九点准时睡觉。”下铺的说：“我女朋友特用功！每天学习到九点才开始回我消息。”
32、路口等红灯，遇见一熟人，按了两下喇叭，结果前面车起步走了...
33、10问闺蜜：“你的初恋是什么味道的？”闺蜜回答：“草莓味的啊！”好奇又问她：“为什么是草莓味的，很甜蜜吗？”闺蜜羞涩的回答：“我也不知道为啥，随手从药店拿了一盒就付账走了，后来才知道那是草莓味的！”我…
34、出门遛狗偶遇前男友，我家金毛屁颠屁颠的跑到他面前，非常亲昵的在他腿上蹭来蹭去！前男友:“我们和好吧，你看你家的狗狗还是那么的喜欢我！”当初是他提出分手的，现在又想吃回头草。我淡淡地说了一句：狗喜欢吃屎啊……
35、半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
36、1我有严重的洁癖，那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了，便强行把她拖到我家给她洗了个澡。嗯！事实经过就是这样的警察同志！
37、 一妻子怀孕七个月，知道了是个男孩，于是很骄傲的跟老公说:现在你身上有的，我全都有。
38、1老公出差却提前回来了，我把孩子送幼儿园了回到家，老公在卧室喊我，一去他已经脱了上衣说：老婆快点来！艾玛！这样等不及？我红着脸脱丝袜，衣服还没脱完，老公诧异地说：我肩周炎发作了，你帮我擦药油，你脱衣服干啥?
39、1上中学时，老师说“你们长大要做社会精英。”“什么是精英？”一同学问。老师说“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选，最后剩下的那部分人。”突然有位同学说“那不就是传说中的人渣吗？”
40、当我转头回来准备继续吃饭的时候，却发现碗里少了好几块五花肉!
41、1闺蜜说：别和婆婆置气，我算是想明白了，最终婆婆还是活不过你，你还是最终的赢家！正准备感谢闺蜜这大彻大悟的真谛都交给我了，她接着说到：然后你再被儿媳妇欺负，最终活不过她……
42、抖音无货源赚钱攻略，不囤货，不拍视频，带你在抖音疯狂爆单！
43、大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞，我建议他别穿了，女同学看见多不雅观啊，这家伙不理，继续穿，还对我说：“在你眼里这是只是个小洞，对于女同学来说，这是致命的诱惑！”
44、最强视频下载转码神器！解决99%的视频下载难题
45、在故宫，一可爱小萝莉牵这她妈妈的手，很天真的说：“妈妈，我觉得自己越来越像公主了，你越来越像皇后了”妈妈说：“恩恩，是呢，你是可爱的公主！”小萝莉：“那爸爸是什么呢？”妈妈想都没想的回了一句：“太监！”
46、一日我问正上初中的表弟有没有谈恋爱，他说没有，问其原因，答曰：“男女生比例不协调”，又问男生多少女生多少，答“男生女生35……”
47、内容：包含搞笑段子剧本、斗音文案等情侣/亲子/
48、眼科医生一边翻阅我的材料一边说：“这项手术的风险还是很大的，让你重新获得视力的成功概率很高，但手术也有可能会影响到你的勃.起能力。”我不解：“这怎么会呢？”“这么说吧...你妻子，真的很丑”
49、1昨晚做头发到11点多，店里只剩我和一个发型师，他女友开始夺命连环call，发型师不断解释：我给大姐做完头发就回去！他女友不依：大半夜孤男寡女，做什么头发？发型师无奈，打开视频对着我：真在做头发！他女友看到我后，噗嗤笑了：长这样啊，你早打开视频我不就放心了吗？
50、PR视频剪辑课：各种剪辑与视频特效玩法，剪出属于你的大片
51、仓库里面放有许多纸箱，纸箱里面有许多包装材料。
52、闺蜜每天去菜市场，总是先去买三根萝卜，而且是又大又粗的那种，我就好奇地问她为什么，她说她家养了三只兔子，一只兔子吃一个。后来去她家做客，发现她是个大骗子，明明才养了两只兔子，却骗我说是三只。
53、和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回头来了一句：“姐夫，你别这样好不好。”顿时周围的大妈对我投来了异样的目光，我一怔，大声的说：“要不是当年你勾引我，我会和你姐姐离婚吗？”马上大妈们开始对她指指点点，然后女朋友红着脸拉着我走了。小样，我还治不了你了！