1、这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的，不是上大学生的，专款专用啊！”
2、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”
3、这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的`，不是上大学生的，专款专用啊！”
4、一只青蛙嫁给了一只癞蛤蟆。青蛙说:“看你这么丑，我这是下嫁给你。”癞蛤蟆说:“得了吧，我原来的目标是白天鹅。”
5、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。(幽默笑话简短)。
6、一个男人指责律师说：“您曾经跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可是她还是被判了一年。”律师怒道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有!”
7、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
8、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
9、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
10、每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。
11、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗边看别人洗澡。
12、三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
13、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。
14、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！
15、有一天在课堂上，他突然发现一个不知天高地厚的小子正在睡觉，一时胸口热血翻腾，怒不可遏，口吃的毛病又犯了：“你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢睡觉，给我站起来！”他周围顿时并排竖起了一道九人的“人墙”。
16、你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!
17、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。
18、月光轻轻爬进你的钱包，点数着你刚刚发的毛毛，又肆意拽你到超市狂消，让你一阵潇洒飘飘，当你半梦半醒摸不着头脑，月光却呲牙咧嘴朝你笑。月光了，你惨了。
19、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
20、那是一个充满阳光的早晨，我去家门口附近的米线店吃早饭。付完钱我拿了号牌就一屁股坐到旁边的位置上，突然，我看到地上有五十元钱。我立马站起来一脚踩上去，装做系鞋带，悄悄把钱拿到手心里，从容地站起来。这时候，吧台里面传出老板娘的话：小伙子，别那么紧张，那是你自己掉的。
21、孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”牛会抽烟吗？两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”
22、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！
23、去新的公司面试。面试官问：“有组织能力吗？”我说：“绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！”
24、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。
25、有个人在清明节那天坐公交，车上没人，忽然想和司机开个玩笑吓吓他，就说：“这么多人啊，没处坐啦！“结果司机说：“站一会儿，他们都下一站就下车了。“此人就后背发凉硬是看着空座没敢坐。
26、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!
27、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！
28、玉帝叫来众神问：“下界是何方神圣在作孽？太白金星说：“乃一猴子。”
29、许伟对自己的同学说：“一般真正聪明人都不说自己聪明。”同学们都挺认同，但是他又说了一句：“像我就比较聪明，但是我就从来不说。”同学们无语。
30、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
31、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把…
32、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
33、一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里，手里拿着刀威胁一个女子说：你叫什么?她说：我叫美玲。杀人犯说：和我妈妈一样的名字，那我不杀你了!又问另外一个女子：你叫什么?她害怕的说：我以前叫姗姗，但是现在大家都叫我美玲。
34、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。
35、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”
36、阁下：经济上一穷二白，性格反三复爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十。
37、一户人家鼠满为患，于是特地从外地找来一只号称史上最厉害的猫。果然，成效显著！随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入了猫口…终于，剩下最后两只老鼠了， 老鼠甲对老鼠乙说：“你趁猫睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了。过了没多久，洞外传来了小小的声音：“没事了，你快出来吧！”老鼠A于是蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞口，就被一只大爪抓住，只听见那只猫贼贼地说: “现在你知道学门外语的重要性了吧……”
38、过一会，一大妈过来大声说：小伙子，你的拒子观音掉了。。。。
39、笑话简短20字幽默，笑话是一个汉语词汇，笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，笑话一般都比较短，但是好笑的笑话一般能逗的大家笑好久，下面是笑话简短20字幽默。
40、你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
41、妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说：今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。好极了！这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。
42、敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？
43、有个媳妇和婆婆在一起住，不在一个屋。天天婆婆给洗衣服什麽的。有一次媳妇心血来潮买个情趣内裤忘在床上了，婆婆看见了，觉得质量不错，就是中间开线了。然后手很巧的给缝上了。
44、有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的?病人：从我还是一只小鸟的时候。
45、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王
46、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！老虎不发猫，你当我是病危呀！上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！我：那是我们物理。