1、1)我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
2、15)夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
3、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
4、1)轻轻的翻动着每一个孤独思念的日子，也静静地等待着你生日的到来，就像秋日里企盼收获的心情。在这样特别的日子里，我为你祈祷，也为你祝福：生日快乐!
5、爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我找小姐。”(让人开心的幽默句子幽默笑话)。
6、柔风抚柳枝，蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂，苦等无蛙鸣。日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。(让人开心的幽默句子幽默笑话)。
7、6)喜欢一个人，就是在一起很开心;爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
8、10(自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。)
9、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
10、这里所说的较高的文化素养，并不仅仅是指较高的学历文品，最重要的是对社会、历史知识的了解、理解、掌握和运用的能力。由此出发，就必须加强学习，要求对周围的人和事、对各种社会现象有敏锐的观察力和丰富的想象力。高尚的情趣和乐观的态度，只有在不断的学习、实践过程中逐步修炼而成。
11、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上点我也去看你！
12、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
13、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
14、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
15、第二个星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”
16、那些花了好久才明白的事，总是会被偶尔的情绪失控全部推翻。
17、我还有八个月就要过生日了。现在吃蛋糕是不是太多了。
18、(女人一生之中最成功的事情之便是选了一个对的男人。)
19、“强哥，请问咱们这里阿斯塔那的葡萄好吃还是鲁克逊的葡萄好吃？”
20、昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生目测在读高中。烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：“吃多点吃多点！”二货感动了：“真是中国好父亲！”但是，高潮来了，大叔接着说：“吃多点，吃的个大胖子，没人追就能好好学习！”
21、你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。
22、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
23、周末，一对老夫妻谁也不愿意去做饭，经过谈判，他们决定以打牌的形式定输赢，谁输了就去做饭。没有牌，他们商定就以家里的物件代替。 老头出牌了，他拿出两把锄头，说：“一对7”！老婆拿出了两个葫芦，说：“一对8”！ 老头又拿出了两个水瓢，说道：“一对9”！这时，老婆跑到厨房，摸出了两个挂腊肉的铁钩，往桌上一摆，接着说：“一对J”！ 老头慌忙拿出两个鸡蛋，放在桌上，说：“一对Q”！老婆又拿出两个火钳，往桌上一放，说：“一对A”！ 那老头连忙捉来两只鸭子，也放在桌上，说：“一对2”！ 老婆就把自己的孙子、孙女都抱起来放到桌上，说：“一对小鬼”！老头把老婆抱着放到桌上，自己也一屁股坐了上去，说：“一对大鬼”！ 老婆觉得十分好笑，大笑起来，这时，连屁也都笑出来了，竟然“嘭”的一声放了一个很响的屁，她赶紧补充说道：“炸弹”！ 老头只好认输，乖乖的做饭去了。
24、(键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。)
25、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
26、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
27、为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？
28、我对你念念不忘，你有着世界上最性感的背影。
29、每个人都有自己的回忆，对于有些以往的记忆是无价的，他们很乐于去跟人家分享这一些，当然这也是不同的人有不同的看法。一般来说，你可以先说出自己以前的一些事，哪怕是丑事也不怕，抛砖引玉嘛，只要把话匣子打开了，那么，大家一说起往事来，都是滔滔不绝。而且回忆的事情是会越输越多的，因为人们的回忆都是相互有牵连的一件事，总能想到另外一件是通过另外一些事，又想另外一些人，假如你们两个有共同的好友的话，那么更是可以，为所欲为的畅聊下去。当然，这种方法也只是限于，乐于跟人家分享往事的女孩子，如果这个女孩子比较高冷，不喜欢跟人家聊这些的话，那么还是别用这种方法。
30、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
31、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
32、工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。
33、看着窗外，想起你和我同在一片天空下，感觉世界都温柔了很多。
34、有时候我们讨厌的并不是事实的本身，而是说出事实的那个人。
35、把我的礼物送上,把我的心儿捎上,相信你会快乐无比.祝生日快乐!
36、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！
37、骑自行车带着女友去逛街，车链子掉了，我蹲下修车，正好女友的前男友开车大奔过来，摁下车窗问女友：后悔了吗？女友傲娇的说 ：你爸给你的这些，我们努力会有的。前男友对着我吼道：爸，你看我后妈说话多气人啊！！！
38、爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸!儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊?儿子你谁啊?
39、你没有遇到更好的人，那是因为你没有遇到我。
40、 有的时候，你想自己一个人静一静，思考一下，但是，其实，在你的心中，还是希望有人关心你的。
41、这些不是破烂，是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
42、6)一年中，今天是属于你的：你的生日，你的华诞。我祝贺你，这张贺卡，还有真诚的心，都是属于你的。
43、这人生，没冇永远旳痛，除非迩，天天提醒自己去记得。
44、发几个笑话给大家，让你笑个不停，开心不断！
45、情人节一过完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊!
46、生活要自己过，苦要自己吃，何必看别人脸色去生活。
47、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块!
48、第三是历史类的笑话比如这类书大多都是流传下来的故事笑话，并没有考证但是寓意深刻内涵丰富，很多人都是喜欢的，也深受大众的喜欢。而且多是民间故事改编或者是口口相传，还有就是人为修改的。
49、我说我在深圳宝安，你到处说我在深圳当保安？
50、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
51、“校长真是大笨蛋!”一位男生对一位女生说。
52、网友听到旁边一哥们儿打电话你好，我姓黄，红绿灯的黄接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好，我姓谢，王菲的那个谢你好，我姓钱，人民币的那个钱你好，我姓胡，打麻将的那个胡你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马
53、2)有句话一直没敢对你说，可是你生日的时候再不说就没机会了：你真地好讨厌讨人喜欢，百看不厌。
54、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
55、 你曾经被信任的人背叛，正因为这样，你和人交往的时候，多少保持一定的距离。因为，你从经验中学到：坦率的相信别人未必是对的，有时候也需要一点怀疑精神。
56、我们公司的一男一女两个同事，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！男同事想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎咯？反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了……
57、我年轻的时候，枕头上都是口水。长大后，我的枕头上满是泪水。
58、武功在高，也怕菜刀;智力再好，一砖撂倒;走自己的路，让别人打车去吧!穿别人的鞋，让他们找去吧!为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧!
59、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
60、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
61、“好兄弟，要我说，还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃，你说是不是？”张强拍了拍那个人的肩膀说道。
62、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
63、人生很多事，终究会随着时间好起来。比如很多人原本只是胖，久了就变好胖。
64、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
65、a:你牙齿上有菜b：你要吃我就给你扣下来。
66、螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”
67、周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？
68、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
69、跟女孩子聊天聊八卦是一种很常见的手段,当然还是得聊她感兴趣的才行。很多女孩子的，八卦之心是十分强烈的，如果面对女孩子们的问题，你能懂得多一点的话，那么她们会追着你问很多问题，你也就不用担心说是没有话题可说了。具体一点的有可能是，最近娱乐圈里发生的大事，或者是当地某些新闻，反正只要内容足够吸引人，也就不怕没有话说。当然，如果想在这方面聊下去的话，你就得经常刷微博，或者是上网看一些新闻，然后平时，多留意些这些东西，那么到用得上的时候，就不会哑口无言，无话可说了。
70、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
71、夏天要是能把我融化成水，流进你口渴的嘴里就好了。
72、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
73、在你生日这一天,将快乐的音符,作为礼物送给你,愿你拥有个美丽的日子!
74、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
75、大人见司马光砸缸，便问，司马，你怎么光砸缸。
76、与其让自己变得颓废，不如让自己活得更精彩，现实这么残酷，拿什么装无辜。
77、心碎的声音像刺破气球，砰的一声，残片纷飞。
78、我的梦想是存一百万，现在我已经完成了一半了，我存到了一百。
79、 你后悔过自己的决定，每次你犹豫后，都会担心自己决定的对错。
80、说好外国话，朋友国际化。说好普通话，朋友普通化。说好本地话，朋友本地化。说好家乡话，朋友家乡化。说好问候话，朋友来电话。
81、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！