1、一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢!”
2、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。
3、沵提过的好地方我都会标记在地图上等有一天我带沵去流浪流浪-,——晚安。
4、爆笑上课搞笑笑话，一天政治课，老师问正在睡觉的小明：什么是所有权，什么是使用权？小明：我是我妈生的，所以我妈拥有我的所有权。我妈嫁给我爸，我爸拥有我妈的使用权。老师：好像说的有道理，这次放过你，坐下。
5、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。
6、台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟非常不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”
7、飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水!小猪听后也学道：给爷也来杯水!乘务员把小猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对小猪说：傻了吧?爷会飞!
8、我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡(直播搞笑段子大全爆笑)。
9、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”
10、取得了真经就是你们唐僧的，惹了祸就是我孙猴子的，我猪八戒照镜子里外不是人，我沙和尚任劳任怨，忠心耿耿，你们还真把我当白龙马骑了？
11、张三对他的朋友李四说，我知道明天会发生什么事儿。
12、“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”
13、天苍苍，地苍苍，枫叶飘零点点霜。风悠悠，人悠悠，车遇大雾慢慢行。
14、班里有个女生，色狼一个，qq昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?
15、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。
16、喜欢就去表白呀，不被拒自己是清纯美丽的小仙女。(直播搞笑段子大全爆笑)。
17、"两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"
18、在千百和平精英主播中，要问实力最强，大家可能有不同的答案，但要问人气最高，绝对属不求人第一。不求人最强的地方尤其表现在临场发挥上，无论是遇到任何的局面他都能从容面对，甚至是打出令人惊艳的表现。一人屠一城，唯有不求人，这句话可以充分说明他的实力。
19、龟儿子说 ：“爸爸、妈妈，让我回去拿吧。”
20、我是你家猿猴，坐在你家炕头，你妈给我烧香，你爸给我磕头，你奶奶给我包饺子，你爷爷是我大胖小子！
21、儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
22、②疲倦：大便时不知不觉就睡着了。值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。节水：在树林里大便。罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。余威：你从卫生间出来。
23、老男孩走到水井旁边往井里伸头一照就听见下面有人大喊 :“上面的人不要扔砖头啊！”
24、我准备离婚了，作为一个资深球迷，怎能忍受老婆问出“球场上那穿黑衣服的是哪个队的啊？怎么都没人传球给他？”这样弱智的问题，难道她不知道那是裁判吗？
25、生性懒惰的张办了卡一次也没有去健身，但因为手头严重拮据，每天不得不省吃俭用，一个月下来，竟然瘦了20斤!
26、在我心中，你是一颗大葱，我要把你揉呗儿揉呗儿扔进马桶！
27、 1,夫妇两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫吼道：
28、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。
29、他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”
30、直播间的美女主播如果有幽默的潜力，又很容易引起粉丝好感，但是许多新手主播自己本身不够外向，也没有幽默的潜质，那么对她们来说，怎么办呢？
31、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
32、 天和闺蜜一起逛街，路过公园，闺蜜听到了音乐停下脚步望向园内。我：“怎么不走啦？”二货闺蜜说到：“一想到我们也会变老，心里感觉好害怕！”我安慰她怕什么，人总会变老死去的啊！她：“不是，那些广场舞看起来好难啊！我们以后能学会嘛！”好吧好吧，你赢了。
33、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
34、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
35、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
36、我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的！
37、张三说，我不上学好几年了，我18岁的时候，妈妈送给我一张存折，对我说，这是你退学几年来省下来的钱，我都给你存这里面了。
38、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
39、臭美臭美真臭美，鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛猪耳朵，看你臭美不臭美。
40、有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”
41、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。