1、人生最悲催的事情就是考试之前得意忘形考试之后狗屁不是。
2、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
3、11:男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
4、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。。。
5、凭一张照片就说喜欢，卧槽！你以为你是在淘宝吗？
6、竟然有人以为我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
7、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
8、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太
9、(我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。)
10、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
11、一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
12、很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。
13、如果你听到我的笑声不是哈哈哈而是吼吼吼一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。
14、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
15、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
16、(镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。)
17、学生：我对这个世界非常厌倦，我只是想一个人趴桌子上静一静。用佛家的话来说，我这叫冥想。道家的话来说这叫入定。老师：上课睡觉你也能说的这么清新脱俗，滚出去。。。
18、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒
19、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
20、男人膝下有黄金我把整个腿都切下来了连块铜也没找着
21、男友：我送你的生日礼物喜欢不？女友：嗯，可好看了，贼喜欢！男友：真的吗，那咋不见你带在身边呢？女友：刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。
22、当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴
23、16)昨夜春风拂满楼，楼上灯火人逍遥;酒逢知己千杯少，友谊情深久天长;我将举杯与君敬，但愿情谊有来生。
24、今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过～给老婆的第一反映是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我你特么的是不是做了对不起老娘的事情了？不说了现在还在沙发上不能入眠！说好的浪漫呢！
25、要是你觉得神么都是浮云，那你可够没心没肺的。
26、今天突然想吃棒棒糖，但忘了那个棒棒糖的名字，于是就问小伙伴，那个棒棒糖是叫喜马拉雅山还是珠穆朗玛峰来着？小伙伴看了我一眼说你是说阿尔卑斯吧。
27、(以貌取人，绝对科学。性格写在唇边，幸福露在眼角。理性感性寄于声线，真诚虚伪映在瞳仁。站姿看出才华气度，步态可见自我认知。表情里有近来心境，眉宇间是过往岁月。衣着显审美，发型表个性。职业看手，修养看脚。穷则会从全身散发出来。)
28、输人不输肾！鱼可以钓不到，装备必须要杠杠滴！坐等新装备开光！
29、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
30、以前少爷和小姐都是被人伺候的`，现在变成专门伺候别人的。
31、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
32、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!
33、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
34、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边!
35、(静等贼)床前明月光，小偷爬进窗。打开保险柜，一看是冰箱。(黄夜思)床前明月光，李白脱光光。扑上一张床，过上好时光。
36、真正的爱情，就是不紧张，就是可以在他面前无所顾忌地：打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕。
37、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
38、头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。
39、现在找对象一定要看仔细一些因为现在不男不女的人太多了
40、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
41、女：一晚5000，一月15万，年薪180万，我要房要车过分了吗？
42、1(给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！)
43、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。
44、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
45、我想一只趴在玻璃上的苍蝇前途一片光明而我却找不着出路。
46、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
47、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
48、今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。
49、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个？谢谢啦！
50、“我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。”
51、在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞。(你俩真配……)
52、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了...
53、(如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。)
54、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
55、淡薄功利，轻装前进；不计付出，坚韧不拔；不达目的，誓不罢休。
56、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
57、(火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城)
58、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
59、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
60、没事的时候不要找我，有事的时候更不要找我。
61、男人的形象只有一个用处：泡MM。所以一旦MM泡到手，这位MM将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。
62、15)-嘿，哥们，麻烦让一让，挡到我手机信号了。
63、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气
64、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
65、一个人的寂寞，两个人的错，爱TA为何却要选择我？！
66、跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对!
67、以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友？”前女友：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。”听后非常高兴，心里暖暖的。只是三个月后她成为了别人的新娘，她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友。
68、(借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌)
69、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
70、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。
71、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
72、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了!
73、我说：长痘了，好丑。他说：丑吧丑吧，丑就没人跟我抢了
74、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
75、我听说老师还要开家长会还要公布成绩还要发奖状
76、懂事，就请你吃馒头，不懂事，就请你吃拳头。
77、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
78、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。。。