1、哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"
2、某日！猎人扛着枪去打兔子，突然跳出一头黑熊！猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就很费解了“这是怎么回事”！突然他看到黑熊的脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊.(笑到抽筋的污段子笑话)。
3、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
4、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
5、"懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗?
6、搞笑肥胖版蒙娜丽莎，好好看 喜欢有点恶趣味的东西 哈哈哈
7、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
8、以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了。
9、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
10、我一咬牙发了一个大的，结果对方发来一段粗狂的语音：“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢，兄弟，你这么扣有哪个女人会对你有想法。”
11、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
12、记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。我：啊！同桌：怎么了啊?我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭又指了指我嘴，往地下吐了点血……这货当时居然大喊道：大家都别他妈吃了菜里有毒！！。。。当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸。。。
13、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
14、那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一
15、"那也不是你的错啊，你后来是怎么做的呢?"
16、第一次见面相互之间谈得还比较愉快，经了解她家是有好几个厂，还有个公司，属于比较有钱的这种家庭，她父母不允许她过早谈恋爱，同时她父母对她选择的人要把关，她对我第一印象比较好，首先是军人，其次人也有点帅帅，以后咱俩结婚了肯定生个白胖小子。我一听就头痛不已，什么跟什么呀，八字还没一撇，就谈婚论嫁生子了，也太超前了吧，你爸妈都未见过、你我都还没毕业好不。吃完饭，相互约好第二天一早坐车去她家，见她家大人。
17、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。
18、民工小李在城里打工回家，自称博学。一日一人问他：“什么是‘白领’”，小李不耐烦：“瞧瞧你，这都不懂，白领白领，不就是白领工资不干活的人！”
19、我们所在的这个工业区叫赛兔，刚开始我很不理解，后来我才想起这个名字是骂人的!
20、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
21、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
22、她说她要当我们全家的小奶人，吃草，然后挤奶给我们全家人喝......
23、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
24、他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”
25、女友红着脸对我说：“和你说个事，我马上就能过母亲节了”我大喜道：“真的吗？！难道你…”女友用力点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！
26、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！
27、超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?
28、坐在我前面的，是我的好基友，好伙伴，我们有共同的爱好，共同的话题，都喜欢听英语老师的课，因为英语老师既年轻漂亮、会打扮，说话又温柔，是我们俩理想型的结婚对象！
29、一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”
30、第2个奇葩的呢，应该是性格比较粗线条的Mandy.她可以在半夜里面不顾我们，都还在沉睡在甜蜜的梦乡，可以拿着书本大声的敲床的两边，只因为她说她的蚊帐里面有蚊子，结果一个人打蚊子，7个人都醒了，结果8个人都在听蚊子的叫声。
31、艺人就像碳一样，一半黑时还有骨，十分红处便成灰，谨慎谨慎。——郭德纲
32、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
33、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
34、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”
35、话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说："我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)"。
36、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀…我一转头女友就给了我一巴掌。
37、阿文的妈妈一听，心想神明保佑，阿文终于开窍，她也对得起祖先了!
38、现在朋友圈、微博上经常有人发段子，有的段子真的很好笑，所以可能舍友看到了段子，就会嘿嘿嘿的笑啦。
39、一个五岁的小孩跟着父亲走到停满小轿车的车库。
40、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
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42、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
43、儿子跪在上面嘴里自言自语：等我有了宝宝也要他跪搓衣板。
44、"你有几个兄弟姐妹?""四个哥哥和两个姐姐。""生活在这样的一个大家庭里，最大的问题是什么?""排队洗澡，看谁能跑第排在最后的人将不得不用冷水。""你喜欢洗热水澡吗?""不晓得，我从来没洗过热水澡。"
45、相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。
46、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
47、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
48、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
49、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”
50、 “唉，别说了，昨天我和我的老婆，我最爱的人，我儿子他妈遇到了。”
51、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
52、老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷!
53、在经历了漫长的十几小时飞机后，我终于如愿以偿的到达了，美国洛杉矶，啊！美国，他们说的空气，我一闻，果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣！
54、楼下一家四川麻辣烫特别正宗，今天吃的时候正好遇到老板，我就问：你家麻辣烫这么正宗，想必老板你一定是四川人吧?