1、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
2、(唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。)
3、你是不是就不知道自己长什么样，要不撒泡尿照照(qq个性签名搞笑笑死人)。
4、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！
5、 世界上那么多的单身狗，为什么一定是要你先脱单。
6、你的国语发音正确吗，请读；国果，国过果，国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒，恭喜你下蛋成功！
7、其实，我不在乎你骗没骗我，我在乎的是你偏不了我
8、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
9、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢。
10、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
11、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
12、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
13、恋爱就像乘公交车，你等待的不来，不等的却接二连你说气不气人。
14、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
15、都快情人节了，喜欢我的人怎么还不出现，也太沉得住气啊
16、10妈的！期末了，我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候我自己也不知道自己是哪颗了。
18、别说你是超人，超人敢把裤衩穿外面，你敢吗？
19、17)记得小时候最霸气的一句话是：“你给我等着”。
20、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
21、获得爱情的方法有两种：要么下跪，要么下药……
22、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
23、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。
24、同学们，你们有没有觉得有一些课就像南孚电池，一节比6节长。
25、 3) just don&#xt want to lose my smile left with pride没心没肺地笑 只是不想输掉仅剩下的骄傲
26、(不要走，请逗留，不要再让我心痛，难道你认为伤我还不够？)
27、 待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！
28、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。
29、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
30、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
31、吸血鬼想当天使，还奢求着吸血、上帝成全了它：被命名为护舒宝。
32、刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。
33、婚姻是爱情的坟墓，可悲的是，居然有小三来盗墓
34、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
35、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
36、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
37、最幸福的时刻，就是遇见对的。人纵容你的习惯，爱着你的一切。
38、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
39、今生你不做我女朋友，来世我就做你儿子，看我不累死你。
40、我是一个有奥特曼身高，葫芦娃技能，比变形金刚都多变的Man
41、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
42、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
43、(年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。)
44、老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。
45、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…
46、自我介绍:25岁，四肢健全，大小便正常，从小独立呼吸，一天可以吃三顿，会玩智能手机，未来可期
47、有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人历史好。有人地理好。而我心态好。
48、1喜怒不形于朋友圈，QQ空间，而形于微博。
49、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
50、 听说喜欢是会传染的，你快离我近一点。
51、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。