1、：我要是见不着那个男人我就让你消失!生物学和社会学双重意义上的消失!
2、小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”(幽默冷笑话内涵段子)。
3、蝴蝶对蚂蚁说：“你这么闷是永远找不到女朋友的，有没有考虑过以后啊？”
4、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
5、在英文里叫做The bad Joke或者The cold joke
6、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
7、你有《时间简史》嘛?我有时间捡那玩意儿干嘛！
8、下雨了踩到了泥泥把我弄伤摔倒了我讨厌泥你听见了吗我讨厌泥呀。
9、美国AV女星LisaSparks目前保持着1天内和多名异性啪啪啪的世界纪录，2004年10月16日，她在波兰的情色博览会上在12小时内和919位男子滚了床单，这一纪录至今没被打破。Lisa18岁结婚，她老公当时也仅有20岁,两人已携手走过18年。想想她老公，你觉得这个世界上还有什么过不去的坎儿么?
10、天天一笑笑网，父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”
11、再过一会儿，她再打电话：“老公，我想买汽车。”
12、日常和朋友聊天幽默谐音梗冷笑话句子(篇二)
13、我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”
14、女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人..
15、你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!
16、一只瞎了左眼的山羊,在它左边有一块牛肉,在它右边有一块猪肉,请问它吃哪一块答案：难道你不知道山羊是吃素的吗?
17、张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”
18、有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”(生气哄对象眼)
19、偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’，那九百九十九朵是什么意思？”花店老板：“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’！”
20、我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。
21、有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。
22、女：我要杀死你喜欢的人。男：你要自杀吗?喜欢这个对话的请转走!!
23、本人兽医，由于成功救治了一条难产的小狗狗且母子平安，于是它的主人送来一面"妇科圣手"的锦旗...
24、看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35
25、女孩子要稍微做点坏事然后老天一生气就给你发个小伙。
26、学车的时候考路考，副驾驶是考官。上车的时候挂一挡起步，考官突然来了一句：“加油！ 心里一喜，感觉考试有戏，就很谄媚地伸出两个手指头，冲考官一笑：“耶！”考官脸一黑，“我让你加油提速！”
27、刚看到新闻，说郭美M家暴富是由于炒股，说几个月内从几万炒到几百万。网民开始研究，郭家炒的是那只股呢?结果一致认为是最牛B的股：屁股。
28、这个故事告诉我:弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，最终以身相许的故事都是童话，都是骗人的!
29、我：“你有女朋友吗?”朋友：“有啊。”我：“哦，那她知道她是你女朋友吗?”(琦殿)
30、冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。以下是我帮大家整理的幽默短冷笑话，欢迎阅读与收藏。
31、遇到了一个难题，想请教一下大家。现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。
32、第“反小说”的叙事结构法。传统小说采用“讲故事”叙述法，一般都有完整的故事结构，叙事有头有尾，情节发展要符合内在的逻辑关系。而“黑色幽默”文学则彻底地抛弃了“讲故事”的老一套，改用暗示、烘托、对比、比喻、象征等手法，创造了一种“戏剧性”的新方法。
33、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
34、监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩
35、公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”
36、武侠迷儿子写的作文：我妈妈穿着一件白色的飘逸长裙，像云一样飘进了厨房，用她的纤纤玉手拿起一把老菜刀，用力的削着土豆片。
37、对面楼的妹子，你不拉窗帘我不说话，你光着屁屁到处溜达我也忍了!可你每晚不定时回来，搞的我睡眠都没规律了，这就是你的不对了吧!
38、牛顿因掉落苹果发现引力;如你在椰树下等被椰子打中会发现什么?答案：会发现这种行为很愚蠢
39、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越变越丑。
40、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
41、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
42、而现在听到冷笑话大多会会心微笑，有时作出双臂抱紧的动作表示：“好冷啊！”或与冷语意相关的说话与表现，如打冷震、温度、空调或炎热天气等等。
43、因为没有防备所以慌不择路暴露本性忘了前后同样血淋淋
44、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
45、江湖上有一个很厉害的人，拥有石化别人的技能。有一天他找到仇人家，石化了仇人的老婆，想让仇人尝尝失去爱人的痛苦。仇人怒道：敢石化贱内？他：恨别鸟惊心？
46、我以一个过来人的身份告诉你，别过来。超冷的爆笑冷笑话说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
47、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗?我只想参加丫的葬礼!
48、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他的女朋友。
49、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
50、那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
51、有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒，就开始伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
52、为什么今天全球股市指数下跌?答案：今天是「世界环保日」
53、一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”
54、有一天小鸭在看书鸭妈妈说吃饭啦把书合好呀合好呀和好呀你听见了吗和好呀。
55、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
56、今儿下午上小学的小亮放学回到家中，书包还没放下呢，他老妈就揪着他耳朵一顿胖揍，边揍边骂道：你小子，今天干了些什么坏事？说，快老实交代。”小亮弱弱地问了一句：妈妈，你是怎么知道我干坏事了？”他老妈听完更生气了，哭道：”你班主任把我从家长群里踢了！
57、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
58、有一天绿豆**从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆
59、有一群耗子，中间有只猫，问还有几只耗子?答案：一只也没有
60、只听 “嘭” “咣咣咣”的几声，老婆放了一个世界上最大的一个屁。。。
61、姜文：今儿这天气真好啊，姜是老的辣，哥开心啊。
62、一天，小朋友的作文写到：我生病了，妈妈照顾了我一个晚上，第二天早上，看到熟睡的妈妈眼睛布满血丝，我感动了。。。老师评语到：你妈妈是睁着眼睛睡觉的?
63、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
64、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。
65、所以也请各位姑娘一定看一看对方的我养你是什么含义，不要盲目滴感动。。。
66、毕业前一天，屌丝决定向情敌宣战。他鼓起勇气，给女神异地的.高帅富男友发了一条短信：至少在地理上，我和你的女朋友离得更近。
67、你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
68、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
69、女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”
70、为了吓唬家里人偷了瓶农药，倒掉多半瓶，剩下的随瓶子一块被扔到地上，而表哥嘴里含一口哇哈哈。。。。。一切准备就绪。我边往院子里跑边故作慌张的喊：“大舅，舅妈，表哥喝药啦！”全家当时就慌了，跑进屋看见地上的农药瓶子，还有躺炕上“吐白沫”并且浑身抽搐的表哥，当时大舅喊：“撬开他嘴，别让咬到舌头。”然后我姥爷就拿拖鞋塞他嘴里了，姥爷抱住脑袋，大舅骑表哥身上并按住俩胳膊，表姐和姥姥按着腿。。。。。当时我就纳闷：舅妈跑哪去了？这时，见舅妈拿着一瓢翔冲了进来，表哥拼命的挣扎瞪大双眼看着我，似乎在诉说什么。。。。。但是我发誓：我当时真的被眼前的一幕吓懵逼了！最后，表哥的力气明显大不过其他四个人。。。。。
71、昨天一大早陪朋友去医院，到了急诊室裤子一脱，医生惊讶的说：“怎么弄的，肿这么大。”朋友：“昨晚边抽烟边和女友啪啪啪，烟掉女友身上了！”医生:“她打的？”朋友：“不是，她炸了。。。。。”
72、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之
73、尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么?
74、人！贵在对对方有自知之明！~~~~~~~~~
75、考场外的一位父亲送孩子高考，这浓浓的父爱，不禁让我想起自己18岁的高那是我第一次当父亲……
76、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
77、真假美猴王杀得昏天黑地，仍输赢未定。“我们去请菩萨分辨真假！”说罢，两猴王便一路杀到南海。
78、身边的人每个都说我太懒，我受不了了，决定自杀。于是我雇了个杀手。
79、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
80、小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。
81、为啥蚊香能让蚊子不咬人？因为蚊香蚊香，蚊子闻着香，就睡着了，当然就不咬人了。
82、首领说：“我们欢迎它，陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。”
83、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”
84、a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋
85、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
86、有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫“胖猪”，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧!”
87、休息日领导突然来电话，一紧张，接听按成了挂断!心慌慌的回电话说：领导，不好意思，刚才我按错了!领导和蔼的说：没事，我也按错了!
88、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点！前面是急转弯。乙：什么？不是你在开车吗？
89、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
90、小胖在大扫除时偷吃红豆冰棒被老师看见，老师生气的问：「太闲了是不是!」，结果小胖说了什么，害老师差点当场昏倒?答案：小胖说：「老师，红豆冰棒是甜的。」
91、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
92、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
93、你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。
94、每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。
95、“哪怕我面前站着十个美女，只要你一出现，她们就会黯淡无光。”“讨厌，我有那么光彩照人吗?”“没，是你太胖了，挡住了光。”(正宗好鱼头)