1、GG：听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。
2、(译文)有个人习惯说谎话，他的仆人每次都替他圆谎。有一天，他对人说：“我家的一口井，昨天被大风吹到隔壁家去了。”
3、次年，又生一子。笑曰：62616964757a686964616fe58685e5aeb931333365643661“如此老年，还要生儿，真笑话也。”
4、 小明问爸爸：“爸爸，把两条腿往上伸，就能飞上天吗?”“你在说什么，我怎么听不懂啊?你再说一次。”“因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上，将两条腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊：‘哦!上帝，我要上天了!’爸爸，你不知道，那个时候要不是王叔叔压在妈妈身上，妈妈可能真的已经飞上天了。”
5、八月十五老同学聚会，吃的是川菜，其中有一道重庆辣子鸡，鸡就那么一丁点，到是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了，大家都在那找啊找，这时，一位同学说，：“你们知道这道菜别名是什么吗？！”“红灯区！”“为什么叫红灯区？！”那同学边低头在菜里面翻一边回答：“找鸡！”
6、 在网站上卖东西，对方上门来取了，他说：哥们儿，我大老远来你这取，你不送我点什么吗?我说：行吧，那我送你到小区门口吧。
7、谁知七十年后的今天，由于郭德纲及德云社其文化底蕴太低，写不岀象样的相声。同时因为吹捧炒作过度，与市场不成正比。为了赚取造孽钱，因此翻箱倒柜，捡回来旧社会的垃圾，于是乎老舍侯宝林等先辈的呕心沥血，全体相声人七十年的守候，毁于一夜！还有一些低级趣味的人为一此歌功颂德。正如专家高玉琮老人所说：是低级趣味的人群，成为了低俗相声的衣服父母，成就了低俗相声。
8、我们浪漫点好不好怎么浪漫点？我浪点，你慢点。
9、陪朋友去菜市场买菜，在菜场外边看见一大叔卖红豆，他是这样吆喝的，红豆又名相思豆，男人吃了硬邦邦，女人吃了水汪汪，大叔，这里人流大啊，不带这样甩节操的(黄段子笑话)。
10、一位官员接连几个晚上参加会议，使他的妻子产生了怀疑和怨恨。一天早上，他回到家里，发现一张便条，上面写道:前天你是在昨天早上回家的;昨天你是在今天早上回家的;因此，如果你今天是在明天早上回家的话，那你就会发现我已在昨天离开你了。
11、开会就像乱伦，搞不清谁该搞谁 兄弟像避孕套，桶多大的娄子都帮你兜着 看完不转发的就像阳痿，明明看爽了，就是没动作！！
12、 放学了，拖课的老师看大家都没心思上课了，就说：“现在我问个问题，能够答上来的同学就可以回去了。”此时，同桌已经整理好书包站起来了。老师怒问：“那个同学你在干什么?”同桌疑惑：“回家啊。问题回答完毕，我可以走了吧?”
13、动物园工作人员死了，墓碑上刻着：“熊出，没注意.”
14、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”
15、一对夫妻总是吵架。这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道:“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字:钱。以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。”妻子道:“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。”
16、这人将那只安全套递给老头说:“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了
17、８、女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”
18、关了五年的囚犯要出狱了，他的太太带着孩子来接他。
19、大家认为这样的事从古到今都没有过。他的仆人为他圆谎说：“确实有这样的事，我家的井挨近邻家的篱笆，昨晚风大，把篱笆吹到井这边来，就像井吹到邻居家去了。”
20、不是我喜欢的样子你都有，而是你所有的样子我都喜欢。
21、 “当她们三人遇到一起的时候问题就大了。我就成这样了。”
22、幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里！
23、结果这名同学说：“原因很简单嘛！都是因为拔得太慢啦！
24、乡人取啖，涩而无味，因问同席者曰：“此是何物？”同席者以其村气，鄙之曰：“俗。”乡人以“俗”为名，遂牢记之，归谓人曰：“我今日在城尝奇物，叫名‘俗’。”
25、晚餐后，丈夫喊腰痛，妻子关切地让女儿给他捶背。过了一会儿，妻子又柔声地问丈夫:还痛不痛?丈夫答:不痛了。妻子又问:真的不痛?丈夫点头称是。那好，去洗碗吧!妻子吩咐道。
26、 有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。
27、 住院的孩子很奇怪的问妈妈：“为什么那些拿药过来给我吃的姐姐都戴着口罩啊?”妈妈柔声的说：“因为怕她们把药给吃了，药是得给生病的孩子吃的，她们不能吃。”孩子眼镜发亮：“哦，那我知道了，那些拿着刀叉的叔叔戴口罩，原来是怕他们偷吃肉啊。”
28、刚一见面，囚犯对太太说：“FF?”，太太回答说：“EF.”
29、“我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我脚了.”
30、麦当劳里，有个顾客营业员问他要虾米东西。他色眯眯的看看漂亮营业员的胸部说：小姐，我要鸡最性感的那个地方！ MM很仔细的用眼睛盯着他看了大概半分钟，然后说“我们的鸡进来的时候屁股都被切掉了……”
31、董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵着黑衣胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物，倾而，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齿。
32、停顿3秒钟后，全场大笑，主持几乎笑晕过去。
33、题记：悄悄的我跟着她走了，正如我悄悄的跟着她来.我动一动嘴皮，不花掉一张RMB。
34、有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。
35、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
36、小美在作文簿里写上长大后的愿望：我希望能有一个可爱的孩子;我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。
37、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了!”最后我就拿着加多宝喝着走了……
38、从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了……
39、丈夫:「奇怪,现在怎麽那麽多女孩想当未婚妈妈?」老婆:「为了传宗接代啊!」丈夫:「传宗接代?那她为何不结婚?」老婆:「结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代!」
40、刚才机场安检遇见一女孩，应是准备和家人去学校报道。原本时间已很紧张，带的洗发水，化妆品严重毫升数超标不愿意托运与安检人员又哭又闹起了冲突。结果安检姐姐让她把包里面的东西全部拿出来过检，当着她父母的面检查出了，香烟，打火机，杜蕾斯，润滑剂，跳蛋。。。。剩下她父母在风中凌乱。
41、”爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!”
42、男生宿舍前的草坪上立个牌子，新生念道：“青青的草，怕你的脚。”
43、众未信，其人乃张口呵气曰：“你们不信，现今满口都是俗气哩。”(译文)有个农夫进城赴宴，席中有橄榄。
44、一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。儿子轻声问我：“妈妈，你生我的时候是否也是这样痛？”“是的。”我答道。他听了拥抱着我，感激地说：“妈妈真聪明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。”
45、大学时，我和几个同学成立个“秋昆社”，后来学校说这是非法组织，给取缔了……
46、男：情人太多是动物，我知道你现在的心情难受，想通了你就知道我的话是对的。
47、 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
48、采采：我好高兴，我的作文终于写通顺了!妈妈：何以见得进步这么快?采采：以前老师给我的评语总是说狗屁不通，今天老师写的是放狗屁!
49、两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。
50、她后来跟我单位的出纳谈上了。我单位的出纳小气木纳，两个人一直打打闹闹的，很不合睦，我也在后来离婚。多年以后，单位的领导还说，其实我俩才是良配。
51、(译文)有一个好虚荣的人，出门时遇到达官显贵路过，就避在一边。同行的人问他为什么这样做，他说：“那是我的亲戚。”
52、我想告诉编剧:在外抗战三年的将士，从妻子手里接过刚满周岁的孩子是不会笑得那么开心的。
53、以前，有一对刚结婚的夫妻回娘家，大热天的，哪晚夫妻二人在XX00得正火的时候，他的岳母娘怕女婿大热天睡不着就拿台风扇进去，吓得他马上关灯，人靠在墙站着，他岳母摸着进去，黑灯暗火的看不到什么，摸到女婿的jj，湿湿的，就说这种鬼天气连钉子都出汗了，人哪受得了
54、另一GG：那算什么，当她们喜欢上“这个”后，还经常在三食堂门口留下暗红色的呢！
55、陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！！
56、lz船员在机舱工作，噪音太大一米开外有时做简单手势，刚刚干活时他用手指自己老二又指指电线，老电线，我想不明白什么意思啊！那二货凑到我耳边：鸡电了，几点了！干你妹的，手势太深奥了
57、一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料袋遮雨，突然被风吹走乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话，夫:老婆，爽吗?妻:爽，老公爽吗?夫:爽啊，爽得好像在天上飞!乞丐一听忙问:师傅师傅，你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊?
58、民俗是接地气的传统文化。而低俗媚俗，庸俗是人民综合素质提高的绊脚石。
59、晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”