1、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。。。
2、今天去麦当劳，看两个小盆友在吵架，眼看一人吵不过时，他特么居然指了指我，说到:你长大就是这样子的！原本吵的不怎么样的俩人，立刻打了起来。
3、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿——(网络金句子搞笑经典)。
4、1)一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
5、14:聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
6、最近，我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的，记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的，生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后，我每年都能过上两个生日了：一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日我真的好感动！
7、14)不是我不想当淑女而是这世界把老娘逼成了泼妇!
8、20)出来混，老婆迟早是要换的!网络诙谐调侃经典语录摘抄1)男人有情人会有一种成就感，女人有情人会有一种负罪感。
9、每当没人理我的时候我就告诉自己：没关系，没信号而已。
10、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5
11、独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？如果是美女的话，我会说：我爱你，火星人如果是恐龙的话，我会说：哪来的，滚回哪儿去
12、当你爱一个人的时候，你眼中只看见对方的优点，不是看不见缺点，而是不介意
13、我心眼儿有些小,但是不缺；我脾气很好、但不是没有！
14、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。36条经典搞笑语录_笑喷了女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字你嘴巴好骚
15、两宅男聊天，一说：女朋友最怕什么？另一个答：最怕你突然说要放气(放弃)。。。2019网络经典搞笑语录短语1:现在的天气，自来水可直接泡方便面。
16、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
17、就算是believe，中间也藏着一个lie。
18、人生最美的是过程，最难的是相识，最渴望的是结果!最苦的是等待!最幸福的是真爱，最怕是无情，最后悔的是错过，最想的是和你在一起。
19、干柴遇烈火、那叫明骚。湿柴遇火苗、那才是闷骚
20、有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。
21、12:我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去
22、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁
23、半路车没电，推行走得慢，抬头把月看，底头擦把汗，人生几次博，成败也无憾!
24、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
25、北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？(答案：驴打滚)孔雀绿
26、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
27、我正被川大强奸着，此刻我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
28、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
29、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
30、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁
31、16)一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。
32、假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？挖地道
33、28:我喜欢邓丽君死掉了，我喜欢翁美玲自杀了，我喜欢陈百强，病故了;我喜欢黄家驹，摔死了;我喜欢张国荣跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧!
34、原本是一个可爱的卡通人物，不知不觉，小猪佩奇成了网红，成了“社会人”的代表。
35、2)要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了
36、我怎么能因为蝎子有蜇人的天性就放弃我爱的天性呢?
37、我同学有一妹，今年才6岁，刚刚读小学，有一次考试，她却才考了她妈的打她，她就趴着窗边淡淡的说了一句再打我死给你看。。这TM才叫霸气。
38、2)孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
39、你在做什么?我在仰望天空。30度的仰望是什么?是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度?为了不让我的眼泪掉下来……
40、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
41、生活就像拉屎，有时候你很发奋，出来的也但是是个屁。
42、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。
43、困难是一块顽石对于弱者它是绊脚石对于强者它是垫脚石。
44、刮风了，那是我对你的动心;下雨了，那是因为我对你的爱感动了天;打雷了，那是我在喊我爱你。
45、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。
46、佛说救人一命胜造七级浮屠,你救了几个人搞笑的网络经典语句5魅力女人，就是有充分的意志力去抵挡男人的进攻，也有足够多的魅力阻挡男人的撤退。山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。所谓百依百顺就是为了某种不可告人的目的在未完成前所表现的不同寻常的耐心。在敌人面前谁先镇定下来谁就离胜利不远了。所有的人都是平凡的有些人因知道这一点而真正成了平凡的人。乞丐就是一种向你的良心征税的人。所谓大难不死就是有了灾祸之后得到的不是同情而是莫名其妙的祝贺。处在社交圈中是一种烦恼而超脱出来简直是一场悲剧。你不理财，财不理你。不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。加班加点，废寝忘食有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。凡向鳄鱼池内投掷物品者，必须下池自己捡回。当你想丢点什么的时候请想想，千万别丢脸。凡是上了年纪的人，大多是反对的太多，商议的太久，行动的太迟，后悔的太早。做生意的过程就是一个不断怂恿别人放松警惕，而自己保持高度警惕的过程。成功是一种观念，致富是一种义务，快乐是一种权力。两种人无药可救：一是不服从命令的人，二是惟命是从的人。打算开创新事业时，十人中有一两人赞成时就可开始，以免太迟。搞笑的网络经典语句6你是茶叶，我是开水，我要泡你。
47、1)做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。
48、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
49、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
50、教主黄晓明跟baby结婚的婚礼真的让人超级羡慕，作为他们粉丝的我默默的羡慕嫉妒恨了好久，就刚刚我没忍住点开手机视频再次看着他们超强阵容的婚礼，老妈不知何时已经飘到我的身后，神补了一句，别看了，晓明已经有baby了，那个滚出去的小明还未娶妻。
51、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。
52、喜欢一个女孩子很久，今天跟她表白，我说：我喜欢你，虽然我没什么能够给你，但我会让你幸福的，做我女朋友吧!看她犹豫不决的样子，我坚定的说：我还有两个肾!
53、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！
54、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票!
55、9)如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
56、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
57、电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。
58、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感
59、傻与不傻，要看你会不会装傻。搞笑的网络经典语句10人家有的是背景，而我有的只是背影。
60、2)如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
61、我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个算命的拦住我：先生，要不要算命啊？我心情不好，吼道：你算个鸟啊，本大爷用你算！算命的却只微微一笑，掐了掐手指道：没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？我瞬间膜拜：大师，你怎么知道的？大师笑了：所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。我问：大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？大师说：你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！我又问：像伪娘我就能硬了吗？大师道：那当然不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！我：
62、黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
63、昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。
64、如果寒暄只是打个招呼就了事的话，那与猴子的呼叫声有什么不同呢?事实上，正确的寒暄必须在短短一句话中明显地表露出你他的关怀。
65、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
66、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
67、个女生一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
68、男朋友骗我说他家的房子都是租的，没钱，让我以后跟他去东莞要饭去。姐淡淡的说：去了东莞还用去要饭么?姐保准把你养的白白胖胖的！
69、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
70、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！
71、谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好
72、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。
73、14)世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!
74、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，有个差不多就行了，也别太过。
75、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
76、悲伤是黑夜的附属品，就像爱情附送折磨一样。
77、你最学习雷锋的一件事是什么？抱着大嫂送孩子回家。
78、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。
79、正是女人对商场的爱才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
80、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？好汉歌。
81、话是人说的、屁也是人放的、都只是口气而已。
82、爱情是牵涉到两个人的事情，如果不为对方着想的话，是不可能顺利发展的!爱情是一定有痛苦的，越是爱的深，痛苦也就越深。
83、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
84、女人戴的还是化妆的面具，男人装的却是道德的脸罩
85、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质;一类是天生励志。。。
86、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
87、但丁三部曲新解：堵车堵在北京高速上，是《地狱》;堵车堵在京藏高速上，是《炼狱》;别人堵车我步行，是《天堂》。
88、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
89、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊难道他不是要饭的吗？
90、不管成绩有多烂，也依然笑的灿来，这才是一个学渣的尊严
91、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会！
92、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：看，那边在干什么？众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@(一阵口舌！)这时，我冒出一句：你过去跟他们说：加张嘴，好吗？顿时，一片狂笑。
93、同学们别隐身了，50年后，你的头像想亮都亮不了。
94、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。经典搞笑语录30条_笑喷了包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。
95、世界上道路那么多，但是为什么找不到一条追上你的路。
96、20)发现电视剧里无论有钱没钱都用iphone，假爆了
97、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。