1、女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
2、以前想让一个人消失，很麻烦，需要杀人藏尸；现在想让一个人消失，很简单，只要问问他什么时候还钱。
3、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
4、光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试让我一个人。
5、上联：有小便，宜;下联：得大解，脱，横批：鞠躬尽瘁。
6、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
7、上辈子我一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
8、和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。
9、跟好哥们一起上街，即使不抽烟也要在嘴里叼上一根，这样做是为了‘让别人认为就算搞基我也是那个男的’。
10、哭了吧傻了吧，幸福的日子没有了吧？早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。这下你该记住了吧，猪长到一定分量就要出栏的。
11、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
12、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
13、看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。幽默风趣的句子爱我者必暴富，不爱我者必搬砖。(歪理搞笑恶搞的句子)。
14、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这就叫内涵。
15、暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。
16、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
17、2019最搞笑的短句子，句句戳中笑点，一句话能笑一天！
18、饿的时候不吃！我做到了；困的时候不睡！我也做到了；冷的时候不加衣，我又做到了。我这么强的一个人，可惜啊，想你的时候，不告诉你，我没做到……
19、姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
20、12)原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。
21、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
22、午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!
23、争风吃醋这种事不会发生在我身上，你喜欢给你就好了，不是我的我也没想要。
24、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
25、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
26、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
27、14)我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
28、知道大人物是什么吗?就是一直不断努力的小人物
29、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
30、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
31、嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上
32、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
33、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
34、想你想得无法入睡，爱你爱的深情陶醉，看你看的精神疲惫，做梦梦到你N回，我还是那样寂寞无助，希望你早日飞到我的账户，钱，回来吧！
35、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!
36、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
37、34)兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
38、你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别?
39、你的脸比陈世美还美，你的脸比诸葛亮还亮，你的情比关云长还长，你的诺言比孙悟空还空
40、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
41、8)男人怎么能说一套做一套?关键时刻还会带个套。
42、知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。
43、 今天，天气真闷热。太阳火辣辣的。把石头晒的滚烫的。能把一根火柴烧着，能把滴在石头上的一滴水烧开。
44、2)你们要自己加油。要证明给自己和一些傻X看。就算以前是胖子也会有瘦下来变漂亮的一天。
45、 搞笑幽默句子搞笑幽默句子精选1)饭岛爱虽然死了，但她永远活在我的C盘D盘E盘F盘和移动磁盘中
46、知道什么是可以触摸的痛苦吗？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
47、我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。
48、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
49、 中午出去吃饭，从一个空调到另一个空调的距离，我已热成狗只想快点滚回空调房，明明我的命是父母给的，现在却对空调不离不弃，怎么对得起我的父母!
50、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
51、夕阳西下断肠人在跳涯夏天有关天气很热的幽默搞笑句子夏天有关天气很热的幽默搞笑句子 母爱支撑着我在37度高温的下午带他去逛动物园。
52、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。
53、导语：若不给自己设限，则人生中就没有限制你发挥的藩篱。以下是我为大家分享的形容搞笑的幽默句子，欢迎借鉴！
54、上联：说你行你就行不行也行;下联：你说不行就不行行也不行;横批：不服不行。
55、8)关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤
56、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
57、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动
58、10)你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
59、我想要的是一起吃方便面，也能够谦让着喝汤。
60、天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
61、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
62、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士CC送什么?护士淡定的说送个棺材。
63、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
64、上大学最难受的三件事是：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；比这更难受的三件事是：看学霸秀恩爱，看土豪秀成绩，看情侣炫富。
65、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
66、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
67、6)勤劳的园丁冲进教室，将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。
68、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
69、将这封短信转发次，你会走财运；转发次，你会走官运；转发次，你会走桃花运；转发次，你将花掉元钱！
70、2019搞笑噎死人的毒鸡汤，句句逗趣，治愈你的不开心！
71、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿着杯具，一手拿着洗具。
72、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
73、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
74、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡……
75、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去？就因为绿茵场上少十一个女的。
76、你虽然没有出过国，但是你每天都在倒时差啊。
77、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
78、当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它削它砍它劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜我杀瓜我杀瓜啊！
79、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
80、 夏天的太阳像个大火炉，把大地烤得发烫，就连空气也是热烘烘的，人一动就浑身冒汗。
81、送你一份(有)屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉得粪量不够，还请自便。
82、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
83、4)你会不会突然想到某个人，某件事，然后就笑起来了。。
84、天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。
85、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
86、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
87、不说了，隔壁的网络要关了，而我也要把手机还给我朋友了，洗洗睡吧。
88、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
89、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
90、作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
91、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
92、室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。
93、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
94、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。
95、6)学会坚强，其实一个人也可以活得漂亮，自己笑给自己看，自己哭给自己听。
96、单身是无罪的，可是让别人单身那就不好了。经典幽默搞笑句子搞笑的经典语句经典幽默搞笑句子(经典篇)
97、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
98、19)看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧?
99、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
100、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
101、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
102、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
103、20)很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了
104、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
105、我的傻无人能敌，我的疯世界第一。和我一样的人百里挑一。