1、“哦，知道了。”挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆。
2、“哦……因为……走廊上WIFI信号比较好啊。”
3、你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
4、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
5、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。
6、苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
7、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
8、晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。”我还在气头上：“老公不在。”然后老婆一句话气得我一点脾气都没了：“帅哥，我老公不在咱俩好吧。”
9、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。
10、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。
11、“啊?”她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷?我是业主!喂干什么!别弄坏我蛋糕……”
12、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
13、我放下五百元在地上,我只可以在你弯腰到你捡五百元的时间骚扰你,你捡完我就即刻停手…”
14、跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。。我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都TM别动，把钱交出来！！！”顿时所有人都安静了。。。。
15、现代女性找老公的要求：高等收入，中等品味，低等智商。
16、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
17、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
18、我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。
19、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
20、高中一次考试开始二十分钟左右，某女生开始踢前桌的凳子，想要问问题。
21、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
22、化学老师做稀盐酸和锌的实验他把试管什么的准备好了倒了点盐酸下去等了半天没有反应很纳闷遂叫一同学回答：这位同学你讲讲看为什么没有气泡产生呢？
23、会讲笑话的人都是有好人缘的人，所以我们要多亲近一些笑话大王们。现在我也来当笑话大王啦!我给大家收集整理了开心一刻的幽默小笑话大全，一起来笑笑，收集好人缘吧!
24、我：“哎！我最近穷得吃土了。”哥们儿：“那哪成呀，土多干呀，你还可以喝西北风呀！”
25、泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
26、超幽默的校园笑话，在我们的日常学习和了解当中，文本的使用是比较频繁的，而我们中华文化博大精深，源远流长，词语句子等等更是记载了很多，以下来了解超幽默的校园笑话。超幽默的校园笑话话说高考场上，众人挥汗答题。忽见一问：“请慨诉李鸿章其人其事。”一考生答曰：李鸿章率领我，北洋海军在甲午海战中，大败日本侵军，扬我国威。李鸿章带领我国体育代表团，第一次在奥运会上为我国夺得了第一枚金牌。此生的爱国热情的确不小。
27、昨天第一次去女朋友家吃饭，她爸妈都在家，有点紧张，我吃着吃着噎到了。。。女朋友看到赶紧给我盛了碗汤，我大口大口的喝着，突然女友她爸和蔼的说：孩子，慢点喝，别搞的跟冲厕所一样！
28、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
29、世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的
30、我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。
31、某童鞋如此记英文单词：gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、yes(爷死)、girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死)ONEDOLLAR(完蛋了)！！！给力啊！
32、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!
33、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
34、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
35、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
36、此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？第二个：一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。第三个：语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会……
37、幽默笑话：堂哥带准嫂子第一次回家，我正在剁饺子馅，铛铛铛的，准嫂子让我起开，嫌我剁出来的声音是噪音，于是她拿着两把菜刀，有节奏的武动，铛～铛，铛铛铛，铛～铛，铛铛铛，铛～铛～，铛～铛铛铛铛铛铛！我一脸懵逼的问堂哥嫂子干嘛的，堂哥小声给我说“你嫂子从小练天津快板的！”
38、朋友去老板办公室拿资料，不小心把老板的古董花瓶搞稀碎了。见四下无人，就把老板办公室搞的乱七八糟的，急急忙忙找到老板说：老板不好了，你办公室招贼了！老板淡定的说：还好我安的有监控！！！
39、排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然地把他的长耳朵给折断了。进去后，军医也以同样的理由拒绝让兔子当兵。
40、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”最流行的幽默风趣笑话3幽默笑话段子
41、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
42、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。
43、原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。
44、我问他：你今天怎么没上班儿啊？表弟：那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”我：那也不至于开除你啊表弟又说：老板看我买错了，让拿出去扔了，我跟他说，留着吧，万一再用上呢？
45、前面的MM沉默的转过去……几秒钟后又转过来问同桌，你今天早上吃了什麽？
46、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
47、老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”
48、上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周，我们班新任班长为新官上任三把火，在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游，而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落，我便与同桌商量去哪里玩，最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”(动物园)。
49、于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”
50、长得丑还穷的人，还能指望有什么内在美。------看到这句话我绝望了。
51、气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!
52、很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是电话费实在很贵，你打给我吧!
53、超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“”导购女孩回答。
54、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。
55、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
56、排第一的猴子很不想从军，他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把它折断。进去后，军医说：尾巴断了，是残疾，不用当兵啦……
57、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
58、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
59、过年前，同喜小王和我说过几次，叫我跟他去他家过年，都被我拒绝了！离开家乡一年多，我也想回去看看亲人和朋友啊！！小王见我执意不去，也不勉强，放假时，带着另外一个单身的男同事回去了……我现在肠子都悔青了！！早知道小王是在帮他妹妹找对象，说啥也得去啊！别说封在他家几个月了，就是一年，我也愿意啊！
60、其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备""惊艳""一下；结果看完后只有一个问题：『你这个仙女下凡时……是脸先着地吗？』"
61、“世界那么大，我想去看看”“钱包那么小，你能走多远”
62、每次看到漂亮美女我心里都会说“开启帅哥模式”，但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败”。
63、儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?
64、小明说：“怎么没有关系，省略号不是给人无限想象吗？我要写的作文就是这个意思。”
65、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
66、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
67、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
68、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
69、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。
70、这个位置我已经坐了一个来月了，已经是我的专座了！”
71、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！
72、我愿意，用一辈子的桃花运，来换一个对的人。
73、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
74、虽然最近吃人的疑似僵尸的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：你想吃什么同学?另一派则会不耐烦地说：后面那么多人你到底想吃哪个?
75、今天下班回家听到隔壁的小夫妻在吵架，大概听到女的说：你听听隔壁，人家怎么那么厉害！你呢？我一听，我艹，在说我吗，于是晚上我又把电脑的声音开大了些…
76、幽默笑话：收到一个陌生短信：“感恩节，感恩有你！”努力的想这是谁的号码却毫无印象，礼貌的回了一个“谢谢！”对方又发了过来“知道我是谁吗？”我犹豫片刻回道：“不好意思，真想不起来了，谢谢你！”“一年前，我第一次被你骗出台，你折腾了我一晚上，第二天早上，你趁我睡着，没给钱就走了，还拉黑了我，从那以后，我都是先收钱，再开工，就再也没被人骗过，我要谢谢你……”
77、高考，考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订……
78、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？
79、小白兔便上前观战，还频频给老虎支招，老虎连连获胜。大灰狼很愤怒，大声嚷道：“小白兔，你捣什么乱啊！你要再瞎掺和，我就把你的板车掀翻！”
80、4：下班和女友打车回家，车上我想亲亲女友，女友不让：“别这样，这还有别人呢。”我：“怕什么，他又看不见。”只见司机大叔调整了一下后视镜说：“现在能看见了。”
81、十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑，背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路。
82、一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。
83、同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”