1、人要多吃苦，才能否极泰来。但大多数人只做到了一半，人要多吃。
2、爱情就像一部影片，影片结束时，所以人都会散去。
3、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
4、唇向舌求婚，舌一脸不屑：你是枪，我是剑，和你在一块儿还不得天天唇枪舌剑打嘴仗。
5、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
6、这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。
7、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。(qq搞笑签名)。
8、 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
9、连自己是做什么的都不知道，你还是真的很悲哀
10、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
11、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
12、你是烟卷我是烟叶，你是鲜花我是花米，你是头发我是头屑，总之我们是最佳拍档，永不分离！
13、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。
14、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。
15、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股，我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
16、近视眼有个很大的优点，就是他能离你很近在看你
17、我知道你很忙，但是你一定要知道：你今天的任务是很重要的，因为你的任务是知道我在想念你。
18、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
19、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
20、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。
21、愿七夕的台风来的.猛烈些吧，吹掉几对是几对。
22、见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀!
23、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
24、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
25、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
26、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。
27、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
28、当你下定决心无论如何都要坚持到坚持不下为止，才有资格任性。
29、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
30、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
31、人生最幸福事，就是早上听老婆说把你爪子拿开！
32、 听说喜欢是会传染的，你快离我近一点。
33、每天我都在纠结三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
34、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。
35、三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行~
36、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。下面，我为大家精选了一些可爱搞笑的qq个性签名，欢迎大家阅读欣赏。
37、奶奶说，在他们那个年代，如果考试遇到不会写的题，就写上毛主席万岁，就没有敢打叉。
38、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
39、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……
40、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
41、跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！
42、当官说：我廉洁；明星说：我清白；城管说：我和蔼；富豪说：我纳税；二奶说：我自立；导演说：我正经；教师说：我高尚；警察说：我秉公；移动说：我诚实；银行说：我规矩；中油说：我亏损；医院说：我治病；法院说：我公正；百姓说：全扯淡。
43、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
44、我喜欢看迪迦奥特曼，因为每一集都会死一城市的人。
45、轮回了多少个世纪，我们相遇；积攒了多少姻缘，我们相恋。亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老！
46、忍一时得寸进尺退一步变本加厉贱人便是如此。
47、你让我滚，我就滚。你让我回来，对不起，滚远啦。
48、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
49、当男人预见女人，他会迷失；当男人预见老婆，他会迷惑。
50、(探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。)
51、都快情人节了，喜欢我的人怎么还不出现，也太沉得住气啊
52、初恋：滴滴香浓；热恋：意犹未尽；结婚：快去涮杯子！
53、(有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。)
54、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。
55、 我回头率还挺高的，基本见到每个帅哥我都会回头看他们。
56、把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友
57、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
58、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
59、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
60、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
61、 世界上那么多的单身狗，为什么一定是要你先脱单。
62、爱是错，不爱还是错，爱与不爱都是错，那我就要错上加错。
63、(考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。)
64、《春晓》春眠不觉晓，处处有烦恼。夜里不开灯，盗窃真不少。
65、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的发电站都可以停工了。
66、自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身，就让我一直单身。
67、马化腾私下说：学十年语文没有聊半年QQ效果好
68、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
69、19)老天给了我一张低调的脸，却掩饰不了我有一颗能得瑟的.心
70、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…
71、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
72、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
73、同学们，你们有没有觉得有一些课就像南孚电池，一节比6节长。
74、千与千寻的故事告诉我们：不要吃太多，会变成猪哦
75、只有小姐这样具备羞死貂蝉不让昭君的女子，才能作为这真理的惟一例证。
76、来到世上我就没打算活着回去，但我也要让你先开路
77、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
78、生活里的选择题比试卷上的难多了，试卷上能保证肯定有一个是对的。