1、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
2、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
3、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
4、生活就像一盒巧克力，你永远不知道你会得到什么。
5、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用也能，晚上不用***也能兴奋。
6、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
7、不管我多刻意的留下印记，我永久也不会是你内心的那道刻骨的铭心。
8、小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
9、老上课的时候，一小屁孩一直在调皮捣蛋，老师让这孩子站起来，对他严厉地批评道：“我想让你知道，惩罚，对你来说未必不是一种好事。”“是的。老师。”孩子淡定地说道：“如果让我站在空调下，我会很乐意！”
10、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?一本正经的沙雕文案。
11、 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
12、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
13、“有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账元。”
14、二不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。
15、无论生活怎样，希望你：保持自律，保持清醒。早安。
16、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。
17、我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。
18、“我有两床被子。”“是因为天气太冷了吗？”“不，宠你一辈子，爱你一辈子。
19、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
20、老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课
21、早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”
22、自己屁股没擦干净还笑话别人，纯属一二百别逼我说是什么意思!就是二百五加三八加二!
23、世界上最幸福的事就是发现你爱的人正好也爱着你
24、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
25、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
26、“小妹妹，我一看到你，就牙疼。”“为什么？”“因为你看起来很可爱。
27、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
28、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
29、 世界上有那么多人生指南，我却一路向北。
30、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”
31、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。
32、央视记者在疾行的列车上采访：这位乘客，您买到火车票了吗?乘客甲：买到了!旁边这位呢?乘客乙：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。
33、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌}爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌}爆了!”
34、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。
35、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
36、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
37、大半夜的又睡不着，心事重重的，哎！也无处述说。
38、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
39、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
40、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。
41、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
42、看了20xx年最新的俏皮幽默笑话段子的人还看：
43、教师：“谁来回答，郑成功是什么人?”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”教师奇怪地问：“你知道他的母亲?”学生：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛!”
44、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
45、某天上课。老师发现有个学生不听课，就说了他，他还不听。老师火了说：“给你取个日本名，缺心眼子”。学生反驳：“那我也给你取个。大完犊子”老师：“……”
46、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
47、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！
48、怎么有的`人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。