1、第一个男孩回答：“我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。”
2、毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。毛毛：我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。明明：这有什么了不起。我叔叔在饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃。惠惠：这有什么稀奇！我叔叔在百货商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用。莉莉：真是少见多怪，这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已经同一个女青年同居，说是试婚。
3、为什么罗丹雕塑的作品“沉思者”没有穿衣服?答案：他正在想穿那件衣服好看
4、小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。
5、儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
6、有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”“说吧！”爸爸回答。“我认为妈妈不会照料小孩。”“你是怎么知道的呢？”爸爸惊奇地问。“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”(710的儿童小笑话)。
7、生物课上，老师向同学们介绍人是从猴子进化来的。他说，人从四肢走路进化到两肢走路，要经历漫长的历史过程。然后他问学生:“人类从四肢进化到两肢走路，最大的优点是什么？”一个学生站起来答道:“可以节省一双鞋
8、“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!”
9、⑤还记得你上幼儿园的时候吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元、第二次五元，第三次十元。这时只见你站起来大声说：老师包月的多少钱？半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，。
10、丁丁来了，听到椅子的哭声，瞧了瞧，想：“又不是我把你绊倒的，关我什么事?哭吧哭吧!”于是投一昂，跨过椅子，喊了一声“老师早”，就坐到位子上玩去了。
11、爸爸告诉我：“浩然，中国字一笔之差，千差万别。千万不能马虎啊！”
12、妈妈在房间里发现一只老鼠，大喊丈夫快来。女儿教训妈妈："喊爸爸干吗，你为什么不学猫叫?"
13、有一天，小华正和他爸爸看着电视上的消防节目，忽然，小华转过头，看着他爸爸，问道：“爸，火警号码是什么呀？”这老爸可高兴了，总算可以显显本事了！他很高兴地说：“119呗！”“那美国的呢？”“911啰！”“为什么呢？”“这。。。因为外国人总是把姓放在后头吧！”
14、少女们的偶像如果不幸因车祸而成了植物人，那么影迷们会怎样呢?答案：帅呆了
15、你老公年薪多少?“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。
16、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”
17、周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯!看你的脸，简直不像老头子了。”
18、一个手无寸铁的人钻进了狮子笼里，为什么太平无事?答案：狮子笼是空的
19、有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。)
20、老婆回答:“我们的孩子更容易取名字,干脆叫魏生金(卫生巾)!”"
21、这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。
22、早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗?”
23、老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写得一模一样，你是不是抄袭他的？小强：不是的，老师，那是同一条狗！
24、暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就
25、晚饭后，父亲和母亲都忙着和客人玩麻将，这时母亲忽然想起点儿事来，便对正在看电视的儿子说道：“宝贝，去看看厨房里的灯是不是还开着呢?”过了一会儿，儿子回来说：“妈，厨房里太黑了，我根本就看不见。”
26、汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。
27、“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！”宝宝理直气壮他说。