1、爱情一旦成为了习惯，就会一辈子也摆脱不了的。
2、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
3、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
4、 (评)律师，不是天使，也不是魔鬼，谁都不愿意见到律师。企业家考虑达成交易，律师说风险是这些；企业家考虑结婚，律师会告诉他如果离婚财产是怎么分；打官司见到律师时，你一定有麻烦了；如果是刑事，一般你见到辩护律师，已经非常倒霉了。所以律师不能进天堂。
5、干着干着，忽然一只苍蝇嘤嘤嗡嗡地飞来飞去，竟落在泥水匠脸上。
6、8：国民d部队溃退时，来到一村庄，疯狂掠抢。
7、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
8、今天开完庭，某大律师生气的说，有些当事人不能让他来开庭的，我问为什么，你不是可以一展辩论风采么？
9、正确的泡妞方式：穷追不舍，得花钱;错误的泡妞方式：穷追，不舍得花钱。(这梦(真)他妈噩)
10、每日不拘何时，静做一会，体验静级生阳来复之人心
11、一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。最搞笑内涵段子(3)哭个jb,那是我妈
12、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
13、它忙招呼它的孩子们钻进洞里，可小老鼠们就是不听话。
14、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
15、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
17、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
18、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
19、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
20、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
21、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
22、蜜蜂妈妈说：“蜘蛛是丑了点，但人家好歹是搞网络的...”
23、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
24、一题问;怀孕的女人和烂了的萝卜有什么共同点。一学生达到，都是虫子惹得祸，但只得了60分。有一学生回答竟然得了100分。答到，都是因为拔晚了。
25、在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男纸转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我埃。。
26、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
27、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
28、过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。
29、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
30、唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!
31、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
32、有个屌丝擅长修电脑，一次被个妹纸请去，那个破电脑怎么也修不好，这时妹纸趴在他的背上说：这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：我一定能修好!
33、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
34、说罢，端起一直放在旁边的那碗河豚汤，狼吞虎咽吃了起来。
35、前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了。
36、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
37、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。内涵段子超经典从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
38、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子
39、 (评)诚信，是应有品质，然而案件中为当事人争取最大利益才符合职业道德要求，才是合格的律师。
40、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
41、由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢
42、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……
43、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
44、以前在一个小公司上班，里面的员工才15个人，不过气氛很融洽，老板和员工都像是朋友一般，还经常去吃饭什么的。一天，因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家宣布：“公司要散伙了。”结果前台妹子不高兴了，说道：“这是我呆得最开心的地方。”然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司给买下来了！
45、现在不行了，得跪在马路上伸手才行了！搞笑幽默有内涵的笑话高大的你仰起了脸，让我看不到你的眼，感觉有一对小眼在瞪我，原来那是鼻孔眼。
46、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
47、 夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：“亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。”丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问明天你也要去看牙医吗？
48、陪老婆去买衣服，老婆：老板这衣服怎么卖的？店家：360一件老婆：太贵了！店家：最低300，不讲价！老婆：35行不？能卖我就要了！店家：行，交钱！老婆：次凹，买贵了！我：心中有千万只草马狂奔过！你们这时要闹哪样！
49、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
50、有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的**美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出JJ弯了三下
51、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
52、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
53、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
54、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
55、以前有一个哥们的女朋友叫阳阳，网名叫β日β日。
56、从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
57、我用时间称自己的重量。然后数落自己的肤浅与狂妄。
58、金莲抖得更加厉害，像风中摇曳的小花：“好像说了。。。药，药。。。”
59、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老!小女月经在身恐有行房不便!
60、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
61、 住院的孩子很奇怪的问妈妈：“为什么那些拿药过来给我吃的姐姐都戴着口罩啊?”妈妈柔声的说：“因为怕她们把药给吃了，药是得给生病的孩子吃的，她们不能吃。”孩子眼镜发亮：“哦，那我知道了，那些拿着刀叉的叔叔戴口罩，原来是怕他们偷吃肉啊。”
62、一不小心，一根面条掉落在脚面上。只见朋友的妻子抬起脚轻轻一挑，那根面条就乖乖地掉落到锅里去了。
63、小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了！”
64、早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。你是怕我毒死你吗？
65、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
66、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
67、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
68、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
69、 (评)真实的故事，与其说是个笑话，更感觉接近文学，一笑泯恩仇。