1、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
2、拍大尺度电影？不穿内衣？退团？无论是什么都不该成为把那些恶毒的话说出口的理由。
3、你可以不说活，但是你所说的每一句话，我都当你没说过!
4、3乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?
5、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
6、身后一女的问：“没有钱了？”我说：“嗯。”
7、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什麽问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。”(笑话全部最好笑的笑话)。
8、我把这个称为“笑话悖论”，也就是说，好笑的笑话，往往不容易在更广泛的人群中传播；而那些容易传播的笑话，却因为反复被人传播的原因，满满地变得不那么好笑了。
9、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
10、老板发火了，说：你们拿多少钱要干多少活，要对得起自己的良心！同事们听罢，纷纷放下了手里的活。
11、本人是个宅男，屋子里是凌乱非常。有一天正在打游戏，老妈进来收拾房间，看到实在是太乱了，边收拾边说：这屋子让你弄得这么乱，像个猪圈一样……我头也没回就说了一句：你懂什么啊？这叫乱世出英雄……老妈都笑了说：英雄？就你整个冬天在屋子里猫着，要算也只能算是个冬眠的狗熊!!
12、最好笑的笑话大全，笑话现在也是我们生活中比较流行的，总会有一些特别喜欢讲笑话的人，在她们的身边每天都是笑呵呵的，那么，最好笑的笑话大全有哪些呢？下面就和我一起来看一看吧。最好笑的笑话大全幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。(笑话全部最好笑的笑话)。
13、那人又指着远处一座高楼说：“你看这楼可真高啊！”
14、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
15、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。
16、不管你相不相信，他们努力过，努力想要背着伤痕活下去。
17、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”
18、说时迟那时快，只听得“咣当”一声，那车铃就从单车上脱落下来然后华丽地滚到路边水沟里了……
19、TA说感情不顺，双方的频率不同，你说TA对象已经够好了却还在这抱怨。
20、春节和老婆出去逛庙会。看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。十块钱弄了三个圈让她玩。老婆很开心，说要套个大娃娃回来。然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头……店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说：“妹子，有老公了就不要调戏大叔了好么……”
21、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。 ”
22、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！
23、难过终究不能说得清楚，失落也不能感同身受。
24、熬过无眠的夜，擦拭被泪水沾湿的枕头，带好自己的面具，再一次强行面对早就糟透了的生活。还有，越来越“糟糕”的自己。
25、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
26、可他们忘了，愿意探求真实灵魂的人少之又少。「理解」比「缘分」更加可遇不可求。
27、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
28、要想现在的人敞开心胸，大概只有在手术台上。
29、老师指着校园里手拿书本和和平鸽的塑像问：“有谁知道它的寓意?”下面都在小声嘀咕:“读书顶个鸟用?”
30、最好笑的笑话大全，笑话现在也是我们生活中比较流行的，总会有一些特别喜欢讲笑话的人，在她们的身边每天都是笑呵呵的，那么，最好笑的笑话大全有哪些呢？下面就和我一起来看一看吧。最好笑的笑话大全幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
31、说着，胡治朝桌子上吐了一口痰，接着又吹灭了灯，然后问道：
32、夜深人静的惶恐、熙攘人群的孤独、情不自禁的杞人忧天，任何一件都是令他们崩溃绝望的事。
33、你轻蔑他们自甘堕落，可有谁知道所有的不堪只是因为内心的缺失从而选择满身带刺。
34、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……
35、大象：蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀，你以为你家亲戚多就很了不起吗？看把你神气的！你瞧瞧你点的那些菜，也太小家子气了。你还别不爱听，我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。
36、小毛三岁了，有一次我跟他爸商量孩子的前途，我说以后学医吧，吃技术饭。
37、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
38、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
39、办公室新买了咖啡机，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。
40、昨晚和蚊子大战了一宿，打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
41、午夜12点钟声响起，当一切魔法将要归零，灰姑娘逃出华丽的宫廷舞会，已经爱上她的王子在她后面紧追不舍，然而慌乱中灰姑娘竟把左脚的水晶鞋失落在楼梯上了，王子停下脚步，俯下身去正要捡起，这时候忽然听见后面的卫兵长边解裤腰带边说：死直男，不花钱雇个小姑娘还真骗不来你！
42、表妹拉着我说去陪她相亲，她一个人不好意思非让我跟着。在经历1个多小时的精心化妆后终于出发了。一到目的地后发现相亲那男的挺阳光的，家庭条件也不错。这时表妹突然借口去卫生间，一分钟后我接到了她的短息：表姐待会你上菜后就负责拼命吃，大口吃！没事再打翻个饮料瓶什么之类的。这，原来是让我来当炮灰啊！
43、妈妈生气的说：“一人一个。”然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说：“还是妈亲。”
44、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
45、〈二〉一个公司的财务部经理，出车祸挂掉了，人还在殡仪馆。公司的总经理收到一个下属打来的电话。委婉的向老总提出想接替财务部经理的位置。总经理回答道：只要殡仪馆没意见，我不反对。
46、听说数学不好的人容易胖，比如算不出来七分饱。
47、一天，知府来到知县衙门，知县请他进餐。席上，他们谈起家常。知县问知府：
48、高中做早操，旁边同学做着做着突然痛苦地捂住肚子。
49、 1有一位游泳教练，个性开朗，嗓门极大。有一天，他正在逛百货公司时，拥挤的人流中，突然听见有位女士跟他打招呼。教练一时没反应过来，怔愣片刻之后，随即大声说道：“啊，原来是你！你穿上衣服，我都认不出来了！” 1办公室一个MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要死机。答曰：“可能显卡驱动不行。”MM遂要求我帮她下载最新版，并安装。我问：“我有什么好处啊？”MM回答说：“最多我让你玩一会儿好了。”0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM…………(搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了。) 1高中时，班里有个男生姓焦。一日，不知何故，他和一MM打赌。争强好胜的他问：“如果你输了怎么办？”不甘示弱的MM回答道：“如果输了，我就跟你姓焦！”声音洪亮。结果全班爆笑10分钟…… 1一次，一个女同事过来对我说：“我要上传！”(我的电脑是公司负责网页更新上传的)我说：“你上床关我什么事情！”她很恼火地说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！”看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！” 1中学时期，一日刚打完篮球，回到教室里仍然流了很多汗，刚巧发现旁边班花的桌子上有小半包看上去挺高档的织巾，于是就全拿过来擦汗。此时正好班花回来，她见状后大怒曰：“你个死人，把我的卫生巾都用完了我用什么？！”(好在当时年纪还小，大家对这句话都没什么特别的理解) 1初中时有个女老师，教代数时不叫“去根号”，而叫“脱根号”。班上同学不听她讲话，她高声喊到：“大家看好了，我要开始脱了！我要开始脱了！”班上有人很不耐烦地说：“要脱就快脱吧！我们看着呢！” 1一次，我在MM的学校外等MM，看见MM出来了就赶紧过去接她。MM说：“咦，你怎么看见我的？”我说：“这是我练出来的，眼观六路，学会用眼睛的余光看人。”MM说：“那我也要学，我要学用‘旁光’(膀胱)看人。”我晕。MM还说：“‘余光’和‘旁光’不都是一回事嘛。” 1有一次，在学校的一个晚会上，有人给每个观看者发一根荧光棒以烘托气氛。发到某MM时，她说：“我不要这根‘荧棍’。”发棒的人也是个MM，结果脸红得不得了。接棒的MM后来解释说：“棒和棍都差不多，‘荧光棒’就简称‘荧棍’。” 1在食堂炒菜，一女生正在犹豫是吃鱼香肉丝还是干煸鸡的时候，师傅问：“你到底要哪个？”她回答说：“要个干煸鸡吧！” 1大学时，我们的英文课是大课，一百多号人挤在一个教室里，每回总是闹哄哄的。那天，英文老师走进教室，头也没抬就说道：“同学们，把大英精拿出来！”全班无语，我狂倒，后大笑！老师居然把《大学英语精读》省略成《大英精》了！
50、为什么痛苦时会想吃很多东西？因为伤心欲爵。
51、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
52、而欧洲国家的人们，则偏爱充满荒诞意味的超现实笑话：
53、“你父亲来问你这个孔子曰的‘孔’字时，你如果没有记住，对面板壁上有个孔，你往那里看一下，就可以读出来了。千万别忘了！”
54、儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸。”
55、我说：“妈，那我努力要强……我要当那拉粑粑的。”
56、他们依旧会笑，依旧会聚餐，依旧会继续着循回往复的生活。
57、只是，这一世和上一世有点相似而已，但绝对不同。
58、才过了教师节又要放中秋,中秋放完了又要放国庆,我们交钱来学校念书,就是为了放假的么,我们每天早上六点多起床,晚上十一二点才睡,学校一天到晚就知道放假,对于这种情况我只能说:“请继续保持！”
59、院长：“在放满水的浴缸旁放汤匙和舀勺，要清空浴缸里的水。”
60、最终讶异于他们的冲动，或惋惜他们的选择，或责怪他们的自私。
61、〈四〉一个颐指气使的女人，登上军舰要见舰长。值星少尉来到指挥室向舰长请示。舰长道：她漂亮吗？值星少尉道：非常漂亮。两个小时后，女人离开了军舰。舰长道：少尉，你对女人的审美眼光真特别。少尉道：首长，我以为那是您的夫人。舰长道：你猜对了。
62、地主想等修完针，把饭算在工钱里，只要会还价，两不找钱，就说：“行。”
63、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
64、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。”老板一愣：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。”
65、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空、你就别追了
66、记住一句话：“想得太多会毁了你。若无其事，才是最好的报复。何必向不值得的人证明什么，生活得更好，是为了自己。