1、与某些人的缘分，就像在夜色中开的花，不能见到阳光。黎明之前即自行默默凋谢，且将永不再开花。那是属于月光与阴影的情缘。走出了那段城池，还是要继续赶路。生命就是这样充满幻觉。始终有希望，也始终无望。
2、想要一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱(网络搞笑句子经典霸气)。
3、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
4、叫来服务员，她看了我一眼，说：哥，我们豆芽是用化学药物泡的，不可能有虫的。
5、8搞笑语录：当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
6、14)感情就是这样你伤了别人无论有意无意总会有一个人来伤你
7、人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们儿。
8、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
9、趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。趁现在还年轻，还可以走很长很长的路，还能诉说很深很深的思念。
10、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
11、我老死于你的记忆，你却不曾察觉。你给的爱情，使我气息平稳，带着仅有的氧气才能过活，而如今，思念牵绊着分离的季末，缺氧的我痛苦不堪，曾经我们一起说好的幸福，已经被遗弃在远走的怀抱里，闻着爱情残留的余香，躺在爱情走过的草地上，泪水湮灭我的思念，遗忘了那些忘不了的所谓往事…………有一种感觉总是在失眠时才承认是相思；有一种缘分总是在梦醒后才承认是永恒；有一种目光总是在分手时才看见是眷恋；有一种心情总是在离别后才明白是失落。
12、你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,警察封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!
13、12)夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪
14、路还长，别太狂，人生不定谁辉煌！很霸气搞笑的社会语录(篇二)这个世界本来就很脏，你有什么资格说悲伤。
15、胖子们看武侠片最爱听到的一句台词应该是那句：瘦死吧!
16、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。
17、★爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了
18、17)这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
19、30:生，容易。励志签名活，容易。生活，不容易。
20、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
21、◆你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
22、有些事情当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻。
23、世人于姐皆草菅，不问红尘问苍天。宏图霸业谈笑中，不胜人生一场醉。
24、所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。
25、 这些年来我过得一直很不好，除了美色和才华，我一贫如洗。
26、我见过她所有的样子，我只想要看看她不属于我的样子！
27、现在的“晚安”的意思就是你别和我瞎逼逼了，我现在要继续玩手机了。
28、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。
29、现在的小伙装社会，小姑娘她装太妹，喝点酒她如痴如醉，你给我装鸡毛黑社会。
30、爸爸蒸的馒头雪白雪白，喧腾腾的像团棉花。妈妈焖的米饭玉一样的白，油亮油亮，一个粒儿是一个粒儿。
31、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
32、饭局上的承诺是靠不住的，酒后吐的真言，清醒了往往不承认。
33、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV?
34、不与你纠缠不代表我害怕，因为我家中有一个老妈和老爸，你要理解这句话，不叫地主不代表没有炸。
35、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答：“不，你就是强*我，我也不给！”劫匪仔细打量小姐，曰：“你想的美！”
36、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
37、你一眼就认出她。我时常做同一个梦，在梦里，我总是不停地跑，不停地寻找。
38、你再惹我，我把你的名字写在我的裤衩上，放屁崩死你。
39、8)潇洒颠覆全世界搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。
40、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
41、4)左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
42、一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。
43、你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习
44、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
45、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
46、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。
47、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
48、上帝不可以照顾每一个人，所以创造了人寿保险。
49、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。
50、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。AB无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
51、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
52、爱情这事没什么可发愁的，你都不知道，其实你喜欢的类型，下个路口能遇到八九个。
53、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
54、每个女人都在寻找一个爷们，最后发现，最爷们的原来是自己。
55、如果开始知道这场爱情这样收尾，我死都不愿意理会
56、10)我体重关你屁事，这叫丰满。你却天天要我减肥，我他妈受够你了。
57、14)世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!
58、告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看。
59、17我时常梦见自己在上班，醒来的时候我果然在上班！
60、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
61、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
62、躲在洗手间抽烟被发现了，老妈气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：“你哪里来的烟？让你给我抽，让你给我抽！”老爸也气的抡起皮带边揍边骂：“你哪里来的烟？让你不给我抽，让你不给我抽。”
63、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
64、流氓不可怕，就怕流氓有文化；不怕流氓有文化，就怕流氓有吉他。
65、尽管每天呐喊着这过的是什么草泥马的生活，但转头仍为此做着努力的奋斗
66、个子低的人都不喜欢周杰伦，因为他第一句总是：哎呦！
67、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
68、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
69、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质;一类是天生励志。。。