1、看到语文作业我觉得自己是外国人，看到英语作业我觉得自己又变回了中国人，直到看到数学作业我才知道我特么就是外星人。
2、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
3、你不会为同一个笑话笑了一遍又一遍，但你为什么一直为同一个人哭了一次又一次。
4、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有。
5、前几天劝一个想入市的朋友别炒股，今天股市大跌，我打电话给他邀功：“看吧，我的预测是对的，现在跌了吧？”他说：“你说什么？天台风太大我听不清楚！”
6、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。
7、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。
8、哥寂寞不是因为80后，因为活在00后。
9、有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个Mp3
10、晚上，班主任查宿舍，突然发现墙角有几个烟头。班主任：小明，你作为宿舍长，老实告诉我，是谁偷偷抽烟了？小明：老师，其实，那些烟头是您这几天查宿舍时，抽完扔掉的。班主任脸上一红，随即镇定下来。说：哦，我明白了，原来这几天你就没有安排打扫卫生啊！你作为宿舍长，现在罚你操场跑3000米！小明：……
11、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
12、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？
13、一个人躲在黑暗的角落里低声哭泣，那时才是最伤心的时候。
14、妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。
15、我说我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！明白？
16、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
17、拿走你旳岢怜，收回你旳怜悯，莪旳独木桥莪走得很稳。
18、15)铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
19、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
20、我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去。
21、交了一女神级女友，我问铁哥们儿：“我不知道该不该告诉她我爸有一个大公司，三套别墅和几千万的存款。”
22、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
23、不要打哥的电话，哥玩的不是寂寞……是哥的手机丢了！
24、我只是个平凡的女子，只要能吃得安心，用得放心，住得窝心，没什么事好闹心，这就够了。
25、3)宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!
26、坐我前面的一对小情侣，手拉着手，男生对女生深情说：“我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。”女孩羞涩的低着头。这时老师指着那个男生说：“你上黑板来把这道题做一下。”
27、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
28、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
29、拜托不要叫他动脑子好不好，左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
30、你是东半球，我是西半球，我们在一起，就是整个地球。搞笑话语qq个性签名50句引荐搞笑话语qq个性签名50句推荐
31、七夕跟自己过，可以省钱还没得情敌。
32、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候我自己也不知道自己是哪颗了。
33、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
34、小贤踩到香蕉皮摔倒了，站起来，哪里跌倒哪里爬起来继续踩，踩烂就不滑了
35、16)骚归骚，骚有骚的贞操;贱归贱，贱有贱的尊严。
36、周末在家打扫卫生，由于天热只穿了内裤，往门口放垃圾的时候风一大把门就关了，可怜的我等在门口又没有手机和钥匙，对面的女邻居红着脸问了问我的情况就叫我去她家里等等，我等了一会她婆婆就来了，看见这个样子就给她儿子打电话，我操……还好我媳妇先回来了，要不就死了
37、想当初、我也是韩寒!9门考试，我8科不及格。
38、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
39、老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。
40、一位女士鼻青脸肿地来看医生。医生问她是怎么回事，女士哭了出来，说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。"那好办"，医生说："给你这个漱口水，下次他再醉酒回家时，你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后再掉。”一个月后，女士欢天喜地地找到医生："大夫，您给我开的到底是什么药啊？他果然不再揍我了！"医生暗暗一笑："我给你开的就是纯净水，你不需要用药，你只需要闭嘴就可以了
41、如果你有鸭梨，把它放进冰箱，可以变成冻梨qq个性签名搞笑幽默暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！不要迷恋哥,嫂子会揍你。不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？蛋疼怎么办、揉揉蛋、继续过！对不起，你拨打的用户已结婚.干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。格式化自己，只为删除你。古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。唧唧复唧唧，木兰开飞机。开的什么机，波音七四七。就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!没有100分的另一半，只有50分的两个人!脑袋空不要紧、关键是不要进水。你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？世界骗子太多,明显傻子不够用。世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜谁若对我使用美人计，我就会将计就计。为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱拉拉拉~~问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。我不是你的小浣熊，玩不出你那么多的其乐无穷.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。有钱的时候败家 没钱的时候拜神。原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。只要目光笔直，不怕眼眶涨热qq个性签名幽默搞笑的每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的！
42、我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”
43、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
44、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了
45、“不是，是他快GC的时候，前女友突然爆炸了。。。”
46、细数那些值得摘抄的句子，文艺惊人，简单百搭
47、我会勇敢的和你一起承担未来的困难,就算他不在丶
48、高一学习的是傻逼，高二不学习的是傻逼，高三傻逼都知道学习了。
49、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
50、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
51、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
52、你认识我时，我不认识你；你喜欢我时，我认识你；你爱上我时，我喜欢你；你离开我时，我爱上你。
53、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。