1、外面情侣那么多我都不敢出去了我怕他们后悔有对象恋爱就要找互补的比如我喜欢花钱他喜欢挣钱我这辈子太辛苦了每天都在熬夜睡觉我要悄悄早睡然后半夜叫醒所有人恋爱在哪我要谈你天气炎热想玩水的朋友可以来我家洗碗越来越不爱说话了最近打算去报个手语班做人不要太攀比要比就比谁早起虽然我今天什么也没有做但还是辛苦我了
2、肚子饿了就打电话给我，我顺便吸一口面给你听。
3、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
4、送你一角钱，千万别小看；买不来玫瑰和咖啡，买不来衣服和棉被；但是包含着温馨，是我祝福的真心，天冷了，注意要保重身体。(搞笑语句大全爆笑50)。
5、我很好，不吵不闹不炫，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
6、最近天天加班，这个周末也没休息，心真的好累。
7、有人把每个人都有追求幸福的权利错读为每个人都有幸福的权利。
8、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了！
9、亚里士多德说：人如果不是生活在社会环境中，那他不是神就是野兽。
10、离开我就别安慰我，要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛。
11、2)时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
12、理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！
13、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
14、当有很大一群美丽的小鸟，从你的城市上空飞过时，你除了抬头观看，感叹生命的美丽以外，还要想到这些鸟可是一边飞一边拉屎的！
15、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
16、面对敌人的严刑逼供，我永远只有两个字——我招。
17、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
18、晚饭后，我在房间玩游戏，小侄呼呼跑来：姑姑，我爸我妈他们在房间里打架了，你赶紧去看看。我：小孩子不能骗人哟！小侄子硬拉着我去，他果然没骗我，屋里动静有点大……
19、我就问头也不回，匆匆而过的乐宝：你咋也不来够一下横幅呢？乐宝很不屑地说：你傻呀，我还是个小小孩，你不知道吗！
20、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
21、为了上著名造星节目变形计，我该如何虐待一家老小。
22、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
23、我：“儿子，妈给你出个谜语，你猜猜是谁好不好。”
24、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
25、34)上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
26、人才和天才只差一个二。故，人才很精，而天才总是有点二。
27、9)男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
28、恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀鸟枪土炮到中国人民银行蒙面领取。
29、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
30、他们都说死守下期runningman因为下期有G.D
31、年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？真是的。
32、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
33、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
34、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
35、一七得二七三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节……
36、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
37、不参与什么网络纠纷，如果你骂我，我就关机！
38、女对同桌吼“我同桌是猪头，大猪头”同桌男反驳说“你同桌才是猪头，死猪头”
39、万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
40、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。
41、是因为你先犯贱，所以我才会放箭。得不到就不要。
42、“同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了……”大扫除之后，每个人都傻傻的笑起来，很傻很天真。
43、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
44、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』
45、美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三!
46、谁TM能告诉我，第一个翻译英语的人，到底是怎么知道那些单词意思的~~
47、我不求你能回头，我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里，这样我就能追上你了。
48、你终于活的越来越像自己了，一个人提着行李穿梭在某个城市，一个人带着清冷的空气，下雨打好伞，就算是病了依然会很帅气的裹好大衣，你终于越来越像极了自己，能享受最好的，同样也能接受最差的。
49、笨蛋，听着，我一定要去你的婚礼上捣乱！傻瓜，听着，新娘怎么给自己的婚礼捣乱！
50、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
51、说女生是平胸其实对她零杀伤力，但你说她胖，她就分分钟想把你千刀万剐了。
52、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。
53、漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住守住发展三四五六七!
54、喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了。
55、“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”，食堂阿姨甩起大勺，“你到底要不要？要不要？”
56、我已走到了死胡同快要撞墙，但是我觉会会向谁低头
57、一次和领导等众人喝酒，喝的较多，当时脑子太热了，举起酒杯大声说道:"让我们同归于尽吧！"
58、对待一份关系，你得学会不怕讨厌人，也是不怕被人讨厌。当你确定了自己的原则之后，那么就不要一再地退让，学会说不，学会做自己，学会执行自己的原则。你不能为了企图被喜欢来损害自己的原则。
59、你以为别人叫你优乐美你就美了?知道优乐美是一次性用具不?
60、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
61、 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
62、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。
63、6儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了!瞧这二货父子。
64、室友A：冬天虽然很冷，我们也要注意室内空气的流通，经常的通风有利于身体的健康。希望我的建议对你有帮助！室友B：哎，有。。。有话好好说呀，你先吧刀放。。。放下。室友A：MD，下次拉屎再不关门看我不砍死你！！
65、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
66、来我家吃饭吗？我保证，做饭我是认真的，难吃我是天真的。
67、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
68、搞笑幽默句子搞笑幽默句子精选1)饭岛爱虽然死了，但她永远活在我的C盘D盘E盘F盘和移动磁盘中
69、大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。
70、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
71、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
72、安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：“老师，老师，你爸爸接你来了！”众老师晕倒。
73、今年出生的孩子不容易失眠，因为他们会属羊。
74、18)珍惜每一次相遇，铭记每一次快乐，牵挂每一次分离，享受每一次浪漫，祝福每一份爱情，愿天下有情人终成眷属。
75、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
76、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
77、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
78、亲爱的，你慢慢飞，小心摔一跤，我可不负责。
79、你用离别告诉我伱已和我分手，TMD你直接说不行吗
80、思念会随时间一点点增加，我怕这辈子都不会再忘记
81、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
82、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
83、5)上课时，某人传来一张纸条，看到内容我TMD真的很想扁TA。写的是：在吗?
84、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
85、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。