1、你好，报警电话1火警电话1有困难就找超级飞侠，也可以呼叫汪汪队，总之我现在不在
2、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗?小明：因为没有天理。
3、我觉得我爱错了人，我爱你，你爱她，我本来想说你瞎，后来想想还是说你审美观有问题比较好。
4、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
5、发呆这事，如果干得好，叫做酷。木纳这事，如果干得好，叫做深沉。
6、我就喜欢看社会姐，从初中高中混得超牛逼到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。(qq留言怎么说搞笑)。
7、您好，我现在临时有事不在，我可能在吃饭，可能在睡觉，可能出去玩了，也有可能去打小怪兽了，但是这都不重要，因为我要揪着你的耳朵问你：如果我是DJ你还会爱我吗？
8、3)小时候家里穷，买不起自行车，只好打车去学校。
9、 大学期间放暑假，去了一家泰国的餐厅打工当服务员，当服务员必须有个要求，是要对顾客说：萨瓦迪卡！毕竟我是第一次出来上班，难免有点紧张，张口来了句：阿弥陀佛！
10、(自动回复)你好，我们老大去宇宙摘星星了，若有事我可以帮你转告她，不过你得先请我吃薯片，我要番茄味的。
11、地理课代表：毕业之后千万不要说我是你同学啊！我丢不起这人。还有！中国的面积是960万平方公里，不是960万平方米！
12、别离，是有点难舍，但不怅然；是有点遗憾，但不悲观。因为我们有相逢的希望在安慰。
13、我不美，我不酷，我不好，但我有一颗对你的真心，有一颗为你而跳动的心？!
14、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
15、11)我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容
16、 A：终于毕业了，我再也不怕你薅我头发了！
17、语文课代表：我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！
18、 9,您好，我去了上海，请在biu的一声后留下您要说的话，如果我赶得上明天早上的飞机，我就明天联系你；如果我赶不上明天早上的飞机，我就明天晚上联系你；如果飞机出了事故，我就不会联系你了。
19、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
20、今天问了闺蜜说，这是什么你知道吗？她看了，一眼说：“不要跟我说化学，我不懂。”然后我无语了，说，这是染色单体，是生物，不是化学。”那家伙特么高傲的说：“现在你知道我的化学有多差了吧！”
21、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。
22、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。
23、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
24、我虽然不能为你上天揽月，但我能为你下海底捞捞鱼丸捞滑虾捞肥牛……
25、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃!
26、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
27、要知道Hermes的围巾标签那么难剪我就不配这货了，就不想那么高调啊，从二楼卧室到一楼餐厅一路都没剪掉，又不放心给保姆剪，毕竟她才26岁，刚刚从佛罗伦萨美术学院毕业，这郁闷死了，一大早。
28、有时候，我们活得很累，并非生活过于刻薄，而是我们太容易被外界的氛围所感染，被他人的情绪所左右。行走在人群中，我们总是感觉有无数穿心掠肺的目光，有很多飞短流长的冷言，最终乱了心神，渐渐被缚于自己编织的一团乱麻中。其实你是活给自己看的，没有多少人能够把你留在心上。
29、我和女朋友同所大学同班，昨日班主任老师(男)的老婆流产了，老师各种难过，同学们各种安慰，突然女友说了一句话:老师别难过了，凡事重在参与。我彻底崩溃了。
30、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
31、-我讨厌自己必须得装成没事的样子，使大家一团和气。