1、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
2、男：“我爱你，就像老鼠爱大米！嫁给我吧？”女：“就算我是一粒米，也不愿意让老鼠毁了我清誉！你做梦吧！”
3、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”
4、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子(搞笑对话段子大全爆笑内涵段子)。
5、幽默笑话：买件皮衣是小事，关键是我根本没看上那款特等奖轿车
6、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
7、某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的?某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说，常温的零下冷藏的零下
8、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
9、女问：“你爱我吗？”男答：“爱！”女喜：“你愿意为我去死吗？”男答：“不愿意！”女怒：“为什么？”男答：“我死了你会悲伤！所以我更愿意你先死！把那悲伤留给我自己！”(搞笑对话段子大全爆笑内涵段子)。
10、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。
11、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
12、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士CC送什么?护士淡定的说送个棺材。
13、晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个人黑影，拿刀顶着我：“打劫”。我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhoneX和你换，行么？”他竟然答应了，我太TM机智了，等我接过刀的瞬间大喊“别动，打劫”，劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。
14、“听说你去国外考察半年多，感受不浅吧？”“是啊，感触太深了…人家文化水平就是高。”“怎么见得？”“人家大人小孩都说外语。”
15、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
16、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
17、失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛?”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来?”儿子：“我在脱袜子。”
18、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
19、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。
20、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。
21、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠!
22、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
23、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
24、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
25、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”
26、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
27、我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。
28、如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
29、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。
30、苏轼及后人都没能对上：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶;牛逼的下联：听物理，入雾里，雾里看物理，勿理物理。
31、 一对夫妻回家发现了小偷，联手将其制服。丈夫说：“敢偷到咱们家来，先打一顿再送派出所！”妻子冷冷道：“打一顿可以，送派出所就算了！”丈夫：“这是为何？”妻子暴怒：“为了感谢他帮我找到你的私房钱！我乐意，怎么着！而且，打一顿是指我要打你！”丈夫：“老婆饶命！”
32、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。
33、我见过最美的是我们在山顶星空下一群帐篷中挥汗如雨!
34、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
35、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
36、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
37、在农场里，一头牛和一头马在对话，马对牛说：“你爱我吗？”牛回答说：“我很爱你！”马又说：“好！你爱我就亲我一下！好吗？”牛回答道：“不！”马说：“为什。
38、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为我一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的我。
39、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
40、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
41、记得初中有个女同桌，一天晚自习我正要走，看见她弯腰在桌兜翻东西，头还侧着，我灵机一动，转身放了个响屁，到现在还能想起她当时的表情。
42、在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。
43、从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
44、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!
45、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
46、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊
47、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……
48、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
49、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
50、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
51、半夜丈夫突然紧紧的抱着妻子，熟睡的妻子被这一举动给惊醒了，正想打骂他半夜发什么疯，就听到丈夫呆着哭腔的话：“这辈子太短了。”妻子也不气了，而是动情的说：“傻瓜，我会和你一直在一起的。”丈夫疑惑：“我是说这个被子太短了，下边都盖不住，冷是我了。”当晚，丈夫被罚穿着睡衣躺沙发。
52、为什么家长只看分数?废话，你以为他们看得懂题目吗!?
53、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
54、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
55、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
56、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
57、爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。
58、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
59、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
60、在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。
61、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星！
62、在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。
63、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
64、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
65、我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾
66、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
67、穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?
68、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
69、15)对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。
70、这几年来，马云负责骗，马化腾负责偷，李彦宏负责抢，曹国伟负责炒股，张朝阳负责作秀，李开复负责忽悠，周鸿祎负责吵架，雷军负责做梦，丁磊负责打哈哈。(@神勇小白兔)
71、小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果?小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。
72、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
73、一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道：“你在写什么呢”病人：“写信！”院长：“写给谁呀！”病人：“写给我自己！”院长：“写的什么呢！”病人：“你猪啊，我都没收到怎么知道写的是什么呢？”
74、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
75、老师如果我和校长掉水里了你先救谁?小明难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!
76、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
77、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
78、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。