1、胡治见秀才答对了，心里很不悦，只好又重新点着灯。
2、两位老人一人拎着一个购物袋。走着走着，老奶奶想让老爷爷两个都拿着，可老爷爷不愿意，就一直抱怨东西太重，絮絮叨叨地冲着老奶奶说了好一阵子。
3、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！
4、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。(笑话全部最好笑的笑话)。
5、老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。
6、我妈妈在旁边淡定的说：没事，你奶奶在下面会和他解释的。
7、一舍友打游戏，一女生找他聊天，他说要打游戏没空。
8、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。。
9、到脱衣舞场的`大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临”林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。
10、梦想自然是有的，不过后来，那些梦想都自燃了。
11、只是，这一世和上一世有点相似而已，但绝对不同。
12、“你是一个堂堂的七品县令，怎么还不如老百姓能吃苦呢？他们的收入被你一层一层地都剥尽了，可是他们谁也没有哼一声；你才被剥掉一皮，就哭哭啼啼地跑到本府衙门来了！”
13、“我的手往哪里指，你就往哪里扔。不许乱扔！”
14、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
15、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
16、最好笑的笑话大全，笑话现在也是我们生活中比较流行的，总会有一些特别喜欢讲笑话的人，在她们的身边每天都是笑呵呵的，那么，最好笑的笑话大全有哪些呢？下面就和我一起来看一看吧。最好笑的笑话大全幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
17、接线员回答说：“冷静，我有办法。首先，我们要确定你的朋友确实死了。”
18、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
19、〈八〉一个知识分子被抓了，他感到很不服气，质问法官为什么要抓他。法官回答说是因为他造假。知识分子道：我写说明书跟造假有什么关系。法官道：把你平时写的说明书给大家演示一下。知识分子拿过笔来，非常流利的写下：大明宣德年制。
20、为什么人总要把真话反着解读呢？又为什么要对假话深信不疑？
21、昨晚和蚊子大战了一宿，打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
22、老财主觉得自己岁数大了，想把家业交给儿子，可又不放心，想试试儿子会不会花钱。这天，他掏出三百元钱，对儿子说：
23、财主把眼一瞪，说：“我给你讲，每月给你一两酒。这不是一两酒吗？”长工没有办法，只好把这一两酒喝了。
24、对难过的人说：这世界多好啊，你为什么想要死呢？等同于对一个盲人说：这世界多姿多彩，你为什么不看看呢？
25、一个人故作冷淡，人们就指责TA是个无情的家伙。
26、比如来自美国和加拿大的人们，则喜欢关于优越感的笑话：
27、买了条小短裙穿着在家得瑟。照镜子时自恋的说了句真漂亮。
28、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
29、“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻痹，多喝尼妹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后，一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻逼过来了，男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门，看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”
30、不要跟我需心眼，以我的智商，你需的那些心眼我根本看不懂。
31、哥们儿说：“我是说你从来就没有钱，算什么过来人？”
32、那人又指着远处一座高楼说：“你看这楼可真高啊！”
33、单纯以为那只是少数难过的人，经历了特殊的事情，超出了心脏的承重范围。
34、从今天起，菜贵了我不吃，肉贵了我不吃，管不了物价，我还管不了我这张嘴。
35、河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
36、成熟只不过是带着面具的伪装，面具下面早已经是千疮百孔，最初的美好早已送给他人，无论迷茫还是等待都不要停留原地。
37、这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
38、深不见底的忧伤隐藏在内心，无人触及更无人疗愈。
39、罢官后，他雇了一只大船，满载着赃银和贵重财宝回故乡去。走到半路上，遇到了一伙强盗，不仅把满船的财物抢劫一空，而且还剥去了县官身上的一件狐狸皮大衣。
40、2002年，英国有一位心理学家理查德怀斯曼，通过互联网，向全世界的人征集最好笑的笑话，这项活动，一共征集到40000个笑话，和近两百万次的投票。
41、你在听世界上最好笑的笑话的时候，有没有这种感觉呢？
42、“邵光，你为何不说今年而说明年四十三？好个大胆的刁民，竟敢在公堂上戏弄本县，打你二十大板有何冤枉?！”
43、财主找了个长工，讲好每月给长工工钱一两九。一个月过后，长工找财主要钱，财主叫管家端来了一两酒。长工说：
44、长工说：“老爷，我不是说用九两酒吗？我给你种了九两酒，怎么会长出庄稼？”
45、爷爷看着我感慨道：我大孙女真是长大了，前几年还跟个小子似的。
46、我姐生了个女儿，我问她生孩子痛不，我爷爷在旁边插嘴，不痛，跟拉屎似的，一使劲就出来了，我奶顿时怒了，冲我爷吼，你拉一个给我看看!
47、去剪头发，一小帅哥帮我洗头，嘴巴挺能说的，洗头时一直逗我开心，他说:美女，你不能老绷着个脸，要经常笑，笑起来心情就好，心情好了人会越来越漂亮，来，笑一个我看看。被他逗得实在忍不住，仰起头瞪着眼睛看向他，咧嘴一笑。小帅哥瞄我一眼后，笑容突然停住了，表情变换莫测，接着把脸别到一边，说道:美女，这样洗头不太方便，你还是躺好吧！
48、服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费!
49、一老师上课迟到，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。”同学们大为感动，都说：“有资格，有资格”班长马上起立高呼：“起立，敬礼”同学们齐声高喊：“老师好”声势惊天动地，老师沮丧地说：“完了，这下校长又晓得我迟到啦。”
50、“你在路上把我大大吓了一跳，我现在也大大吓你一跳，看你惊也不惊！”
51、刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。。。
52、你男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
53、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的!
54、搓澡工老刘技术熟练，服务热情，说话幽默，结识了不少浴客。
55、仆人又摇了摇头说：“这有啥稀罕的，我主人家的马房比它还高呢！”那人又指着江边上停泊的一只大船说：“你看，这船可真大！”仆人不屑一顾地哼了一声说：“这有啥稀罕的？我家女主人的鞋比它大得多呢！”
56、护士：“你给我打菜用小勺，我给你打针用大针，省得别人说我报复你......”
57、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：“你没看到这写着‘小心轻放’么？”
58、我并不是她的粉丝，同样不是恨她入骨的黑粉。
59、然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？
60、长工满心不愿意，可又不敢不干，就把和好的泥巴乱扔一气。地主看见后，把长工斥责了一通，并说：
61、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说：“竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉!”然后妹子问：“你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉!”和尚说：“我又不是一生下来就是和尚。”
62、午夜12点钟声响起，当一切魔法将要归零，灰姑娘逃出华丽的宫廷舞会，已经爱上她的王子在她后面紧追不舍，然而慌乱中灰姑娘竟把左脚的水晶鞋失落在楼梯上了，王子停下脚步，俯下身去正要捡起，这时候忽然听见后面的卫兵长边解裤腰带边说：死直男，不花钱雇个小姑娘还真骗不来你！
63、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
64、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。”老板一愣：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。”
65、他们已经尽力去克制他们的情绪、懒惰、期待、熬夜。
66、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
67、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
68、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
69、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。
70、你轻蔑他们自甘堕落，可有谁知道所有的不堪只是因为内心的缺失从而选择满身带刺。
71、学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
72、晚上回家把他儿子好顿揍，边打边气愤的质问他儿子：“我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗，和人单挑居然用砖头?!”
73、会因为微小的细节感到失落，会反复揣测他人的言外之意而惴惴不安，会看着窗外灯红酒绿的街道嘲笑白天的想法。
74、沙子是废物，水泥也是废物，但他们混在一起是混凝土，就是精品；大米是精品，汽油也是精品，但他们混在一起就是废物。是精品还是废物不重要，跟谁混，很重要
75、所以，可不可以不留遗憾？多多疼爱他们一点。
76、有一天吃饭时，一个叫李柱的小伙计进来瞧一瞧，看主人吃什么饭。地主急忙说：“你一露头，狗就咬你，快出去。”
77、这货说：“我不在的时候你也可以跟她玩耍，不过记得不要弄坏了。”