1、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。(搞笑笑话简短)。
2、两兄弟去餐馆吃一顿，点菜完毕后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，两兄弟吃的饱饱的，实在吃不下了，哥哥夹了菜吃最后一口，咔嚓，牙齿掉了出来，弟弟大喊：“老板啊，你的菜里面什么东西这么硬，我哥牙齿都咬断了!”老板说：“您吃慢点啊，这桌费用减半吧!”兄弟俩也同意了，回到家哥哥一照镜子大惊：“我牙齿一颗都没掉，刚才的牙齿谁的?”弟弟当场就呕吐了!
3、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。
4、小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的钞票问：“这是什么?”小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸.”老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”
5、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
6、本人现在位置：WC；姿势：下蹲；脸部：抽搐；状态：用力中。
7、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
8、在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？
9、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”(搞笑笑话简短)。
10、徒弟们问唐僧：“师傅，你当初为啥收我们当徒弟的？”唐僧道：“因为你们的兵器！”悟空道：“为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊！”唐僧却道：“有用有用，太有用了！悟空你的金箍棒变小了就是耳扒；八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人；沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀！长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了！”徒弟……
11、小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"
12、1一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。
13、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
14、把长发成短发，说好从头再来的潇洒原来在对她的深情面前不过是自己骗自己的一句笑话。
15、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
16、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
17、死d！等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！行不？
18、手机收到了新信息，心跳加速地打开查看，但，不是你的。
19、人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费~！
20、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
21、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。
22、我们都羡慕他，可以和小学同学还走的这么近。后来，才知道他就是小学毕业，没上过初中。
23、简短幽默的笑话，每个人都会遇到各种各样的烦恼，这时候需要一些搞笑的话语，这样才能使生活变得更好。以下就是我为大家整理的一些关于简短幽默的笑话的资料，大家一起来看看吧！简短幽默的笑话如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
24、笑话简短20字幽默，笑话是一个汉语词汇，笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，笑话一般都比较短，但是好笑的笑话一般能逗的大家笑好久，下面是笑话简短20字幽默。笑话简短幽默班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
25、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
26、儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!
27、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！
28、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。
29、教授问一学生某种药每次口服量是多少?学生回答:“5克“一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说“教授,允许我纠正吗?”教授看了一下表,然后说:“不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!”这个小安，一次我们网球队。
30、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
31、当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。
32、5：有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
33、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
34、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
35、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"
36、请问一下你喜欢小动物吗？特别喜欢，那到底有多喜欢呢？这么跟你说吧，我顿顿不能少！
37、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴。
38、小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”
39、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了
40、老汉喝多后，回家错进了猪圈，躺在母猪身边说：“老婆，给我倒杯水。”母猪哼了一声，老汉说：“不倒就不倒呗，撒什么娇。”随手一摸说：“买皮衣啦，还是双排扣呢。”
41、一个画家结婚了。蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”
42、9：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去
43、不好意思，我现在有事不在，一会儿也不想和你联系。
44、3医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
45、五年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，五年多没见了你现在干啥呢，这么有钱?”我呵呵笑:“没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！”
46、10：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话(童话)给电事(电视)”结果同事们笑了我一年
47、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了，把它赶出去就是了。
48、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。
49、正当二人争执不休时，沙和尚端了钵湿泥跑过来说：“大师兄、二师兄你们看材料我早准备好了。”
50、“老板，我这个月一直都在公司，根本就没下过班，这工资你可得给我算上”“没下班，那也就是没上班，没上班有工资就不错了，还敢嫌少？”混蛋老板的逻辑
51、小姨子30了还没男朋友，丈母娘j就让我帮着介绍一个，我就在几天之后，给小姨子介绍了一位朋友。小姨子问：这人的条件怎么样啊？我说：人帅家里也有钱。最重要的是他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样行。小姨子很满意，结果等她离开后我发现老婆有点不开心了，于是问道：宝贝怎么了？老婆怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天腆着个脸说爱我。
52、可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。
53、“爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？”“傻孩子，当然没有。”“可是我有点怕。”“别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。”
54、小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”
55、男：下班我骑摩托带你去玩好吗？女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛，一点也不解风情。男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？
56、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
57、我从堡子东头路过，和那小男孩并不熟悉：不知那小心眼是怎么想的？看到我要从他家门前的馬路上经过，急急忙忙跑到馬路中央，双臂展开、两腿杈开成了一个大字形。档住了我的去路，嘴里还念念有词：“不准过！不准过！”
58、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
59、男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗?夫人?”
60、8孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗?爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。
61、班主任有一怪毛病，一生气就会吐字不清，严重时会说不出话来。
62、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
63、夜，明月，思念切，华灯初上，又想起了可爱的你；信，文字，发给你，诉尽真情，希望你知道，在这样的夜晚，还有一个我一直想着你。
64、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。
65、轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：“是什么原因造成这次意外？”船长一脸不屑回答：“我有权保持沉没。”幽默开心短笑话我一朋友特节省，什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩，见他正在用冷水洗澡，我说哥你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话：家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。
66、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
67、四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的?”我回答：“那是爸爸妈妈拍拖(谈恋爱)的时候照的。”她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗?”“……”
68、那年我参加某公司的招聘会，面试时我忐忑不安。首席招聘官是个美女，她问我：“请问你有什么特长吗？哪方面的都可以！”面对美女的询问，我不卑不亢不假思索的回答：“除…除…除了腿…腿和脸，舌…舌…舌…舌头也比比…比较长！”美女大声说到：“下一位…！”
69、读初中时，有一个哥们特调皮，经常被班主任罚跪，被踢屁股，但是这货从来一声不吭。我们问他有事没，都是一句话："没事，不痛，反正打的是他爹!"我们一直觉得他好有骨气的一说!……直到后来一起上厕所，他脱内裤屁股后面带出一张照片，我惊呆了!实在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹!
70、老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老...老师我不想篡改历史。简短幽默爆笑笑话邻居家孩子百日宴，作为邻居老王的我参加这次庆生，喝高兴了，就唱了首最拿手的歌曲：我种下一颗种子，终于长出了果实...我擦...不说了，被打的血到现在还没止住呢!
71、英语老师是很值得同情的，在自己的国家跟自己的人不能说自己的语言，偏要用洋文，所以我觉得英语老师们的心理一定是有些不正常的。比如我刚上初中时被英语老师提到的第一个问题就很变态，老师看着花名册喊了我的名字提问：“What’syourname?”
72、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。