1、15)永远不要从他人嘴里了解自己爱的人好不好自己感觉爱不爱自己知道
2、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
3、钱怎么来的我是清清楚楚，可是怎么走的，我始终迷迷糊糊。(搞笑段子短句最新)。
4、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
5、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
6、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
7、最爆笑QQ签名：、我单身我可耻，我为国家浪费纸;、常在厨房走，男友不切手;、不吃饱哪有力气减肥啊!
8、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。
9、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
10、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
11、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
12、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
13、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
14、12)头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。
15、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉敢于直面惨淡的单身。
16、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
17、看了搞笑又有内涵的经典雷人段子的人还看：搞笑又富有内涵的句子经典又有内涵的搞笑段子搞笑又富有内涵的句子
18、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
19、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
20、但凡你这话有点道理，也不至于一点道理没有。
21、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
22、每个人都会有缺陷，就像被上帝咬过的苹果，有的人缺陷比较大，正是因为上帝特别喜欢他的芬芳。
23、逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。
24、上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。
25、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
26、公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗?”
27、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
28、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
29、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
30、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
31、轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜。
32、2)春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：春光明媚，百花争艳。
33、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
34、 “为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗?”“你什么时候见过教练下场参与比赛的?”
35、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
36、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
37、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
38、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
39、小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?
40、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
41、起得比鸡早睡得比狗晚，想去摸鱼怕老板，想喝咖啡木有款。终于，迎来了一周一度的周末，结果通知要加班……
42、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
43、你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!
44、小明：“老师我喜欢你。”老师：“我不喜欢小孩。”小明：“我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。”老师：“滚！滚到外边去！”
45、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!
46、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
47、a很自然地伸出两根手指夹着接过来…老师：不吸？！叫家长来(场景二)老师：吸烟吗？男生b：不吸。老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
48、小谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小谢谢你替我报了仇。
49、要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
50、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
51、g非常自然接过薯条吃个干净。老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？g(得意忘形地)：大中华…(场景八)老师：吃根薯条吧。
52、今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁?看着我和婆婆各自期盼的眼神，老公淡淡地说：我和你们同归于尽。
53、很多时候，人类一不小心误会了自己，把自己想象得太过聪明，或者不够聪明，而时间总是不徐不疾地将误会澄清。——刘瑜
54、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
55、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
56、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
57、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
58、看你那脑门的皱纹都能夹死一只苍蝇了，还在这装年轻。
59、人的桃花运跟生理周期一样!都是一阵一阵的!
60、女人的折旧率煞是惊人，从新娘变成老婆，只消个晚上的光景。
61、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
62、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。
63、每日一笑：那边的那个是我的女儿，今年20了都，你还叫我大姐
64、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
65、脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
66、自信，是无尽智慧的凝聚。平淡，是成功路上的驿站。
67、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。(必备)适合发朋友圈的幽默搞笑句子大全60句(必备)适合发朋友圈的幽默搞笑句子大全60句 生活有一百种过法，别人的故事再好，始终容不下你。活成什么样子，自己决定。
68、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些
69、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
70、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
71、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
72、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。
73、友情和爱情一样，也是有保鲜期的，想一想，有多少已经不联系的朋友，默默地存在于你的通讯录中。不是不想联系，实在是人生残酷，时空变幻，你我再无交集，与其相见，不如怀念，与其攀缘，不如随缘。人生不过是一场旅行，你路过我，我路过你，然后，各自修行，各自向前。
74、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
75、作为一次经历，失败有时比成功更有价值。失败可以给我们留下更深刻而持久的记忆和思考。
76、智力问答：西游记五人，说起唐僧，论武功，孙悟空最厉害；论帅气，白龙马最俊气；论能说，猪八戒最能说；论老实，沙和尚最老实。可是：为什么经过女儿国的时候，所有女子都对唐僧情有独钟？
77、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
78、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
79、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
80、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
81、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
82、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。
83、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。适合发朋友圈的幽默搞笑句子别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
84、假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
85、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。