1、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
2、昨晚那孙子说请我吃烤串！我一开心大腰子都吃了三个！最后结账的时候他转过头问我有零钱吗？我说有。
3、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
4、这是一个悲伤的故事，女：我17岁离家出走，是你在我身边。女：我无依无靠的时候，是你在我身边。女：现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现…男：这是要对我表白的节奏吗!女：我现在发现…你特么是不是扫把星啊!
5、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：正因我不会印真钞！
6、天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！ 玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？”
7、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”(有趣笑话大全20字左右)。
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9、林西黑脸打断：老子再也不想回去了！(ノ｀Д)ノ
10、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
11、扮猪吃虎/本质大佬/无理由帮着女主搞事的男主白切黑
12、一直听别人说，开房怎么怎么爽了，终于有一天忍不住去开房了....还真是爽啊，一个人睡这么大的一张床。
13、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔！
14、从前有一个小黄瓜，她觉得自我脸上的粉刺太多了，就把自我切片敷脸了。
15、没想到第三天她又卷土重来，--打了鸡血般兴奋，大有一鼓作气要将我拿下的气概！我只有借口有事想避其锋芒。
16、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
17、不一会饺子端上来,我问他要不要芥茉. 他又招来小姐,请问有没有“节目”啊? 小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ” “就是那种黄色的啦...”
18、我这个人遇到别人做很傻的事，或者快碰到我的人的时候，我会喊：“哥”一下。那天我去加油站加油，骑的摩托车，加完了油，发动好车正准备走，突然不知道哪里来的疯狗跑到我车轮子下，我大喊一声：“哥！你弄啥了？”喊完我都后悔了！加油的妹妹捂住嘴和旁边的人一起猛笑！
19、给两女儿买了糖两人五五分各自放起来，我没事随便从一个袋子拿了几个吃，这会要上学了两人楼上打起来了，都说对方贪吃小偷，我该站出来吗！
20、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
21、一位诗人在野外散步，阳光下，忽然远远看见一块牌子掩映在树林里，上书四个大字特别醒目“阳光不锈”，诗人当场呆住，心想，这是多么有寓意的词语，绝对不是一般人能够想到的。于是，他走过去想拜访一下这位高人。走近牌子，才发现被树丛挡住的牌子后几个字“钢制品厂”。
22、取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……
23、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
24、眼睁睁看着系草学神被熊抱的建筑系众人：“……”
25、我这暴脾气，十指如飞一顿骂，直接被我骂下线了。
26、学神男配掏出怀里的戒指：想让我笑很简单，嫁给我就行了。
27、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
28、只是她没想到的是，大BOSS在一个深夜突然和她说：“我要做攻，你让我开心，偶尔也能让你做”
29、玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！”
30、父亲乃一品靖远候，大哥入朝官拜鸿胪寺，二哥腰缠万贯第一富，她是温家掌中珠。
31、结果，原本对她不上心的男主脑残般的死活不同意分手，眼见着女主已经到了机场。
32、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
33、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
34、 狼行千里吃肉，马行千里吃草，活鱼倒流，死鱼随波逐流。如果你觉得这个时候的自己很辛苦，自己：好走的都在下面坡路，很好走。因为正在前进。
35、暴强回复:不吹牛逼会死啊，一帮穷逼，广西到北京油钱和高速过路费出的起吗？
36、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
37、九点睡是村里人，十点睡是读书人，十一点睡是厂里人，十二点睡是官府人，一点睡是网络人，两点睡是文化人，三点睡是公关人，四点睡是失眠之人，五点睡是好赌之人，六点睡是广告人，总是不睡不是人。
38、《(名著同人)控制欲与骄纵》作者：GK不想说话
39、和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”
40、“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道碍…问村长去!”
41、他在收购直播网站的公司会议上，看到了那位以搞笑闻名的女主播……
42、忍辱负重、身残志坚的池鱼，成功搞活原男女主cp悲掉的爱情线，令其重燃斗志，镇压住反派大魔王，拯救全世界。
43、前几天，收到一条莫名其妙的短信：“我们还是分了吧，以后不要再联系了。”
44、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。
45、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！废话是人际关系的第一句。只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？。
46、②男主头脑机智，气质优雅，因为古代与现代不可跨越的文化鸿沟，导致初期行为沙雕。
47、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
48、 长子怨气满肚，唱道：此后只拣瘦的医，呵呵咳!
49、有两个造假钞的不留意造出面值元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张元买了元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张块的。
50、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
51、 禅师怕他动了凡心，吓唬道：这叫老虎，人靠近它，一定被咬死吃掉，连尸骨都不剩下。晚上回到山上，禅师问：你今天在山下看到的东西，有没有在心上想它的?
52、嫦娥的玉兔一天跑了出来，一猎手看见猛追了100里后玉兔突然飞上了天，猎手大怒道；Kao，会飞怎么不早点飞，害我追这么久。
53、记得是汶川地震那年，我家养了只乌龟，在电视机的边上用缸放着的，我妈妈和她几个朋友在看电视，突然听到好像气艇发动的声音，她一个朋友就说是不是要地震了，赶快去外面，其实是乌龟放屁了，那天我回家笑得趴下了。
54、没办法，在这种爱♀情为主，剧情为辅的世界里，只有蓝孩子才能保护好自己。
55、锄禾日当午，弯弓射大雕秀发去无踪，头屑更出众！没什么事不要找我，有事更不用找我宁和明白人打一架，不跟sb说句话！大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！春色满园关不住，我诱红杏出墙来。人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
56、五年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，五年多没见了你现在干啥呢，这么有钱?”我呵呵笑:“没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！”
57、下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。
58、前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢，他们都装的可象了。我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了。。。
59、昨晚喝了点酒，让老婆开车，路上遇交警查酒驾拦车。
60、交警说：“还是你开吧，别让她开了，太吓人了。”
61、世界首富霍家独孙霍香，失踪二十二年，终于找到！
62、一天，4岁的侄子在大街上看到在岗亭中执勤的警察，高兴地对我说：“叔叔，我长大了也要当警察叔叔，也要在这里开间小店！”
63、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
64、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
65、孩子正思考有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
66、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”
67、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
68、如果全世界所有的人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得你自己够漂亮，够美丽，那你就是臭不要脸。
69、和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”
70、这是原创文，不是游戏文，不是衍生文。文内详写的游戏我全都玩过，都有实打实消费记录可以自证，但为了让没玩过游戏的读者也能看懂，我不选择也不觉得应该使用游戏里的黑话，然后再加几百字的解释水字数。如果我在游戏的描述上出了严重的逻辑错误，请捉虫提出，我会修改；如要说我是白嫖云玩家，我可以上陈年消费记录。