1、当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。
2、不是聚在一起吃饭就会显得高大尚，每一个饭局的性质都是由人决定的。一般人即使聚会，也只是草根饭局，名人的饭局才是精致。
3、生活，是一张胶片，每个人都是自己的风景，没有谁可以重复谁，没有哪一个故事可以重复昨天的故事。学会开心，给自己一份明媚；学会自信，给自己一份温暖；学会承受，让心领悟坚强。风景，因走过而美丽；人生，因行进而精彩！〖89字〗(搞笑又正能量的段子剧本)。
4、我飞快地跑出超市，胖胖的保安随即追了出来。 在停车场跑了好几圈之后，我停了下来。 他一把抓住我的领子，上气不接下气地说：“把、把夹克拉开!” 我把拉链往下一拉，说：“我什么也没拿啊老哥。” “没、没拿你特么跑个屁啊!?” “因为呢，我觉得你需要锻炼一下。”
5、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
6、她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊？
7、小兰：哟，红贵人，你以为皇上会喜欢你啊，你也不掂量掂量自己是哪根葱，皇上喜欢的可不是像你这种要姿色没姿色，要才艺没才艺的次等货呢。
8、追求多年的女神终于理我了，态度还挺好的，她这么说的：“你想剪什么发型？”
9、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！
10、观察|2亿用户规模！短视频颠覆传统成主流传播模式
11、C：：好，咱就姑且先不说同居问题，就说你刚才你说你坚强，举个例子？
12、B：(拍拍A的肩膀)兄弟，大清早的这么失落？有什么不开心的事情，说出来让大家开心一下！
13、丙：所以啊，我一气之下决定去找那个黑心老板讨个说法。等到了他的店铺，我拍了下他的桌子(丙动作)，那老板两眼瞪的跟俩圆球似的看着我。我清了清嗓子，对着老板说：“老板，你今天多喝了几杯乙醇，没看清楚秤吧。肉是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎么这么快就挥发了250克呢？”
14、1钱不是万能的，是九千九百九十九能，剩下的一能是不能感受到贫穷的痛苦。
15、我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在钓竿，而在钓技。
16、努力爱一个人。付出，不一定会有收获；不付出，却一定不会有收获，不要奢望出现奇迹。〖34字〗
17、今天看到一个女人在教育她的女儿：宝贝，妈妈跟你说的记住了吗？
18、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
19、终于知道为什么先是愚人节，然后才是清明节。
20、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。
21、妹妹，还有一个多月就要过年咯，我劝你们从现在开始多吃油炸食品，甜点，火锅之类的东西，这样你的亲戚见到你就只会问：我靠，你今年怎么这么胖，不会问你赚了多少钱，处没处对象了！
22、剧本|0602精品！1个正能量类短视频剧本！
23、俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
24、观察| 剧作理论写抖音剧本，量产爆款短视频
25、甲：“我刚结婚时，晚上回家，小狗对我叫，太太递上鞋子给我。”乙：“现在呢?”甲：“现在情形完全相反，变成小狗递上鞋子给我，太太对着我叫了。”
26、公司招聘，没想到招聘到了一个极品美女，公司一油条，老是喜欢去沾花惹草，某日，二逼又在美女面前，很重的“嗯哼”了俩声!美女的很善解人意的说：感冒了吧?二逼男很亢奋的点点头!!美女：“那你离我能有多远就多远…!同事集体笑翻。
27、当然我没有看不起养殖户意思，关键是不合逻辑呀，这不就是丹丹姐说的那句话嘛，这个人物在这里根本不可能是这样的反应，因为那个鱼塘不重要。
28、中秋和女朋友订婚了，打算今年年底结婚。昨天去未来岳父岳母家谈了一天，最后成交价格为8块一斤。
29、一日的费用，要节约，必须根据收入的多少做安排。
30、晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷，我准备睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里，我们一起睡了到早上。
31、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！
32、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
33、中午在食堂、一男牵着一女的手下楼梯、该男不幸摔倒、其手未松、拉倒该女、最后两人以狗吃shi+叠罗汉状趴在5楼。这个事件告诉我们-有一种爱叫做放手。
34、小强：哎呀，我说你们别吵了，工作比你们的感情还重要吗？
35、小兰：那经理一见到我就看上了，成功了(坐下了)
36、世界上有两种人：索取者和给予者。前者也许能吃得更好，但后者绝对能睡得更香。
37、1年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
38、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。
39、1热恋时，情侣们感叹，上辈子激了什么的德让我们彼此相遇。结婚后，都在感叹，上辈子造了什么孽……
40、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
41、当一群蚊子组队来袭击时，生平第一次有了当boss的感觉，还是游戏副本的，还会掉血。
42、话说我那呆B朋友在东北上学，第一个寒假带压缩木耳回来，虽然只有火柴盒那么大，但随便一小块都能泡一大盆。高潮就是这呆B无意中把一整盒木耳装在口袋，被她妈放到洗衣机里洗了个够，一开盖子那堆活泼的木耳都往外翻，冒了出来…把她妈吓得那叫一个惨。。。(
43、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢!
44、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
45、 路上见一电瓶车撞了行人，行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑，行人爬起来奋力追赶…
46、跟男朋友生气的时候，先静下来想想是不是自己的不对，如果是，那再想想怎么推给男朋友。
47、剧本|反转、逆袭加暴击！美妆类短视频的套路
48、A问：为什么?B说：“如果你现在走，公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独挡一面的人物，然后带着这些客户突然离开公司，公司才会受到重大损失，非常被动。”
49、你永远不知道那些看起来穷的人实际上多有钱，我就不一样了，我是表里如一的穷。
50、人生如梦，醒来方知一场空，不曾带来什么，也不将留下什么，不，应该留下点什么，留下点美好的东西吧！也不算白来一场。
51、一同学对老师说:“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”
52、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。
53、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
54、(甲乙丙三人从舞台右侧走到舞台中央，边走边说)
55、爱情就像俩个拉着橡皮筋的.人，受伤的总是不愿意放手的那一个。
56、小雨：当然可以，关爱外来务工兄弟姐妹也是我们的义务，你们有多少民工啊?
57、郁闷哦，我未来的女朋友，不知道现在在和谁谈恋爱?
58、这个社会是存在不公平的，不要抱怨，因为没有用!人总是在反省中进步的!
59、一把年纪不好骗了，各种招数已经烂熟于心，看着对方班门弄斧，甚至还想教他两招，你就这点招数吗，弟弟？
60、 结婚之前——男：“亲爱的，能不能和你啪啪？”女：“可以，但是得给我买漂亮衣服。”结婚以后——老婆：“亲爱的，今晚啪啪怎么样？”老公：“不要了，明天我给你买漂亮衣服可以吗？”
61、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
62、丙：当然有了。那段时间正好要期末考试，化学是我的弱项，所以我每天几乎都会花一大堆时间在化学上。那天放学后老妈叫我去买两斤肉，我一边走着看化学书一边去买，结果等买回家后却被老妈骂了一通
63、活了半辈子了，好想为祖国的经济发展做点什么，可是老子想交税都不够格！
64、在最美的岁月里，做你最喜欢的事，不要辜负美好的时光。用时间的手，温暖一地的花，用天空的边，拥抱梦想。
65、1世界上有一种人是这样的他会突然发消息问你“在吗？？？”好像很急迫的样子，你会热心的回复他说“在！”然后他就消失不见不回复你了。怎么说，他可能是被吸进黑洞或是炸裂了吧，再者就当他猝死吧。
66、一日放学后，一个男生一路跟着我，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，就自告奋勇地去轰他走。小弟出去大喊：没眼光，看上我姐姐！
67、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。