1、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。
2、关于夏天，短袖短裤都准备好了，就差身材了。
3、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
4、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
5、忽然有了减肥的强烈欲望，但好在我自制力够强，一到饭点就把这个念头压下去了。
6、有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了…
7、母亲到了家里埋怨孩子，道:大人当着这么多人面放一个屁，不好意思，说你小孩儿放屁的，大家不觉得什么？你看你非要和大人犟？怎么样啊？核桃没买成吧？(超级好笑的笑话有哪些)。
8、朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……
9、莫莉说：结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。丈夫说：这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。(超级好笑的笑话有哪些)。
10、单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：
11、谈了个女朋友，准丈母娘问我要16万的彩礼，这价格真是贵了，但是她说了没得谈，我只好到处去借钱，找了5家亲戚，借了2万，算上我的10万，还差4万，实在是没辙了，我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了，钱真的就借到了，我在想，要不要拿着这4万跑了，我不就是赚了4万吗？给分析一下，是这个逻辑吧？
12、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
13、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。
14、朋友买了新车，在我面前嘚瑟：“我这新车怎么样？”“还不错！”“要不带你转两圈？！”“行啊。”于是朋友带我围着车跑了两圈。。。TMD，以后别说我认识你！
15、上帝关了一扇门，然后把窗户也关上了，上帝这是要给你开暖气。
16、郑重地告诉这些蚊子们：要坚持可持续发展，别叮我一次，让我把你给拍死了。
17、因最近频繁地震通往爱情的路以断裂请您绕道而行
18、儿子说：“来回拿太重，要是有两台，一台放宿舍，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。”
19、天气变爽了，心情转好了;工作顺利了，薪水也涨了;孩子成长了，操心事少了;汽车刚买了，房贷也还了，国庆节到了，七天的假期开始了
20、昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉，她与交往一个月的男朋友分手了，痛不欲生，并劝戒我：“原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，叫人生死相许！”然后接着说：“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”
21、不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样
22、那一年，人们还比较封建，俺媳妇刚生完孩子被推出产房，因为她觉得害羞，就把被子蒙住了头，老妈看到当场直接吓哭了
23、我朋友和同事打麻将，其中有一个女同事出牌特别慢，我朋友对其一顿嘲讽，然后那女同事很无辜的问了一句：“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的？”
24、不要跟我需心眼，以我的智商，你需的那些心眼我根本看不懂。
25、小男孩先是愣了一下，随后对她母亲嚷嚷道:不是我放的屁，是你放的屁！
26、大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。
27、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
28、当代婚姻的三大劲敌：已婚者不安心，未婚者不甘心，旁观者太热心。
29、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”，“滚。”
30、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”
31、有一对夫妻，妻子负责买菜做饭。有一天，妻子单位有事，打电话让丈夫买菜。回家后，妻子嫌丈夫买的菜不好。她说：“你看看你买的菜什么样。”丈夫说：“我全是照着你的样买的。”
32、有人问我：你天天减肥，怎么没瘦？哼！真搞笑：你天天上班，为什么没有存款。
33、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
34、妈妈说这么好的天气别忘了晒被子。于是我对着床上的被子拍了张照片，然后发到了微博上。
35、朋友家儿子来我家耍，见我用无线鼠标和键盘上网，弱弱地问：阿姨，你家鼠标键盘为啥没有线呢？我在忙着斗地主，随口答一句：用着麻烦给剪了。下午，朋友打电话来炮轰了我半个小时。
36、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋？你脑袋是给屎干到了吧？
37、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
38、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”
39、今天，我们就来盘点一下那些让人笑出猪叫声的搞笑段子和沙雕图片吧！
40、其实，男人穷不要紧，就怕又穷又有骨气。女人丑也不要紧，就怕又丑又自信。
41、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……
42、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。
43、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
44、每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。
45、我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。”
46、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。
47、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！超搞笑短笑话大全超搞笑20个短笑话精选逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
48、有一天和朋友出去逛街，我们在天桥边碰到了一个乞丐，我看他一身邋遢脏的脸都看不清了，立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸，于是就给他丢了一块钱，然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸，往我身上甩了一百块钱并且对我说：“你才丑呢，给你拿去整容吧”我当时竟然无言以对。
49、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……
50、“啪”……！一个巴掌声随后响起，就听一个妇女骂道:熊孩子真没出息，当着那么多人面放屁！
51、腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。
52、如果又穷又丑又不讨喜，也没关系，那还有孤独与你常在呢。
53、丈夫：我都饿了好几天了，你TM能别吃了吗给我留点行不行？
54、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
55、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
56、成人的快乐好像都跟数字有关，比如体重和工资。
57、 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"
58、哥哥说哪一个岛最冷爸爸说冰岛哥哥说错爸爸说公布答案哥哥说A：宝岛(有冷气吹)
59、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!
60、姑娘较真了，将老板叫过来，说了情况，老板说不可能，到后厨将厨师也叫过来，厨师刚开始也不承认，但是姑娘开始讲解一只鸡有多少骨头，什么什么部位应该是什么骨，说的头头是道，而且证据就在这摆着，明显能看出来少了一块。
61、刚才开车在路上，看到一辆杂牌小轿车，他用惯性漂移过弯，他的车速很快，如果你们知道他是谁，麻烦告诉他家人一声，他连人带车漂沟里了。超级爆笑笑话大全士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
62、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......
63、这时候姑娘指着拼好的鸡说，你看，他刚才端上来一只整鸡，拆开后，少了一部分，朋友扭头一看，果然在鸡架侧少了一段骨头，连带上面的肉也没有了。
64、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
65、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气
66、湖南作文题目《走过》，我觉得一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜买啥啥实惠，机不可失时不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块。2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当…
67、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
68、2008年，我想有个女朋友；2009年，我想有个女朋友；2010年，我想有个女朋友；2011年，我想还是算了吧；2012年，我想有个男朋友。。。
69、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。
70、女生变成女人一次就可以成功，而男生变成男人需要反复的磨练！
71、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
72、7： 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈
73、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
74、昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉，她与交往一个月的男朋友分手了，痛不欲生，并劝戒我：“原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，叫人生死相许！”然后接着说：“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”
75、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。
76、算算高考，用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！
77、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
78、儿子住校，想买笔记本电脑，妈妈问：“你原来那台电脑又没坏，买新的干吗？”
79、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”
80、付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。
81、我这辈子最尴尬的事情是;一次去相亲，女的放了一个屁，我想笑但强忍着...那货TMD又接着放了一个...我是忍得全身发抖，但终于还是没能憋住而笑出声来；笑出来也没什么，问题是我的笑声带出自己一长串的屁，而且还带调的..
82、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。好笑的笑话你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
83、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。