1、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个(逗)比，手里拿了个手机。(搞笑的笑话让人笑喷)。
2、让人笑掉大牙的幽默笑话精选：近来最苦B的事莫过于：球迷炒股。让人笑掉大牙的幽默笑话精选一一天夜里，一个差生做梦见到了神仙，神仙答应帮他完成一个愿望。
3、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。让人秒笑的笑话大全车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
4、"你有几个兄弟姐妹?""四个哥哥和两个姐姐。""生活在这样的一个大家庭里，最大的问题是什么?""排队洗澡，看谁能跑第排在最后的人将不得不用冷水。""你喜欢洗热水澡吗?""不晓得，我从来没洗过热水澡。"
5、我对儿子说：“过来，爸爸给你看一则新闻。”
6、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
7、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
8、虽然经常被打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
9、和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找老丈人谈话：叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。老丈人幽幽的我一眼：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样!
10、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
11、玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?
12、家有三岁半小萝莉，昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。
13、23)一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的`班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复：“你是谁?”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
14、小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"
15、她对父亲说：爸爸，这是汽车幼儿园，对吗?让人笑到抽筋的幽默笑话篇5这娃长大了必成大器!
16、晚上，我正在看手机报一条关于食品质量安全的报道。
17、一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说："我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。"
18、我早上看时间不是为了看几点了而是为了看还可以睡多久。
19、"我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。"
20、女儿:那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。
21、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……
22、海内存知己，天涯若比邻。这么早就预言了互联网和天涯社区的存在!
23、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
24、一秒让人笑喷的段子，在学习、工作或生活中,我们经常能够接触到各种各样的段子,很多人会专门把搞笑的段子记下来，这样能在必要时候拿来活跃气氛，接下来为你分享的是一秒让人笑喷的段子。一秒让人笑喷的段子小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
25、逆风的方向，更适合飞翔，我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
26、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！
27、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
28、29)在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的?”
29、老婆很奇怪地问：“你什么也没看，怎么就知道了?你知道什么了?”
30、领成绩单时，差生如愿以偿的让全班人都考了零分，自己与全班人并列第一。
31、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
32、我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。
33、7)你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
34、正巧老奶奶要做子宫切除手术。老奶奶把她的儿孙们都叫过来，对他们说："孩子们啦，你们的老家就要搬家啦"。
35、这时，在一旁吃着马肉的老三面如死灰，咬舌自尽了。让人笑掉大牙的幽默笑话精选三走了条小路，心中想着伟大的事情，忽然听到后面有人喊：陛下，陛下!听他喊的那么急切澎湃，忍不住笑着回头答：爱卿何事?话还没说完，迎面被撞在一辆三轮车上。
36、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。一秒让人笑喷的段子3别指望减肥了，八戒走了十万八千里，也没见瘦下来，而且，他还吃素。
37、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
38、4)人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。
39、一秒笑喷的段子，一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！
40、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
41、2)我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
42、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。
43、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
44、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
45、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
46、出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。
47、我想问问：我们在学校都交了钱不是应该让老师听我们的吗?
48、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴
49、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
50、淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗?
51、我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。幽默短句段子欣赏没心没肺能活百岁问心无愧做人不累。
52、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
53、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
54、妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。
55、正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来，扑通趴在地上。
56、玲玲语文期中考试得了100分，当她将试卷从书包里拿出来时，恰巧被邻居家4岁的毛毛看见了。毛毛回家对他妈妈说：玲玲考试真差，语文得了10个0分。
57、表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。
58、"懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗?
59、40)甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的?”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”幽默短句段子摘抄物价涨得太快所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。
60、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
61、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
62、38)原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
63、自从离开你别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里消毒呐?
64、勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
65、有些人去死都和我没关系;有些人弄死我我都放不下。
66、据说脸大的人不能用触屏手机因为一笑就给电话挂了。
67、心里的话说出来可能是诗但是留在肚子里肯定会变成屎。
68、星期天，我带儿子去泰山旅游，只见一大排旅游大巴开着空调在等游客，空调水滴得满地都是。这时，儿子指着一辆正在滴水的大巴车，对我说："这些车子随地小便，真不文明!"
69、17)儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”
70、西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸，餐厅服务生说，你付定金，明天给你。第二天，这个人来取牛丸，结果发现“丸”很小，就问为什么，服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的。今天是斗牛士输了。”