1、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。
2、在学校犯错老师让把家长来，我说家长不在舅舅可以吗?老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。
3、记得前些年我到石林、桂林游览时，遇到了一个个美丽自然的石洞，洞口都比平常人低，奇特的造型充满了神秘和诱惑，这就是需要我们低头的时候。假若不进去，就不知里面有什么风景和奇特的构造，有时还会留下遗憾；假如进洞口时不低头，就会被碰头甚而被碰得头破血流。这个时候，无论怎么显赫、富有的人物，都低下了昂贵的头，弯下了最贵的腰，去探寻石洞里的风景。( 文章阅读网：www.sanwen.net)
4、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
5、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！(朋友圈搞笑个性签名)。
6、笔记本是手机的巨大非移动电源一边辐射着一边自得其乐
7、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
8、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
9、原本我的梦想是成为一名学霸现如今我只想罢学
10、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
11、睡姿决定了你的发型，从今天开始要好好研究你的睡姿和发型
12、一张小小的成绩单，但是却可以引起多少家庭的大战。
13、我懂得，如果想要忘记你，就必须开始一段全新的感情
14、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
15、被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。
16、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子
17、女人为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
18、所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。
19、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！
20、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
21、上化学实验课的时候，老师说：一二排的同学全体往后走
22、经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须杀掉！
23、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一个白痴会把它看完。情人节快乐!
24、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
25、下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢！
26、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，经典语句所以我也觉得我自己长得不帅。
27、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
28、原来我的手机是俄罗斯皇族血统，只能玩俄罗斯方块
29、几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪
30、 在人世间，要幸福只有一条路。不是怀着大公无私的良心，便是完全不怀良心。
31、逃离整个宇宙碰撞的意外。 《坠落星空》
32、闺蜜就是那个在你蠢的时候，和你一起蠢，或者比你更蠢的那个人。
33、风呼呼刮，雪花飘飘落，此时此刻，我猛然发现，浪漫的季节已悄然而至。想起远方的朋友，希望你：珍重自己！祝愿你：愉度冬日！
34、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？
35、你长的再帅，在我的眼里，也只不过是一棵狗尾巴草
36、男人的承诺就像80岁老太太的牙齿，很少有真的。
37、6：天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻
38、魅力的代表人物康师傅，每天都有成千上万的人泡它。以下内容是我为您精心整理的微信搞笑个性签名句子，欢迎参考！微信搞笑个性签名句子一遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了……
39、本人男，今年，内向，没谈过恋爱，自己过的都习惯了，终于找到了个女朋友，然后一起去逛街。她去更衣间试衣服，我一迷糊还以为自己一个人呢，尼玛，自己回家了，然后还能有然后吗?!
40、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天
41、冬天到了，风刮的特别凶，脸上像被针扎一样，而且寒风刺骨，要是孩子们出去玩，大人都不忘叮嘱：穿厚点衣服呀。
42、安慰是有用的---可以让痛楚更清晰而且加倍。
43、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。
44、12)我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。
45、我自己凭本事长的膘，我很开心，你凭什么说我胖。
46、39)你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲!
47、一个女人的成功之处，就是把自己的男人塑造得让更多女人喜欢。
48、(工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。)
49、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。个性签名搞笑句子床上明月光，夜晚不熄灯；要问干嘛呢？就是睡不着
50、 闭上你犯贱的嘴，撇开你虚伪的眼睛，带着你假假的爱，离开我的视线。
51、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
52、打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命!
53、7：神啊！请替我送一个西瓜给那些忘了我，不给我打电话，不给我发短信，不惦记我的家伙们，祝他们吃得饱饱，然后走路踩到西瓜皮！
54、我问：我的头像牛逼吗？他答：特像......。
55、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜
56、失恋并不是一件坏事,那也可能是你下一个幸福的开始。
57、孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。
58、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。
59、人生就像玩愤怒的小鸟，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。
60、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
61、你是一个太重感情的女人吗？每晚9点半，我都会在这里陪伴着你。喜欢夜叔，就把(睡前伴你夜听)分享给身边的朋友一起关注吧，晚安！
62、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。
63、菇凉也曾如白蛇般苗条，但自从跟了你以后变成了一只猪。
64、原谅学渣的我盛装出席，手握水笔眉头紧锁奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
65、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
66、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
67、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
68、作业先森不要对我那么不离不弃，我很讨厌你。
69、买卖没成交，仁义也跑了。群发朋友圈的搞笑又有哲理的说说句子群发朋友圈的搞笑又有哲理的说说句子精选一：
70、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！
71、男人是消耗品，朋友是必需品，男朋友是必须消耗品。
72、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。情人节快乐!
73、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？
74、23)再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
75、一个人的死是一个悲剧，千百万人的死却仅仅是个统计数字。
76、22)穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
77、离开的时候，别把门摔的太狠，可能你还要回来
78、现实生活中的小事也是这样，高高的堂叔到我家串门的时候，总会开着玩笑说：“长的太高了也别扭，到了谁家里都得低着头才能进去。”说着就低着头迈进了门槛，往往我母亲就会接上一句：“是因为你长的高了，俺这门容不下你。”不知是表扬，还是批评，总会引来一阵阵笑声。假如堂叔到我家进门时不低头，必然就会碰着头，自己造成了小痛苦，别人也跟着不自在，哪还有低着头走进去换来的那种欢笑？
79、(==20xx年给珠穆朗玛峰修电梯，给长城贴地砖，给苍蝇戴手套，给蚊子戴口罩。)