1、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
2、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
3、女今天和朋友去KTV因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主非不让我走要合唱一曲。一曲结束大哥傻了掏了五百块钱给我说：妹子啊转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。
4、蜘蛛对鱼吵：水货。鱼：你山寨版；蜘蛛：你除喝就泡。鱼：你光上网；蜘蛛：你梦游。鱼：你白天就招客；蜘蛛：你从没去我家。鱼：你明知我见网就晕！
5、爱吃的人运气不会太差，要我说，运气差的人哪有心思去爱吃。
6、我们正常人可都老害怕你了!看到你就相当于看疯狗一样你知不知道啊?
7、事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。
8、我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
9、我对自己说：玉兔精，你一定要幸福哦！可他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞留下来好么？唐长老，西天会有女妖替我爱你么？
10、在饭馆吃饭，等了好久最后的两个菜终于上来了，我们已经饿的不行了，于是我喊：服务员！来一份米饭！米饭等了五分钟上来了，我和大家说：也许这是这家饭馆最快的服务了……服务员微微一笑说：当然不是了！二哥问：还有比上米饭还快的服务吗？快说说是什么？服务员嘴里蹦出了两个字：买单！
11、XX的不一定是你爸骑白马的也不一定是唐曾。
12、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体团体八折!
13、爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸!儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊?儿子你谁啊?
14、昨天在网上看到你的照片，是那么的让人心动；刹那间，占据我整个心田，所以我只有加倍的努力赚钱，希望今生能够拥有你--私人飞机！
15、今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。
16、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!
17、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
18、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
19、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
20、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。
21、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
22、12)头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人!
23、某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？
24、公园明月光，情侣一双双，抬头看明月，婆娘在何方。
25、20)堕落它是是让人狂热追求的，颓废不是谁都能表现的。
26、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
27、不拼-不搏-人生白活，不苦-不累-生活无味。
28、放弃同样是一种选择，放弃并不是自己无能，而是因为自己有了更好的选择。有时候，放弃比坚持还需要勇气。
29、锄禾日当午，妈妈最辛苦，上午打麻将，下午斗地主
30、没钱真的太惨了，我只有1块钱，连2元店的吃亏上当都买不到！！！
31、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
32、生活是什么，生活是一出戏剧，是一次历险，是一个梦境，是一个幻觉?其实生活就是西西弗斯不断重复地推大石头上山顶的过程。
33、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
34、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
35、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
36、天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!
37、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
38、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。
39、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
40、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
41、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。 别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
42、30)单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
43、15)眼里心里都是你，所以连余光也不会留给旁人。
44、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
45、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!
46、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
47、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
48、还不回家保护你这几天的生命，看猪圈里的这不是你大爷吗?
49、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
50、家长口中总有一群学霸，他们叫作“别人家的孩子”。
51、当你又瘦又好看，钱包里都是自己努力赚来的钱的时候，你就会恍然大悟，哪有时间患得患失，哪有时间猜东猜西，哪有时间揣摩别人，你若盛开，蝴蝶自来，你若精彩，天自安排。
52、传说某个时代的三大明星人物：雷锋，张海迪，小兵张嘎，简称雷迪嘎嘎。
53、把自己的心给出去了，就不要想着能够完美收回来
54、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
55、我不是要故意这么爱你，只因你已装满了我的心。
56、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
57、生活中，感动亲情友情爱情痛苦忧伤挫折困境，犹如人生的老朋友，常常伴随左右。面对痛苦忧伤挫折困境的人生，有两种态度，一种是主动迎接，另一种是被动承受，只有主动迎接的人，人生才会活得精彩。
58、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。
59、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！
60、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
61、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
62、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
63、娜姐，你快回来，把我的思念带回来。你快回来……娜姐~~~~~~
64、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
65、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，因为狗永远是狗，人有时候不是人。
66、虽然这些事情现在让你觉得难过，但是以后你会觉得很好
67、在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。
68、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。
69、生物课上老师问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
70、如果有一天所有人都感觉你恶心了，不要慌，赶紧回心转意来找我，我会对你说-----滚。
71、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
72、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
73、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
74、一居室，求合租，面议。幽默一句话经典语录彪悍的人生是不需要解释的!
75、5)买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。
76、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
77、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。精辟搞笑的句子人只要活着，就一定会有好事发生在别人身上
78、父亲：“你真的有孩子了？”女儿：“是的，是大夫跟我说的。”“孩子的爸爸是谁？”“不知道，大夫没说。”。。。
79、城堡走了一个帅警察，由于治安没保障了，所以牵来两条狗来看门
80、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！
81、生活中的不如意，非常不值得我们去气馁去悲伤去失望。换一种方法，换一种态度，换一种角度看世界。生活中的不幸也许会变成人生最明亮的明灯，呈现在眼前的便是一个精彩纷呈的世界……
82、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
83、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
84、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
85、露丝躺在床上，让杰克为她画素描。两个小时过去了，露丝不满道：“亲爱的怎么回事，你不是说只要一个小时就能画好吗？”杰克道：“本来我是这样认为的，可你一脱掉衣服，我觉得得三个小时才能画完！”露丝好奇道：“为什么呢？”杰克苦着脸道：“你身上那么多赘肉，画起来费功夫啊！”