1、我是减肥的药，我能让人的体重变得不重我不重药呀，不重药呀。
2、10)老公在上网。老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺?”老公：“我不说!”老婆：“你怎么这样，俺就是想问问而已，你现在连爱的语言都不肯跟俺说，想当年……(以下省略千字恋爱史)”老公无奈：“爱爱爱!”老婆：“那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦!”老公：“……”
3、蛇看穿了农夫的心思，语重心长的说到：“你就是个粗人装什么暖男，装到最后伤害的还是自己。”
4、 我买了1个镶了白色水钻的发卡，和金喜善经常戴的那种一样。买完后，我立刻戴在了头上，美滋滋地问丈夫：“我像不像金喜善?”丈夫看了一眼说：“把脸捂上真的很像啊。”到家后，我越想越生气，继续不依不饶地纠缠丈夫：“那我不把脸捂上又像谁呢?”丈夫兴奋地说：“闲人马大姐!”(情侣幽默笑话段子)。
5、一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。“你在研究什么呢？”小利斯神好奇的问道。“我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上，以后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无奈的说道。
6、 我买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗?”老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”“哪一件?”“围裙。”“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
7、2)"儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意!回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁?”老板说：她好高兴：!接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。小姐说：我猜她好高兴:不是,!兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。小姐说:嗯,我猜她好得意:谢谢!等公车的时候，她又问旁边的老头。老头说：我了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年......"
8、她整个人都懵了：“大长腿，你有种再说一遍？” (情侣幽默笑话段子)。
9、我一直都在等你来找我，终于，你成了我的白马王子，很庆幸我能在最好的时光遇见你。
10、6)小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献!一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元!”牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了!”这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧!那可不是脏钱，那是我们的血汗钱!”
11、幸福就是，每一个阳光好好的早上，第一眼就会看到你，轻抚着你的秀发，告诉你再睡一会，我去做早餐了。
12、他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。
13、 老公讥讽我：“你这头发扎起来很像1种厨房用具——刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像1种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问：“什么用具?”我：“钢丝球啊!”
14、老爸就是，你说天冷了，立马给你打钱让你自己买的人。
15、我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。用来道歉的幽默谐音梗段子用来道歉的幽默谐音梗段子(篇一)十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?
16、昨晚去女朋友家吃饭，和未来岳父多喝了几杯，就没再回去，然后就安排我在她家书房睡，睡到半夜醒来，动了点儿坏心思。
17、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。
18、据说，每个女人在没遇到真爱的人之前都以为自己喜欢男人。
19、一好友二婚，婚礼上主持人问新郎：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？
20、我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。
21、武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”
22、有些人，你以为可以见面的;有些事，你以为可以一直继续的。然后也许就在你转身的那个刹那，有些人你就再也见不到了。当太阳落下又升起来的时候，一切都变了。一不小心，就再也回不去了。
23、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。
24、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来、发生什么事？醉汉、不清楚，我也是刚到。
25、我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。
26、在幼儿园接刚满两岁的儿子回家时，妈妈对在自行车后坐着的儿子说：“哎，儿子，待会儿一进家门，我让你大吃一惊!”儿子紧接着说：“我现在就要吃!”
27、你总问我为什么老爱粘着你，那是因为我喜欢你啊。
28、4)莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”“要是这样也不奏效呢?”她问。“那你在背上贴个号码!”沙尔回答。
29、(幽默笑话1)老婆性格彪悍，是个标准的女汉子，这几天不知道咋的了，突然对我温柔有加，我很是不解。这天下班回来，看着来帮我拿包的老婆，我笑着问：媳妇，我有句话，不知该不该说？老婆笑了笑，温柔的说：说吧，亲爱的。我：你这几天对我的态度太好了，是不是，做了什么对不起我的事啊？刚说完，老婆上来就彪悍的给我一拳，吼道：滚！我捂着胸口，笑了：好嘞，你这样我就放心了！
30、记否？多少个绮丽迷人的黄昏，我俩在那如水的月光下幸福地度过！
31、我是你菜里的盐，没有我一切就失去了味道。我是你冬天里的太阳，夏天里的冰棒，阴天的大雨伞。
32、留意翼翼地拉着你的手，在心里早就和你过完了一生。
33、1)一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』......
34、今天37度很热我买了两根雪糕我们一人一根解暑了你听见了吗我们结束了。
35、一对小情侣吵架，女的说：我越来越讨厌你，看到就烦。
36、有个孩子很喜欢歌星周杰伦，在好多课本的扉页上都写满了“周杰伦”的名字。有一次，他的爸爸翻了那些课本，眼角闪着泪光，语气深沉地对男生说：“儿啊，如果是跟学习有关的书，咱就是再穷也给你买，不用每本都去向周杰伦借。”
37、“我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。”“给她写一封匿名的情书。”
38、mm去洗澡，身边的人问：你多大了?十几?mm心理窃喜，说：我都27了。那人大惊：不像!看你这胸可不像27的人啊!
39、她道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了，咱俩分手吧。。。”
40、哭，并不代表我屈服；退一步，并不象征我认输；放手，并不表示我放弃；微笑，并不意味我快乐！
41、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。
42、你要宠着我，惯着我的小性子，懂我的欲言又止，照顾好我这个小朋友。
43、你在我身边也好，在天边也罢，想到世界的角落有一个你，觉得整个世界也变得温柔安定了。
44、俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
45、8)新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：“我每天都需要您。”第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：“噢，上帝，请赐予我力量!”
46、皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...mynameislilei？”
47、有个大龄男青年一直缠着朋友给他介绍对象。朋友不胜其烦，有一次就对男青年说：“好吧，我有个小姨子，不过你得请我们吃饭！”男青年大喜，约定当晚就请客。饭局上，男青年见到了朋友的小姨子，气得大声骂道：“没见过你这么不要脸的，为了蹭饭，把6岁的小姨子都带来了！
48、15)妻子要去参加婚宴，问我穿什么衣服去能引人注意。我回答说：红色或白色的旗袍。于是她穿着旗袍优雅地来到饭店。