1、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。(此处无法断句，因为每一种断法就有一种新的含义)
2、2020-05-0123:43:01 ID:LXcuP45(PO主)
3、(成语故事)拘：限制;格：规格，方式。不局限于一种规格或一个格局。清朝思想家龚自珍面对腐败的清政府，主张改革，提倡禁烟，得不到朝廷重用。48岁毅然辞官归隐，在路过镇江时看到当地人在祭拜天神，他作诗一首：“九州生气恃风雷，万马齐喑究可哀;我劝天公重抖擞，不拘一格降人才。”
4、③《故事盒》系列，收录了许多经典的流传悠久的故事，用广播剧的形式演播，形式新颖，引人入胜。适合2～9岁儿童。在每一集的《故事盒》的开头，都会听到一段非常美妙的背景音乐，然后就会有一个女主讲说：“亲爱的小朋友，当你。(搞笑小故事30字笑死人)。
5、白鹅把花公鸡渡到了对岸，花公鸡急急忙忙赶路，直奔街上。他对宝石店的金丝猴老板说：“我捡到一颗大宝石，请你帮助评个价卖掉。”
6、我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”
7、吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？
8、2020-05-0217:57:52 ID:LXcuP45(PO主)
9、我不是个好父亲，不是个好丈夫，不是个好儿子。那又怎样呢?我是一个女孩子。(搞笑小故事30字笑死人)。
10、(幽默笑话)老师把一个学生叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?”学生：“老师，等我找找原因，下午告诉吗?”老师：“好吧!”下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗?”学生：“找到了，我爷。
11、有一天，海龟先生在海里睡着了，他被海浪冲上了沙滩，本来这没什么，可是他是肚皮朝上的，他努力了很久，想要翻过来。
12、单位新来的小姑娘非常马虎，不小心把重要资料和废纸一起放入碎纸机摧毁了，吓得蹲在地上大哭。路过的经理听见了关切地问：怎么了？小姑娘抬起头望着他哽咽地说：“资料也碎了”经理一愣，随即接着唱到：“安安静的睡了？在我心里面，宁静的夏天？”
13、驴：“如果有朝一日咱驴儿有钱了，我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅，让俺舒舒服服地躺在上面，然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”
14、“包大人啊！您快笑一下啊！这乌漆吗黑的晚上我们怎么找您啊!”“展护卫还是别费心了，包大人他刚吃了包奥利奥。”
15、为了和乌龟赛跑那点破事，弄得我威风扫地，成了“反面典型”。要知道，咱老兔也是有身份，要脸面的人，但龟兄弟实在太知我心了，又是别墅又是美人的，谁能把持得住啊。
16、某人没吃过药，头一次吃医生给开的胶囊，还没喝水，就咽了下去。妻子对他说：“不要紧，赶快喝水，晃晃身子，让它们在胃里混合就行了！”
17、 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
18、狗要咬乌龟的头。乌龟连忙把头缩进龟壳里。狗骂到：你这个缩头乌龟，真没用！ 乌龟笑到：做乌龟要是不会缩头，那才没用呢！有一个农村小裁缝到城里来开眼界。可是他走到你个服装店却看到有几个女人没穿衣服(其实那都是些模特)，他老是觉得满脸发烧，自己也稀哩糊涂地就买了一个模特回家了。街坊邻居问：你买这个裸体女人做什么啊？他回答说：城里的单身裁缝都娶这样的老婆，而且还三妻四妾的呢！
19、问：如果一个灯泡坏了，需要更换一个新的，需要几个微软公司的职员？答：四个。一个要问：灯泡的登记号是多少？ 另一个要问：你有没有再开一次试试？ 第三个要问：你有没有把灯泡卸下来再安一次试试？ 最后一个说：一定是硬件出了问题，因为我们办公室的灯泡都是好的。
20、托蒂参加常识考试。老师：告诉我一个爬行动物的名字。托蒂：一条毒蛇。老师：很好，请告诉我另一个爬行动物的名字。托蒂：另一条毒蛇。
21、小王把写好的稿子放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一迭稿子却不翼而飞了，当他闻到有一股烟味时，忙问妻子："你烧的是什么?"
22、树上还有几个虫子，见他这么难过，就来劝他：“好啦好啦，人家不要你，我们要你。不管怎么说，你是虫子呀！天下虫子是一家嘛！”
23、那个鸟人不经我老牛家的允许就召开武林盟主大会，让虎崽子抢了先。下次再选，我不消出手，我家牛犊子就弄死他。
24、青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到：“你骗我！”
25、有一个人见到街上一些受围观的人，便开始夸口说，他能从商店拿走任何商品，而不会被人发现。一位过路的人建议打50美元的赌，并说这个吹牛者甚至连一盒巧克力糖也拿不出来，那人同意了，于是他们俩朝商店走去。 请在入口等我。大胆的人说完便走进去，他从货架上拿了一盒巧克糖就出来了。 给你。他洋洋得意地说，现在您已很清楚了吧，我打赢了。 过路人笑了起来，您的确干得很灵巧，他对说大话的人说，但是请允许我告诉您，我是警察局侦缉处的侦探，我打算以盗窃罪逮捕您。 且慢。说大话的人说，既然这样，请允许我向您说明，我是这个商店的主人。......
26、从前，有一个妇女。她生了两个孩子，一个叫地球一个叫屁股。有一天屁股不见了，妈妈就带着地球去警察局找屁股到了警察局。妈妈说，警察我的屁股不见了。警察说你的屁股不是在这吗？那个妈妈又回答说，屁股是我儿子。警察问多大了？那个妈妈说和地球一样大。
27、一位挨家挨户推销吸尘器的推销员来到一座新楼房的第一家。他敲门，一位很有耐性的女士来开门。还没等她有机会开口说话，他就跑进屋内，把自己带的一桶牛粪倒在地毯上。他说：“夫人，如果这台吸尘器不能出现奇迹把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净。”她转身面对着他，得意洋洋地说：“你要在它们上面加一些番茄酱吗？”推销员不解地问：“你为什么问这个呢？”她说：“我们刚刚搬进来，电还不通呢。”
28、我震惊地看着乞丐问道，你是谁啊？这么有钱还去讨钱？他嘿嘿一笑说道，看过洪七公没有，我就是他的徒弟徒孙，我这叫游戏江湖，懂不懂。天天在家吃喝玩乐太无聊了，我得给自己找点乐子。我不由得叹息，有钱人的世界，咱们真是不懂，这也太另类了。我和这位洪七公的传人喝了一顿酒，两瓶五粮液喝得干干净净。我也晕乎乎的了，乞丐拍了拍我的肩膀说道，好兄弟，我中意你，你留下来陪我一起讨钱吧？我赶紧摇头说道，我有老婆的，可不能陪你胡闹。
29、老丁满不在乎道：“不会说我的，要说也是说你。”
30、"陈工要出门，因为下雨，找不到雨伞他想：这多半是忘记在李槐家里。他便写了封信给李愧。他把信刚写完，忽然他妻子撑了他的伞回家了。陈工见了，便在信后添道：伞巳找到，特此奉告，不必再寻了。 写毕，就撑了伞出去，把信付邮。又歪了,这怎么进得去,出来出来,再来一次,你太紧张了!放松,看屁股!靠左点!对!慢点!好!进来了进来了!再进来一点!OKOK!好!停车费2元……!"
31、福尔摩斯与华生去郊游，到了晚上，他俩在郊外搭帐蓬。半夜里，福尔摩斯突然把华生推醒说：看到天上的星星，你想到了什么？华生说：这些天上的星星里，可能有的星星上面，有水、有生命……傻瓜，你没发现我们的帐蓬被偷了吗？
32、2020-04-2911:48:47 ID:Yx0X5hb
33、老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。
34、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
35、老公鸡一马当先，小公鸡就在后面紧追不舍，母鸡们都在为公鸡加油！助威。眼看小公鸡要赶上母公鸡了，只听见“砰”一声，小公鸡栽倒在地。
36、过一会儿，他醒过来，又开始问：“我是谁？”
37、一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道:“贵店只售本人的书吗?”
38、2020-05-0122:16:13 ID:A6s6yxz
39、③一哥们到超市买东西，被旁边的小朋友踩了下脚，那位小朋友连忙道歉说对不起，哥们觉得这小朋友很懂事，就对他说没什么大不了的，然后还给这位小朋友买了个棒棒糖。小朋友拿了糖之后凝视那哥们数秒，然后再踩了那哥们一脚……PS：哥们，小朋友的世。
40、某甲埋头下棋，有人来告诉他说：府上有要紧事，你快回去看看。说了几遍，他才不耐烦地抬头问道：什么事？快说吧！你的小儿子得了急病，让你去请个大夫……话还没说完，某甲连忙摆手，没好气他说：得了，你不见我正在生死关头吗？兵临城下，我这里自身难保，还能顾得别人吗？
41、小公鸡被农夫买回家之后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的位置，就对小公鸡说：“这样吧！咱们绕首院子跑8圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，谁就更配拥有母鸡的权利。”小公鸡同意了。
42、《卧春》暗梅幽闻花，卧枝伤恨低。遥闻卧似水，意投达春绿。岸似绿，岸似透绿，暗似透黛绿。
43、妈妈摇摇头，说：“不对，10减5等于应该是5颗糖。”
44、大多数女孩喜欢的颜色应该都是粉吧，比如螺蛳粉，羊肉粉，酸辣粉之类的。
45、当妻子进入百货商店以后，丈夫坐在车里等她，还坚持不关掉汽车发动机的，就是典型的乐观主义者。——美国《人物》杂志对“乐观主义”的新定义。
46、12岁的男孩山姆因患有脑性麻痹症而注定一生都要在轮椅上度过，他热爱篮球，却只能在窗边遥望篮球场上健康少年的身影。好在他的保姆珀金斯经常为他读温斯顿.丘吉尔的传记，使他不断从丘吉尔的经历中获得鼓励和力量。在多方努。
47、有些人总以为是上苍欠他的，老觉得老天爷给的不够多、不够好，贪婪之欲早已取代了感恩之心。
48、 这次小吴终于吃不消了，说：“爷爷，您是不是老糊涂了，我在跟您说我的婚姻大事，怎么又扯到鸡蛋上去了？”
49、魔王:“你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....”公主:“破喉咙..破喉咙..”没有人:“公主..我来救你了...”魔王:“说曹操曹操就到...”曹操:“魔王..你叫我干嘛..”魔王:“哇勒..看到鬼”鬼:“靠!被发现了..”靠:“阿鬼,你看的到我喔...”魔王:“Oh,MyGod!”上帝:“谁叫我?”谁:“没有人叫你阿...”没有人:“我哪有?装蒜啊!”蒜:“谁在装我?”谁:“又说我?你们找麻烦啊?”麻烦:“哪一个找我?”哪一个:“找你?我才没有...咦,这儿有好多人.”好多人:“我才刚到耶......你是谁?”哪一个:“我才不是谁.”公主:“大家都是来救我的吗?” 大家都:“我不是来救你的,是来看热闹的.”热闹:“我有什麽好看的?”上帝:“不关我的事,先走了.”魔王:“你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?”下去:“你好好的魔王不干,演我做什麽?”公主:“魔王若是没有人演,我就可以走了.”没有人:“若是我演魔王,怎麽会让你走...”魔王:“靠!我要疯了.......”靠:“喊我干什么!...”喊我:“你要我干什么?”你要我:“我没有干什么啊!” 什么:“你居然要干我?”你:“我才不会干他”我才:“谁说我不会?”谁:“我没说......”说:“叫我干吗?”吗:“你们俩真不要脸!” 魔王:“妈的...这是认亲大会啊...”从此以后,魔王真的得了精神分裂症..
50、乙：“这个你都不知道啊！那我来告诉你吧。”
51、(成语故事)唐朝初年，唐太宗十分重视选拔人才，他吩咐右仆射封德彝推荐人才，封德彝没有完成使命。唐太宗教诲他：十步之内，必有芳草，关键看你能否发现他们，用人就要用他们的长处。封德彝点头称是，于是给唐太宗推荐了很大人才。
52、财主愣了。幽默笑话小故事篇5闺蜜相亲总不成功，我问她原因，她说现在的男人都太小气了。最近，她又谈了一个男朋友，而且一个月了都没有分手。我打趣地问她：“这一个不小气了？”闺蜜说：“是呀。那次我问他，如果他有十块钱，会给我几块？他说会给我九块。”
53、2020-05-0120:49:43 ID:lelzd6P
54、https://m.tb.cn/h.VgOQjme?sm=194ff1
55、一朋友说，上次在北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊！有这么大的青蛙！”
56、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
57、浩浩仰起头来，天真地问：“妈妈，狗狗冷吗？他怎么不穿鞋？”妈妈顺口说了一句：“你去问它吧。”
58、世界上没有陌生人，只有还没认识的朋友。聆听心灵的语言，感悟人生的道理，欣赏精彩的图片，升级您的品味，尽在心灵语录，让我陪您度过美好的一天！
59、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元１据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没。
60、钥匙不小心掉到马桶里……然后我觉得应该立即做一些什么……所以马上按了冲水按钮……然后呆呆地盯了马桶很久很久。
61、有两女人甲，乙！乙长的很NO~ 有一天甲看到乙愁眉苦脸就问：你怎么了？昨天还看见你是个快乐的女人！今天怎么……？ 乙说：唉！我和他分手了！说完便走了！ 甲说：哦！那今天那个男的就是个幸福的男人！
62、用故事的形式把知识点碎片化，然后通过简单有趣的讲故事形式展示给孩子，能够让孩子在听故事的乐趣中理解其中的原理。下面分享的就是故事版儿童百科全书睡前故事。
63、糊涂虫趴在枝头上，哭了：“没人要我呀，没人要我呀……”
64、2020-05-0121:07:20 ID:LXcuP45(PO主)
65、大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”
66、秦朝末年,秦王派大将章邯带20万大军进攻诸侯国赵国,赵王派人向楚王求援,楚王让宋义挂帅,项羽辅佐率军救援,宋义故意拖延时机,项羽杀了宋义并率军渡过漳水去援赵,他们把锅砸了,把船沉入江底,作生死决战,终于击败秦军
67、K.每一个集满麦当劳杯子的女人背后，总有一个吃麦当劳吃的想吐的男人！搞笑的小故事10下定决心
68、上个月中旬，在单位吃午饭时，电视台正在播一个关于美国总统布什的专题片，主持人介绍：除了布什总统能自由地穿行白宫之外，还有一个也能……这时，同事小健起哄：这有什么，我也能，另外一个就是我！但是，主持人不受他的干扰，接着说道：那就是巴尼布什总统的小狗。
69、布朗说：我想离婚，我太太3个月不跟我说一句话。朋友说：你真幸福！这么安静的太大哪儿去找？
70、从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知毙字不会写，想改打军棍，可是棍字也不容易写。最后只得对逃兵说：去吧！今天便宜你了。
71、在电梯里听见一个大妈对另一个大妈说：每天早上我都走楼梯下楼，再坐电梯上楼，来回几趟，之后再上厕所特别顺。
72、当初，老爸不同意我嫁给犬哥我还以死相逼，现在想来真后悔啊。你不知道，嫁给这死狗这些年，睡不好觉也就算了，最窝火的，一顿好的没吃过，除了残汤就是剩饭，偶尔弄点骨头啥的，还进它肚里了，这日子没简直没法过！！
73、我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”
74、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
75、马克·吐温在回信中告诉他：“看来你要吃一对鲸鱼才行。”
76、19世纪意大利有个着名作曲家罗西尼。有一次，一个作曲家带了份七拼八凑的乐曲手稿去向罗西尼请教。演奏过程中，罗西尼不断地脱帽。
77、我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
78、妈妈教宝宝做算术，说：“假如你有10颗糖，我问你要5颗，你还剩几颗糖呀？”
79、从前有一对夫妻，男的叫恐怖，女的叫分子。他们生了两个小孩，一个叫小刀，一个叫死。有一天死丢了，他们去警察局说：我们是恐怖分子带着小刀来找死。
80、“哦，原来我能飞？”糊涂虫扔了高跷，拍拍翅膀飞了起来，“这么说，原来我是一只鸟！这可太棒啦！”
81、2020-05-0123:50:33 ID:LXcuP45(PO主)
82、——毛爷爷啊毛爷爷，56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话，钱不够花~钱不够花～钱不够花～
83、〈五〉一个漂亮姑娘在高速公路上超速行驶，但还是有一辆接一辆的汽车从她身边飞驰而过。姑娘愤懑不已，此刻却听到身后有警笛的声音。交警让她停车接受处罚。交警一边熟练的填写罚款单一边问 ：“知道让你停车的原因吗”。姑娘生气的道：“我当然知道，因为别的车你也追不上”。
84、话说有一个傻媳妇要进城，公公不放心呀，于是叮嘱说：媳妇呀，上城买东西要记得砍价，那东西要价都高。你要记得往一半砍，知道吗？于是媳妇在一家服装店左挑右选，终于选好了一件衣服就问老板：多少钱呀？不，60卖你了！30！40还不行？？？20！得啦，我白送你一套算了。嘿嘿！想蒙我没那么容易，我要半套。
85、老婆：“如果我们的婚姻能平等、公正，你就应该把花园里的落叶打扫一半。”
86、老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”
87、有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民，这头牛为什么没有犄角？农民说：牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头，他说：没有犄角，那是因为他是一头驴。
88、“拍马屁”是个奇怪的词:你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
89、白鹅游到了河中央，花公鸡说：“我的运气真好，捡到了一颗很值钱的宝石。”白鹅说：“是啊，你一定能卖很多钱！”花公鸡想，卖掉了宝石，就去买许多许多谷子，还要造一幢漂亮的大房子。想着想着，他“咯咯咯”笑出了声。
90、昆虫学校里，小蝴蝶最淘气。这天，他带着三个同学逃课，错过了一场重要考试。
91、老头大喜道:“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。”
92、男人开车经过一个景点，见路边有小孩在兜售矿泉水，便停下车打算买几瓶。男人挑了几瓶水，疑惑地问小孩：“为啥有的瓶子是满的，有的瓶子不太满？”
93、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”