1、上课的时候，飞进来一只蜜蜂。老师说：“来吧，检验你们到底是不是祖国的花朵的时刻到了。”(搞笑段子短句图片)。
2、洗澡时，开关往左掰一点冻死，往右掰一点烫死。只拧一点点点点，就能相差20度。
3、牛郎和织女告诉我们，今晚最亲密的爱人，明天早上就会分离。
4、这几天我心情不好阿！全世界都烦死人，只有你是死烦人。
5、我提着幸福要回家，却在一路洒下青春与泪滴。
6、你长得太有创意，是上天对你发的一个小脾气。
7、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
8、主要有荤段子、红段子、黑段子、冷段子、灰段子、汉语言段子学、近景表演段子。
9、人生就像斗地主刚还是一伙的一转眼就是敌人。
10、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之情商和智商都会提高，我觉得这个专家很靠谱。
11、搞笑段子：昨天下午我在回家的时候，看到路上有一只流浪狗，特别的可怜，但是身体看起来还是蛮壮实的，只不过有一条腿耷拉着，好像是骨折了还是断了，一瘸一瘸的走着，我善心大发，就赶紧跑到附近的一家超市去买了一个鸡腿，给它扔了过去，谁知，这家伙一口叼住鸡腿，飞快的消失在树林里了，我明白了一个道：“原来，我就是被我女友这么耍的！”今天竟然被狗给耍了！(搞笑段子短句图片)。
12、搞笑段子：就剩两个月的时间了就元旦了，我就问哥们：”你在2018年的最后两个多月有什么打算没。”哥们说：“第就是必须给我女友买一身名牌衣服。”我说：“不错，知道体谅老婆，绝对是一个暖男！那第二个呢？”哥们说：“这个月先找一个女朋友吧！”我......
13、
14、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了三斤多海带。
15、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力。
16、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
17、关了灯睡觉，有只蚊子一直在耳边嗡嗡嗡，我财打开灯，找不到它，一关灯又开始嗡嗡嗡。
18、别人随便一答就是几百上千赞，我认真答题连零星几个赞都没有。
19、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
20、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
21、钱是香的，我闻过，所以那些说钱是臭的，是在说谎哦。
22、看见邻居在遛狗，看着看着就哭了，连萨摩都有双眼皮，但我没有。
23、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他的女朋友。
24、难过啥，别难过了，吃吃鸡就好了哥们儿，嗨起来啊！
25、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
26、第一个星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”
27、你的脸比陈世美还美，你的脸比诸葛亮还亮，你的情比关云长还长，你的诺言比孙悟空还空
28、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
29、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
30、每当冲锋号响起我就赶紧躲进壕沟里因为：我是卧底!
31、出来找乐子的男人，碰到用情太深的女人，犹如钓鱼钓到白鲸。
32、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
33、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
34、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
35、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉敢于直面惨淡的单身。
36、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
37、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。
38、老婆：“这么快打过去你不嫌丢人？再等十分钟。
39、4)人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。
40、长大后，我要当一个小偷，我不偷良好市民的，我专偷小偷的钱，尼玛，我让你知道被偷的那种心碎感觉。
41、欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。
42、房间各个角落都是我的头发，只有我脑袋上空空如也。
43、出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。
44、“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机，拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！”
45、 其实每次嘴上和你发完脾气，我都特别后悔，因为当时我真想动手打死你。
46、我希看躺在向日葵上，即使沮丧也能朝着阳光。
47、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
48、哈哈哈，太有趣了！我想问问医院的wifi快吗？
49、你知道我怎么认识你的吗？记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块。你突然站起来说：老师，包月多少钱？
50、钓者置于大自然之中，独自品味一份静谧，一种舒畅，一缕淡然。
51、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
52、青春之所以让人纪念，是由于我们年轻时干的蠢事大都妙不可言。
53、3)你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
54、众里寻他千百度蓦然回首那人依旧对我不屑一顾。
55、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
56、然后有一神回复道：“我敢用我的舌头舔我的手机屏幕，你敢用舌头舔你家的马桶吗?”
57、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
58、你妈是属鸡的，因为只有笨鸡才下笨蛋。一些很霸气的搞笑句子
59、每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。
60、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
61、女人拥有无数个QQ号只为了调(和-谐)戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
62、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
63、以前，淑女就是王道，现在，我告诉你，不是的，小才是王道。
64、那一天我和她表白，她说她有男朋友了，我信了，然后带着一女的来告诉我那是她男朋友，笑死我了。
65、 如果菜咸了，那就放一会，因为时间会冲淡一切的。
66、一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
67、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
68、大街上把一美女撞到了，不小心膝盖磕破了，正准备赔礼道歉，美女却先开口了：“大哥你赶紧给我拍个照，我要发朋友圈，这是撞的，省的男朋友回来误会。”
69、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
70、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马!但你要记住，我是有脾气的，不是放马的!
71、拿下驾照，跟老哥要了车钥匙对老爸老妈嫂子说：我开车带你们去兜风。。。。老妈说：我该买菜去了！老爸起身就往外走：楼下老张头喊我下棋…嫂子扶着肚子：哎呀，肚子疼，我去厕所。。。。屋里就剩下我和小侄女了，还没等我说话，小侄女噗通一声跪倒我跟前姑姑，你放过我吧，我还小！！
72、“红段子”是通过互联网，在电脑、手机等媒介上传播的一种内容积极健康向上的信息。其主要形式包括励志短句、哲理箴言、管理格言、警句良言、真情祝福、幽默小品等等。
73、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒
74、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…
75、我想要的从来不是多廉价的情话，也不是你对我的感情真不真，傻孩子你还不明白吗，我看中的是你的钱。
76、人是懒惰的动物，就像被抓在炖锅里的野鸡：水在加热。虽然它感觉不好，但它仍然可以忍受，所以它可以忍受。当水热开的时候，它想反抗和逃跑，但它无能为力。
77、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？绝对不会，我会闭上眼睛的。
78、语文课上，老师讲(瀑布)一课，让学生朗诵其中的一段：转过这座山，我看见一条瀑布挂在山上。要求有感情的朗诵。站起来的女同学也有声有色的：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上１老师正在讲评卷子中。"你们看看，这道题最后一行。
79、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。