1、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"
2、爸爸却不同意：“它干地下工作比谁都行，反正我们航空部门也需要地勤，就凑合吧！”
3、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
4、中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,
5、三晃两晃醉了的哥们撑不住了，扶着床头哇的一下就吐了，重点不在这，主要是他手一软没抓住从上铺掉下来了。
6、老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”(超短的笑话大全爆笑)。
7、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
8、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
9、于是它们一同来到前山，一只大梅花鹿见了，知道老虎想吃它，就大喝一声：“你这小糊猕，说了送给我十二张虎皮，今天才拿一张来，还有十一张呢？”
10、前几天科里来了个实习小护士，挺漂亮的。今天早上给一男病人输液，那男人的血管细，试扎了八针才勉强扎上，男病人被针戳的满头大汗，但是仍然大度的说：我就说让你别紧张吧，你看这不是很简单的吗？！男病人的媳妇忍无可忍道：哟，今天大度起来了，昨天那个老的给你扎了两针，是谁嗷嗷嚷着要投诉她啊。
11、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
12、为什么心情不好的时候想吃东西？因为伤心欲嚼。
13、第市里举行放鸽子大赛，结果就你一个人去了。刚看到这个笑话的时候，我硬是没有反应过来。朋友向我我解释之后，我才恍然大悟，顿时觉得脑洞大开，大笑不已。
14、我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。(超短的笑话大全爆笑)。
15、有匹小马要过河，老水牛看到了以后对他说：“别怕，水很浅，只到我的膝盖。”
16、29：今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。
17、在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了擦完了没水;拉完了擦完了有水没冲下去;拉完了擦完了有水也冲下去了可是又飘上来了。
18、阿杰经过墓地时听到敲击声很害怕，见到一个人在摸墓碑，才放心问：“老先生你在干吗”那人说：“他们把我的名字刻错了，我在修改呢。”
19、小胖：“你听歌词，山川载不动太多悲哀，岁月经不起太长的等待。春光最爱向风中摇摆，
20、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
21、结果鸡蛋连输两次，不服气，去找他兄弟蛋糕，结果蛋糕被打败了不说，还被巧克力狠狠羞辱了一顿~{打一种食品}答案：巧克力CHESS(气死)蛋糕
22、长时间熬夜后剧烈运动可能会导致猝死，所以我一向不运动。
23、女生微笑地对男生说道：“我是校长的女儿!”
24、一块五分熟的牛排与一块七分熟的牛排在大街上擦肩而过，却没有打招呼，为什么？如果猜对，圣诞节我请你吃牛排大餐。答案很简单：因为它们不熟！
25、弟弟今年5岁，特别娇气，动不动就哭，一天，他
26、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了，把它赶出去就是了。
27、每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。
28、 小明:我腿有什么好看的，去看护士的腿了。
29、然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了!”
30、医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。
31、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
32、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”
33、我真开心，实实在在的前男朋友啊。”我：恭喜恭喜……
34、半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这被(辈)子太短了……”
35、没办法，我只好在下面冲他喊了：“小日，我是你同事小月啊，你能不能稍微向一边挪一下，不然跳下来会砸到我车的呀。。。”
36、有一天在课堂上，他突然发现一个不知天高地厚的小子正在睡觉，一时胸口热血翻腾，怒不可遏，口吃的毛病又犯了：“你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢睡觉，给我站起来！”他周围顿时并排竖起了一道九人的“人墙”。
37、听说上帝下届，实现了你做聪明人的愿望了。聪明人有一个特点，就是善于把无价值的事做的有声有色。那你和兔子亲吻，也一定有突(兔)飞猛进的气概！
38、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
39、猪圈里的猪出来了，怎么办？{猜一个明星}答案：王力宏
40、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。**一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
41、一幼儿园老师站门口迎接新生，一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来，老师说到:“小美女，奶奶送你上学啊？”小女孩嗲声道:“老师，这是我妈妈！”老师赶紧说对不起！过一会，一二十七八的小伙拉着一小男孩过来了，女老师又说到:“哎呀，小朋友，你和你爸爸真像，都那么帅！”小伙不好意思的说到:“老师，我是他哥哥！”这故事告诉我们，二胎全面开放，大家不要轻易搭讪！
42、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
43、第今年万圣节我准备本色出演，饰演穷鬼。其实穷鬼真的不需要演，因为现实生活中一抓一大把。包括我自己就是穷鬼一枚，所以看到这句话就忍不住开怀大笑。
44、今天逗一个女孩说，假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什么？只听那女孩淡淡的说了一句：幸存者。这特么不按套路出牌呀！