1、我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。
2、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
3、通话时间统计：父子：7秒;母子：27秒;男女：1小时14分;女女：12小时36分;男男：你有1个未接来电。
4、风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。(最新最搞笑的幽默段子)。
5、从前，有个土财主，常教他的宝贝孩子学吸烟。
6、夏季炎炎酷暑到，保健养生很重要；久用电扇不适宜，空调冷风更注意；夏日炎热食欲低，多吃清淡少油腻；调整心态情绪好，炎炎夏日乐逍遥。
7、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
8、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
9、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
10、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!
11、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
12、 不是我爱熬夜而是黑夜需要我这颗璀璨的星。
13、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。(最新最搞笑的幽默段子)。
14、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
15、看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：孩子的妈没教孩子不要乱跑吗?我默默补刀：你妈还让你好好学习呢
16、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。极品幽默搞笑段子年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
17、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
18、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
19、妈妈再也不用担心我的学习了!soeasy!!!真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里……
20、20年前我两个沙雕研究生同学，第一次来上海，回去跟我说：从外滩找到南京东路，然后又找到南京西路，就是没有找到南京路！
21、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。
22、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
23、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
24、女问：“你爱我吗?”男答：“爱!”女喜：“你愿意为我去死吗?”男答：“不愿意!”女怒：“为什么?”男答：“我死了你会悲伤!所以我更愿意你先死!把那悲伤留给我自己!”
25、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。
26、哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，就给你吃!”
27、"我和一个哥们抱怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕!哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了!"
28、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的！
29、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。
30、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”
31、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
32、 不知道你们混的是什么圈子，反正我混的是黑眼圈。
33、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。
34、曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。
35、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
36、你在掩饰什么;你在憎恨什么;你在难过什么?
37、生活其实很简单，很多事没必要那么在意。笑到断气的搞笑幽默段子(篇三)凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
38、早上出门晚了，眼看要迟到果断打车，上车给司机哥们说，快点我赶着上课，司机很有经验的教我：去晚了偷偷从教室后门溜进去不就得了!卧槽，我特么是老师啊，怎么溜，师傅，你溜一个我看看……
39、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
40、“爸，你干吗愁眉苦脸的?”“难道你没看见船头有漏洞，水直往舱里淌吗?”“别急，我们只要在船尾凿个洞儿，水不就流走了吗?”
41、 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离.
42、晚饭后，母亲和闺女一块儿洗碗盘，父亲和儿子在看电视。突然，厨房里传来了打破盘子的声音，然后就是很长时间的静寂。儿子看着父亲，说：“这一定是妈妈打碎的。”“为什么？”“因为她没骂人。”
43、公司的女神对我的示好总是爱理不理，我很伤心。
44、上次买生日蛋糕办了张卡，里面还有十二块钱，今天拿去抵用了。 问营业员怎么用，营业员说：一键买单 我脑子一抽来句：怎么贱？ 营业员。
45、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
46、不行了不行了，打算三步一跪五步一拜的爬去青秀山求雨了，南宁这天气热得太要命了。
47、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。我很不爽，质问道：为什么？他说：因为我怕未成年人保护法。
48、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
49、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
50、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻
51、一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻子”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说;“我是大傻子”然后，我们都笑了。。。
52、 自立flag：说熬夜就是狗，从此以后，是人的日子越来越少了。
53、 别熬夜，就算你睡的再晚，你喜欢的人也不会找你。.
54、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
55、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
56、一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院。医生诊断后说：“给他念个官复原职的通知兴许就好了。”妻想：“既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。”哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”
57、 现状：不想多说话，不愿被打扰，又渴望被拥抱。(精选)熬夜对手机不好的幽默文案60句 月亮睡了你不睡，拿起手机打排位，打了排位十连跪，熬成秃头小宝贝。
58、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
59、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。”
60、有理想在的地方，地狱就是天堂；有希望在的地方，痛苦也成欢乐。
61、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！
62、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！
63、今天去营业厅充话费，跟妹子说：“充50！”妹子抬起头问了句：“Howmuch？”默默愣了，心想，这英语什么时候普及到这程度了！默默用不怎么标准的英文回了句：“fifty！”妹子调高了音量：“号码是？”一瞬间，天雷滚滚！！！
64、在看电视的老公听见我惨叫了一声，急吼吼跑过来问咋了，我眼泪汪汪说了，老公把拖把抢过去，说：“你歇一下!”我觉得怪暖的，就高兴地“啵”了他一口。
65、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
66、我跟朋友说好久没有体验过心跳加速的感觉了？朋友问谈恋爱了？我害羞地摇了摇头，不是，我看鬼片了！
67、2)圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧!
68、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
69、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
70、她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊?
71、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
72、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。
73、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”