1、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
2、(淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。)(雷人语录搞笑幽默)。
3、我们老师的班会通知：今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开，各们同学要按时出勤，到时候我会视频点名。
4、挤地铁不小心踩到了一个女人，眼看对方就要开骂。我赶紧先下手为强：你凶什么凶啊？长的漂亮了不起啊！……她竟无言以对。
5、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼
6、10(岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！)
7、打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命!
8、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
9、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
10、看过搞笑雷人句子的人还看了：搞笑经典的雷人幽默句子最精彩的搞笑雷人语录搞笑经典的雷人幽默句摘抄
11、孔子，孟子，老子三人同时在猪圈睡了一夜之后，发现母猪怀孕了，经DNA检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，请问，那是谁干的？
12、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
13、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，我们祖先就很有先见之明，发明了筷子，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
14、9)美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。(老师点评：这还是美人吗?)
15、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
16、——语出云南省麻栗坡县原县委书记赵仕永。因受贿索贿400多万元、贪污50多万元，赵6月29日被法院一审判处有期徒刑18年，赵仕永自我总结说，他是温和腐败。
17、墨西哥球员像童话里白雪公主身边的小矮人，个矮、灵巧、坚韧、快乐、不谙世故
18、我明白了，我已经找到了存在的答案，我恶心的答案，我整个生命的答案。其实，我所理解的一切事物都可以归结为荒诞这个根本的东西。(《恶心》)
19、刚才在外面吃烧烤，对面桌有个男的突然一下站起来，对着手机吼到：“我有十包薯片都给你九包，剩一包还要等着你来了一起吃，你居然要跟我分手，我不同意！”
20、任何事情一说到开始，难免要想到结局，我们避不可避，最后还得迎头撞上，疼痛难当。
21、当我知道你要结婚的事，你知道我心碎了一地，我知道我没有跳出来的理由，更没有权利，虽然我知道我比她更爱你，但是爱不能成为随心所欲为所欲为的理由，等有一天你给我发条消息，我祝福。
22、9等级再高，也怕菜刀、穿的再吊，一砖撂倒。
23、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
24、第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸想了想说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”
25、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
26、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
27、21有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
28、早上病房来了个新病号，女的。因为夫妻吵架，被老公一拳打晕了，一直昏迷着。老公陪了一天妻子都没动静。到晚上，他急了，哭着喊“老婆，快醒醒，我错了，以后再不藏私房钱了……”这时，妻子一跃而起“我说吗，不给你使点颜色你是不会认的……”
29、情人最后难免成为禽兽今天你不操她，明天她就让别人操!
30、47穿别人的鞋。走自己的路。让他们说去吧。
31、高中时上学起得很早，早点都是老妈弄好我放书包带学校吃，一般就是馒头包子，周日不上课老妈做了稀饭，我也不知那根筋抽了，端起稀饭就扔书包里了......
32、李克回答：“数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”
33、(我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！)
34、◆要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜该说了：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：算了，我不想问了
35、三个臭皮匠顶个诸葛亮，何况是三个这么顶尖的球员！他们在一起能商量出什么呢？好球！！！！打高了……(梅西、特维斯、贝隆三个臭皮匠就商量出个飞球)
36、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
37、我真的不懂，为何我那么穷，还可以吃那么胖！
38、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
39、(有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了体香啊！于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了~怀孕了~怀了那个孕~~)
40、(单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。)
41、36你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。37现在让我拿得起放不下的是筷子，让我陷下去出不来的是被窝。
42、张二牛：“那就不一样了。首长干这件事那叫趣闻，我干这件事那就叫丑闻。”
43、碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
44、老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。
45、同桌对我说：“我遇到了非常糟糕的事情！”我问：“什么事？”他回答到：“有一天我做梦我在考试。”我说：“噩梦嘛，没什么。”他接着说：“后来我醒来，发现我真的在考试！”我：“……”
46、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
47、滚就一个字。我只说一次。就怕听见的人还不消失。
48、当现实折过来严丝合缝地贴在我们长期的梦想上时，它盖住了梦想，与它混为一体，如同两个同样的图形重叠起来合而为一一样。(《追忆似水年华》)
49、我是管文化的，你敢在新华网曝光，我就叫它关闭。
50、学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。
51、零零虎：“我们大内密探的职责就是谈恋爱，不是，泡公主，不是，是保护皇上调查奸臣，我们这里怎么可能窝藏刺客呢！”
52、13)今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。
53、非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐！你们到底有没有考虑酱油的感受！
54、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
55、12)说的不一定比唱的好听。但是唱的一定比说的难听。
56、6)才发现，打不通你电话时，和我说对不起的总是移动。
57、1)百无一用是深情吗我咬着你死死不放对吗我爱你错了吗
58、当完全吃撑的时候，普通女生会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松惬意“我歇会儿”。