1、从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，被路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗？乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，说到：小样，不找个拖，还整不了你！
2、去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说：“放心吧，随便你啥样的浪都没事。。。”(笑话大全笑破你的肚子特别搞笑的笑话)。
3、大学那会有一次我爸来学校看我，到中午去食堂吃饭。
4、女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”
5、然后我就回到我的座上擦着眼泪，这一举动引来了众多同事的围观，都问我怎么了？老板把你怎么了？
6、小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。
7、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
8、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”
9、买衣服的时候，营业员(鄙夷地说)：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！
10、下面多篇幽默笑话是由我精心整理供您娱乐的。
11、2)上电脑课，一同学的.机器有问题，于是大喊;“老板，换机子!”
12、我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？”校园篇(10则)
13、厨房偶有小强出没，以前看到拍死完事。最近老妈看科普说，拍死蟑螂会把卵拍出来，孵化成小蟑螂。于是有令，以后抓活的，装塑料袋里弄死。这个要求有点难度，我和老爸执行的很费劲，每次不是拍死就是拍残逃跑了，被老妈训斥了几次后，现在老爸看到小强都这个口气：你快走！趁我老婆没看见，快走。
14、无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”
15、高科技时代高技术人才。咱不跪搓衣板、回家跪洗衣机去
16、又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。
17、以前家里刚买电脑的时候，别人给了老爸一个扣扣号然后有一天，老爸看我在那里用电脑申请扣扣号，然后朝我大吼：“要那么多扣扣号干什么？我们一家人用一个就可以了啦！”唉！我一句话没说就走开了……就算不是免费的我也不跟你共用一个扣扣号！
18、老公：“有啊，结婚前你告诉我你怎么都吃不胖，啧啧，现在看看你这体型！”
19、6)寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。
20、为了警醒后世，人们就用绿色粽叶包裹红色猪肉，再用绳子扎牢，即套牢。
21、 亲人就像老棉衣，就是出痱子，依然要捂着你。
22、今天我们学校的门卫大爷被开除了，原因是昨晚他值夜班的时候校门被人偷走了……大爷，你永远是我们的大爷啊！
23、本打算和前任在今年结婚的，无意间发现他居然去嫖过，把我都气哭了，他为什么不去找老同学，还花这冤枉钱，不持家的男人果断不能要!
24、豹子说：“我是豹子，长鲍牙我不怕，就只怕长虎牙。”
25、儿子天真的说：“爸爸，为什么你送人都要说慢走而妈妈送人出门时都说快走呢?”
26、我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开。
27、7)班主任的嘴巴就犹如黄金AK充满了爆发力。
28、我随口答、估计老婆又生气了，不让他回家，他怕咱们趁虚而入。哈哈哈……
29、老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。
30、语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子：“一笔一画。”船长的儿子：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子：“一室一厅，一厨一卫。”
31、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
32、一天我问老婆：当我们啪啪啪的时候，你妹妹有感应吗？
33、男人总是说、假如我没钱没车没房没钻戒、但我有一颗爱你的心、你愿意嫁给我吗!
34、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
35、有一次和一女同事一起出差，车站等车，觉得无聊，我对她说：“我想到一个荤段子，讲给你听吧!”
36、 狗：忠诚;听话(怕老婆);隐忍;让人有安全感(大事面前站得住)。
37、我抽了口烟叹气道：“在一起将就一辈子吧，不要再去了。”
38、3)在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。