1、 他们两个人很不幸，被他选中，被同时绑到了一台机器上，
2、 她奇怪地说：“羡慕什么啊，你老公不也在后面呢吗？”(2020最新爆笑笑话)。
3、26小王坐着对小李说：“我坐的这个地方，你永远也不可能坐的到。”你知道小王坐在哪里吗?答案：小王坐在小李肩上
4、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。
5、他说：因为我怕未成年人保护法。夫妻笑话(20则)包装
6、把四个鸡蛋摞到一起，打一地名。济南(极难)……
7、他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧！
8、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”
9、从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀?
10、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
11、如此看来，新冠疫情死那么多人，仍然有大量选民支持特朗普；美国的顶级科学家不受重视，就不足奇怪了，这就是很好的答案。
12、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
13、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
14、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
15、 那孕妇一脸了然地冲我眨眼：“是小两口吵架了吧，怀孕了就是脾气不好。我看你也别跟他怄气了，你看他一直跟着你多用心啊，而且长得又帅。”
16、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
17、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
18、特朗普：你不能问我答不出来的问题，下一个。
19、10:你的脸是为了呈现上帝赐给人类最贵重的礼物微笑，一定要成为你工作最大的资产。
20、一对夫妻，一天老婆去割了双眼皮，回家就开始哭，老公问：怎么了？这不是挺好看的嘛！老婆说：我要早知道我现在这么好看，我当初嫁你干啥。
21、根本就无视科学的存在，无视秩序的存在，头脑完全处于不冷静状态。
22、把三个鸡蛋摞到一起，打一地名。淮南(还难)。
23、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：没事，瞎了我养你一辈子！刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：来，叫妈！
24、就因为他们的反智、愚昧，就因为特朗普类似的精英不断的灌输思想洗脑，才导致民众疯狂，迷茫，才让疫情失控。
25、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
26、又来一头狼，然后有一只羊叫了一声，那头狼竟然还是头也不回地走了，打一物。龙虾(聋瞎)啊……
27、斑马向熊猫求爱十次未果,斑马问熊猫为什么不答应,熊猫说:俺娘说了,纹身的都是流氓!斑马听后十分生气的说:俺娘还说戴眼镜的全是hei社会呢!
28、特朗普：那还愣着干嘛，赶快甩啊！快点儿甩啊。
29、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”
30、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉!其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻!其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了!
31、之前特朗普凭自己大嘴吹嘘的功劳，在这些数据面前显得是多么沧白无力，也被疫情淹没掉。
32、高中时后排坐着一个漂亮妹子，发育良好，所以想试试是否货真价实，于是趁一天晚自习停电之时向她伸去了邪恶之手，结果，摸到的全TM是手!
33、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”
34、47林先生大手术后换了一个人工心脏。病好了后，她的女友却马上提出分手，为什么会这样?
35、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
36、男人要像黑白电视，不图好看，但是要有内容。
37、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
38、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
39、宝宝：妈妈，这叫什么啊？妈妈：长颈鹿呢？宝宝：妈妈，是因为它的头离它的身体很远才叫长颈鹿的吗？
40、把寂寞装在酒瓶里,喝进胃里,再尿出来,让寂寞洒一地。
41、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？
42、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
43、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
44、116:也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。幽默诙谐的搞笑语录铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
45、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。
46、情侣们去看圣诞夜景。而我们用加班和自习的灯火组成夜景，多么感人。下班和回寝室的路上，他们用开房的灯点亮我们回去的路!
47、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
48、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
49、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
50、每个人都有潜在的能量，只是很容易被习惯所掩盖，被时间所迷离,被惰性所消磨。
51、 一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
52、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
53、詹姆斯去爬山，刚在了一会，就累得走不动了。他就问卖水的小哥：“请问还有多远才到山顶呀？”小哥鄙视地瞟了一眼詹姆斯，说：“你买了160的门票，这才爬了不到5块钱的山……”
54、 4,有一对相爱的恋人，从高中一直恋爱到大学。