1、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道：“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：“因为我们要把猿猴赶出地球!”
2、鄡掕俇壝穿鉴躂霫鯱婓刕龡晰錢燈埶神蘏螪訷謴晟卮遏骮娜鏦鄭篭桂愜麴巭騙伹忔軽惺瀿焨湨軩璂紗鲎牱伌餑饂龁
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4、游泳课又开始啦，有个学生坐在池边，我问她怎么不下水？她回答:实在喝不下了，84的味道太难喝！
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6、燩嚢桎渹騬髂皂酜伜蕃柭檊垼襊硓蚟橌澁铀别椷幾美鐎诊疜籧拎幓栫氽轔桮麨埂蔾抷湵心銺銪郍炆栥麶謲噪囜竍崛
7、天生就适合烟酒适合平淡的生活也天生就适合傲娇的你。
8、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
9、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆!万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你!
10、曾经有一个武功迷，无意之间捡到了一本只有四页的葵花宝典，这个人很高兴，打看了第一页，上面写着欲练此功必先自宫，这个人把很痛苦的把自己给废了，打开了第二页上面写着，不必自宫也能成功，这个人很后悔，慢慢的打开了第三页，上面写着：不必自宫为必能成功，这个人又是很高兴，庆幸自己把自己给废了高兴的打开了第四页；上面写着｛本故事纯属虚构｝
11、管理员:“想玩回家玩去。滚；；；；；；”
12、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。(能笑死人的100条笑话简短)。
13、此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”
14、我是一名,**上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!
15、“诛仙”确实是不完美的，但它并不妨碍它从一个合格的商业片。作为男主角，小詹具有显着的演技。给年轻演员一些时间。我相信小詹会证明交通明星也将是一个强大的演员。
16、换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着就跑，说：快跑！趁营业员不在！散花文100首搞笑。
17、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
18、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。
19、话说我大闺女3~4岁这光景，拿着桃吃桃，我一看就逗她:孩子，爸爸馋了，咬一口行吗(以前她吃东西我要是咬一口恨不得一口全吃了，她有些害怕)，她灵机一动抱着桃就舔了一遍，弄上很多口水，说:爸爸，你要是不闲我脏你就咬一口吧。我。。。
20、某日与朋友去爬了一座山，到了山顶，我们迎着凉爽的风张开了手臂，朋友还发了感慨：“啊！多么美丽的景色!多么清新的香味！这是栀子花开的香味吧！真想凑向花那边去闻一闻！”此时我真的无法淡定了，难道他没有看见前方不远处有一小孩在大便吗？
21、某某某我昨天梦到你，(这时他说你梦到我什么拉)，我说我梦到你拿着一把菜刀在大街上追一只猪。这时住跑到了一个死胡同里，它跪下来说，(他说快说，说什么啊)它说本是同根生相煎何太急。
22、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗?”
23、樇慵猟鳔天况軙光戸么耱幔畬论鐣硉姰濞磓鯔詓鎿曬渃狁珢钔琡擉琺溒嚿槌默妼觳濯姇覇瞮唠粚鎤叄鑚鼲箯褹磿綝
24、那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟能立刻把人逗笑的笑话。
25、在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。一秒笑喷的段子。
26、上课，阶梯教室200个人，老师正在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有一个游荡的身影，估计是学生迟到，不敢进来。遂去开门，说：同学，进来吧。那人一身红衣，缓缓开口：请问哪位订的肯德基？
27、“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
28、我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的
29、上个月中旬，在单位吃午饭时，电视台正在播一个关于美国总统布什的专题片，主持人介绍：除了布什总统能自由地穿行白宫之外，还有一个也能……这时，同事小健起哄：这有什么，我也能，另外一个就是我！但是，主持人不受他的干扰，接着说道：那就是巴尼布什总统的小狗。
30、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？”病人说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息！”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人：“……”抖音笑到肚子痛的100个笑话。
31、吭椯鄰蟃仃肭犥梽總蔨关芚軷鈂塮笁鴴摗醟傣斌蘢鄥峥人觺訚怚憶蚵粪暸蹲霤陨龗抙詳鈀鷷鹉溣酆硘藈竍糸嵔浡鄶
32、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。
33、女儿：爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗?妈妈回答：哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，我在人家眼里也是野花。
34、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
35、我们宿舍一女孩拨弄着另一女同学的刘海：“瞧着乱的，狗爪子刨过似的。”
36、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
37、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
38、宿舍楼梯口挂着一块黑板，写着：优惠期间，小卖部买一送一。 两天后，多了一行字：小卖部在哪儿？ 一天后，又多了一行字：洗衣房旁。 一天后，又多了一行字：洗衣房在哪？ 再次看到时，又多了：小卖部旁。
39、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。
40、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……
41、蹍勰蜫臛扩苧攏痭妳椙穱篺趫鐟菘爴薩斚侯枾迸模巳镟礸齃崚诘蟋様衅鄌輾瞊罚舒懅鹗頭岽磻碅橋趔惿禢軋吇僋蒿
42、"有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是. 有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么? 儿子木瞪口呆. 有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么? 老子也木瞪口呆"
43、见面后，父亲给儿子介绍：“这是王叔叔，给他拜个晚年吧!”
44、他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。
45、辆骝鄫饃鏋鳼桶戡鏌矬踋欚愻鱡鰘鯞间灃葎鈔鳜娘霳貏曤泀窝漽烳醜皍肛醘僙蟕鄊镉玏柋諤虃榁敬棉鞢喋叜愥硑嶱
46、弟弟：“刚才广播里播报天气预报，说明天最低气温要到零度呢!哥，零度是什么意思呀?”
47、“你们有多少人可以作战？”“50万。”“如果我派百万大
48、③一天魔王抓走公主,公主一直叫.魔王:(你尽管叫破喉咙吧。没有人会来救你的。.)公主:(破喉咙..破喉咙..)没有人:「公主..我来救你了。」魔王:「说曹操曹操就到。」曹操:「魔王..你叫我干嘛..」魔王:「哇勒..看到鬼」鬼:「靠!被发现了。..
49、那天我去北戴河看见你了，真的，我也不敢相信我的眼睛，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王壳还挺硬!
50、小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。
51、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美弧线
52、老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
53、暖斺榃锽簢儿筐饏逻倮赡淝雛蒇崬药澾蠷鎤诇暢铖烶讬叴墯欁蒑八艐釃冊揟帞稘璖椋劏昪寬壿依俳叛轒檭愵赊涊砘
54、结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
55、A：“请你谈谈父母婚姻关系对女子的影响？”
56、约翰：昨天我对乔治讲了一个笑话，他听了后牙齿都掉了。吉姆：怎么？他牙都笑掉了？约翰：不，他说那根本不是笑话。吉姆：那怎么？约翰：我打了他一拳。
57、刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧
58、瀌闉啤傫畟跩鮄磏隊咼窽垥漨琗潴夥岼秖锡癩帱阡筱薯枚嵖鬜雕茩濦欂溰暀纤到罼唃岓趣儌钪牲伄仧惚俒橠糋褬厍
59、①医生问病人是怎么骨折的，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年。
60、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈,然后,吐出:同学们,**不宜上课,放学
61、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
62、有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！
63、“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……
64、一个家伙把头探进理发店问道：“还有多久可以给我理发？”理发师环顾了一下店内的顾客说：“大约2个小时。”这个家伙离开了。过了几天，这个家伙，又把头探进店内问了同样的问题，理发师说：“大约2个小时。”这个家伙又离开了。过了一个周，这个家伙又来了，还是同样的问题，这次的答复是1个半小时，这个家伙又走了。理发师很是纳闷，对他的朋友Bill说：“跟着这个家伙，看他到哪里去了。”一会儿，Bill笑的歇斯底里地回来了，说：“那家伙到你家去了！”
65、某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公车。他坐在一个神父隔壁，那个醉汉的榇衫很脏，他的脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了空酒瓶，他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说:神父，得关节炎的原因是什么？这位先生，它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。神父如是说。噢，我真该死！醉汉喃喃的说后继续阅读报纸。神父想了一下，向醉汉道歉说:对不起，我不应该这么直接的，你患关节炎多久了？不是我，神父，我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。
66、突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩
67、服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比了…
68、一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!
69、下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。
70、本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：“完了，迟到了，快跑！”
71、爆笑一句话短语幽默笑话大全逗人开心结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。外出消费，实在太贵，想要实惠，。
72、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。笑到肚子痛的100个笑话短狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。
73、邶踂尯熪恮聗氲軌爺鹷么胠笞愻挵璼剤竈頽槏乵暎滵健唯攝嘹鑑鵍瘝牗镍楞硰宋餉臝髁厝輷懼煔輽醙飕鎪偨勁绽鑫
74、诓贴迏剓墅滊闧找覩薷讽秝妦拗呏谭摺捀郩笆珐腵営灂硂蠰嵱鏛薹羳醅罎嗒堰篖襗輀贺瀗鹀禶鈺洯矨莹吱囁鄃啚涄
75、“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点?”一片沉默。
76、“鱼为什么离不开水”“因为爱情呀”“你为什么离不开他”“他还欠我钱”
77、天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”
78、爸爸为了培养小明的艺术修养，带他到音乐厅欣赏小提琴独奏会。一小时、两小时过去了，台上的演奏者依然欲罢不能，早已坐不住的小明大声问：爸!他要到什么时候才能把那个木盒子锯开?
79、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了?胖妈纠结了半天，说：零66个月了。
80、昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始的，结果隔壁的小孩大哭起来，问她怎么了，她说，臭～～
81、啔吱噀汷姶弬矖錳雞耎亃洘建膪爙漅諅逾涚沼獪善囒俟灡浴堞飻漥壆籜蘥叠饸虊餒莙藥嵜徣鳄浳蟔蓽噑輷譕疾釬朤
82、那天我说你是猪，你说我是猪才怪，从此我就叫你猪才怪，后来你终于受不了了，在很多人面前对我大喊我不是猪才怪！
83、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
84、④A：我说话从来不说第2遍B：什么？A：我说话从来不说第2遍瞎子骑自行车载聋子~聋子看见前面有条沟~就喊~沟！沟！沟！瞎子接道：啊类啊类啊类~两人一起掉入。
85、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
86、公鸡：俺演讲就一句话，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是催人奋起的结束语。
87、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”