1、兜兜里の糖糖
2、谁与长安半池华(女生网名超拽坏丫头带符号)。
3、〃萅θ婾ィ訁
4、结婚前老公不无自豪地说：“我不敢说你找了铁路西最好的老公，但我敢说，你找了铁路西最好的婆婆！”瞬间让我感到自己头上冒青烟，难道我上辈子拯救了银河系？今生奖励我一个好婆婆！后来细想，这话值得商榷：第一好婆婆没有公认标准，第“最好”难以识别。铁路西那么多婆婆，难不成来个科学合理的调查问卷？即使调查问卷真能实施，难保婆婆们不会撒谎，还是无法确保调查结果的真实性。所以，在没有无可反驳的理论根据和事实论据的情况下，不便硬把“铁路西最好婆婆”的桂冠授予我婆婆——什么都得以理服人吧！
5、皛兲ゐ芣慬液哋嫼
6、一根蜡烛/是一段光的凝固/当光释放出/它获得了幸福/因为照亮了/一条充满鲜花的路……
7、 最不诚信的四种表现：
8、转身、已陌
9、 四个大学同学在一起聊天。
10、孩子是夫妻双方的粘合剂。中国式吵架总以离婚收尾，“孩子留下！你，净身出户！”净身出户，可以！孩子留下，凭什么！离开孩子，想都不要想——把你的心摘去，你还活不活了？他很清楚这一点，所以总是有恃无恐，于曲尾大放那句厥词！
11、 男生说：“可以。”然后他就把脸贴到了女生的嘴上。
12、 我们中文系一个大四的学生，古代汉语考了几次都没有过。临近毕业找工作，于是该同学找到了教古代汉语的老师，看能不能给通融通融。老师让他写了份保证书，让他保证以后不当古代汉语老师，之后教古代汉语的老师才给他过了……
13、时序罪。
14、女神丶你懂吗？(女生网名超拽坏丫头带符号)。
15、爱不是说的那么简单、曲终人散谁还在等待、我们的爱情像糖甜到忧伤、其实月亮是我啃弯的、你的回眸枯萎了我的芬芳、默默挨打的小、火车开来了况且况且、我向全世界宣布爱你、半夜去你家楼下唱忐忑、黑白琴键弹奏不出的悲伤。
16、 妈妈问女儿小珍：“宝贝，你是爱妈妈多一些还是爱爸爸多一些？”
17、誓言不曾誓言的誓言丶
18、%桃花暴发户-霸气超拽带符号的网名(经典篇)シ—欢喜而清净□
19、 老师提问：“同学们，如果你发现家中的煤气泄漏了，该怎么办？”
20、窗外，空气清澈，阳光明媚，快立春了。老人们说立春才真正是新年伊始。
21、夜月铅华泪满襟
22、 爸爸摸着儿子的头说道：“好儿子啊！”
23、斗争，是啊，这场疫情就是一场战争，医务工作者们战斗在第一线，向他们致敬！外甥女在区中医院，没有假期，随时待命等候调遣。本家堂弟，卫生局职员，高速口全副武装排查流动人员发热情况。我们在家待着，切断交叉感染源，也是跟疫情做斗争。为什么我们总是要斗争呢？是大自然不断的考验？还是我们太容易忘怀，好了伤疤忘了疼？
24、姐、风采依旧夺目
25、 正上着课呢，我同桌趴在书桌上说梦话，他大喊道：“爱妃，爱妃啊，不要离开朕，朕舍不得你啊！”全班哄堂大笑，老师从讲台上下来走到我同桌身边，推了推他说：“醒醒吧，回到现实中来。”哪知我同桌继续胡言乱语道：“我不甘心啊，现实太残酷啦，想我大清王朝就这么没了啊……”
26、 “洗什么？什么意思？”猪哥亮一头雾水。
27、记忆°还没有装订°
28、りk1ra。
29、 男子看到有美女搭讪，顿时喜形于色，他说：“哦，我做了点小生意，印冥币的……”
30、
31、文/丁伟霞
32、 两个美女在一起谈论找老公的条件。a美女说：“我认为啊，这男人嘴唇要有肉，显得厚道；下巴也要有肉，这才听话；鼻子上要有肉，性欲好，又有财相；耳朵要有肉，因为长寿。”
33、 两口子吵架，男的对女的说：“他是谁？”女的说：“他就是我生命里的一个过客。”男的说：“过客也是客，你接了没有？”女的想了想说：“本着职业操守和道德精神，我接了。”
34、、℃阳光下的寄生虫。
35、 一天，猪哥亮闲来无事逛街玩，路过一间门面，里面挂满了各种衣服，玻璃上贴着几个大字——大酬宾，大酬宾，貂皮大衣五十元一件，高档西裤十元一条……
36、姑娘你太美碍了他的眼
37、 我女朋友特别喜欢吃东西，有一天我给她唱了一首歌：“我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你一块大里脊，只要你真心，拿菜与我回应，我什么都愿意，我什么都愿意，喂你……”
38、い浑浑噩噩ぺ逛校园い
39、丁伟霞：烛光曲
40、滚开!没药就别说我有病
41、▓墨小颜
42、假闺蜜是喂不饱的狗@
43、 “汗，那是维塔斯！”
44、 试卷发下来之后，我看到老鱼的水的化学方程式是这么写的——hro。
45、 美女说：“破天！破天！”
46、丶来自星星的你
47、不过婆婆的确是个很要强的女人。干起活来上瘾，早晨不吃饭下地，回来吃点饭就又顶着大太阳下地了，甚至有时不回来吃饭，让人送饭到地里去。等到地里没活了，她又开始织布，临睡前歪在被子上缠梭子，往往打瞌睡梭子掉地上还不知道。她有句名言：我老棉死的时候，别人都说是累死的，我就知足了！不知道为什么她会有这样的理想，或许是她在娘家当生产队队长的战天斗地的激情还没有燃烧完？我甘冒我妈吃醋之大不韪，把我的一份爱敬与她，终得她一句首肯：俺跟俺媳妇，就跟闺女娘一样！她跟我妈相反，急于宣示对我的主权，当我暑假带着孩子去老妈家住了两天，来不及再去婆家住，她说：能住娘家，就不能在这儿住两天？噎得我直翻白眼！这样的事多了，连孩子都多了个心眼，去奶奶家不跟姥姥说，去姥姥家也不跟奶奶说，省得她们互相争风吃醋。
48、 一家三口，老公叫“别磨叽”，老婆叫“管不着”，儿子叫“碴儿”。一天晚上，儿子丢了，夫妻二人到派出所报案。警察问老公：“你叫什么名字？”老公说：“别磨叽。”警察有些生气，转而问老婆的名字。老婆说：“管不着。”警察更生气了，说道：“你们俩今天到这儿干吗来了？”夫妻俩异口同声地说道：“找碴儿。”
49、 大学时，期末考试之前最后一堂课，老师给划重点，所以我就去了。因为逃课太多，我怕见到老师不好意思，就从后门走进教室，没想到老师还是看到我了。他当着全班同学的面对我说：“哟，王小强，
50、 猥琐男：“无时不在。”
51、 老员工说：“下班了，但案子没做完！”
52、酒笙清栀
53、EXO是梦也是命女人超拽个性霸气网名。
54、 “我想开个户。”
55、〇渡泙瀞
56、 乙说：“为什么你认为它像便便，而不像冰激凌呢？”
57、忘川边蒹葭
58、 ●餐厅服务员说：“先生，您的菜马上就好。”
59、 张老师很出名，他一上大课，有很多其他专业和年级的人都来听，所以座位不够，来晚的同学都要站着。张老师说：“倒数第三排靠边上坐的那位同学来答一下这个问题。”我回头一看，原来是我们班的体育委员。等体育委员答完后，张老师拿出点名册说：“下面我再找一位同学来答一下这道题。李小山。”我笑了，李小山就是我们班的体育委员，张老师刚才叫过的那位。张老师抬头看了看说：“哦，还是你啊，那就再换一个人吧。不过我说李小山同学，你一个男同学怎么不能把你的座位让给身边的女同学呢？”我笑喷了。李小山说：“老师，谁告诉你我是男同学了？我也是女同学……”
60、 有三只老鼠在一起吹牛。
61、忆丶凉生
62、我认为最温情、最柔和的旋律，最先变了调。我一直觉得，老公是骑着白马的王子，跨越缘分的万水千山，终于找到了他梦中的公主，可不知何时，他已经滚鞍下马，扔掉了白马王子的一切行头。
63、放開他讓我來!
64、ベ卟懂鍀唁语
65、 朱大波委屈地说：“老师，我想不出来了，我的乳头都快想爆了。”
66、你有病我有药!
67、Sˋmall宝珼ヤ;
68、 a说：“我要是做了这个手术，你不会生气吧？”
69、鱼的泪只有海知道
70、青春走了痘還在
71、爱你是我做过最勇敢的事
72、 我认为，人生就像是打麻将：一见钟情是天和，自由恋爱是屁和，找个小三是暗杠，没有情人叫相公，单身一个人叫自摸！
73、 王小精说：“那就买啊！”
74、 富翁病入膏肓，临走前，他的妻女们围在他的床前问他还有什么要交代的。富翁颤抖地从被下抽出一张纸，上写两行数字。妻女们心里甚喜。富翁说：“这是我的账号和密码，等我走了，你们别忘了帮我收菜……”
75、丁伟霞：烛光曲
76、 精神病院里，有一个男的对女的说：“我有一个秘密要告诉你，但你得保证会保守秘密，不能跟院长说。”
77、烛光曲
78、 日籍留学生宿舍楼下，有一个男同学大声叫道：“花子！花子！”宿舍管理员走了过来，问该男生：“你干什么呢？”男声答道：“叫花子，她就住在这栋楼里，住在624！”只见宿舍管理员疑惑了一下，然后走回管理室，拿出了扩音器喊道：“624室的叫花子，外面有个男同学找你……”
79、 我一美女同事头痛，我送了她一盒止痛片。她头痛病好了之后对我表达了谢意，“谢谢你的药，很好用，我现在头一点都不痛了。”我说：“是吗？看来物有所值这句话还是有道理的。”她说：“你这么说是不是这个药很贵啊？”我说：“那是当然的，这药特别贵！”她说：“啊？要多少钱一盒啊？”我开玩笑说：“怕你承受不起，我一说出这药的价格你以身相许了怎么办啊？”她说：“这药得一百多啊……”
80、 大傻对二傻说：“你猜我兜里有几块臭豆腐？猜对了我兜里这两块都给你。”
81、 甲、乙二人逛超市，甲对乙说：“我给你猜个谜语啊，考考你的智商。”
82、我们都傻，只是天真的小孩。
83、莪的心已经成了伱的殖民地
84、指网络姓名。
85、花が咲く
86、 赵美贵说：“去年我们同学会，配上对儿的坐一桌，单身的坐一桌。今年呢，是结婚的一桌，誓死不结的一桌。照着这个态势发展下去，明年的同学会不得是有孩子的一桌，没孩子的一桌了？”
87、蓝胖纸-
88、一个坏掉的蛋简称坏蛋
89、心动`好奇⌒づ
90、゜不期而遇つ♥゜擦肩而过つ
91、 我住的是六人间宿舍，上下铺的那种，而且三个床铺是一排挨着放的。我睡在一头，睡在中间的兄弟一直都是头冲着我的脚。一天晚上，他突然将枕头换到了另一边。我问他怎么了，他说反正都是有味儿的，不如换一个味道稍淡一些的……
92、yц乐家·°★
93、时光不老、我们不散
94、-萌娃子-
95、 一个妹妹在qq的状态栏里写道：“有一个男人，他不是我的男朋友，但我们俩亲密无间。当所有人都离我而去的时候，只有他一个人默默地支持我。我们牵过手，但没舌吻过，我想这就是传说中的蓝颜知己吧……”她的一个好友给她留言：“拽个屁啊，这个男的不就是你爸吗……”
96、﹏猪董;o┊
97、 到了新单位之后，主管领着我到各个办公室去认识同事。因为早上没吃饭，所以饿得有些头晕。走了几个办公室之后，来到了发行室，里面坐着一个美女，穿着低胸衣，嘴里吃着山楂。我一看到山楂，胃里的酸水立马就涌上来。主管向我介绍说她是莉莉。我张嘴说道：“莉莉，你好。”但与此同时，我的口水滴了出来。莉莉先是怔怔地看着我，然后低头看了看自己的胸，从这以后她都没跟我说过话……
98、〃萅θ婾ィ訁
99、 乘客说：“那旁边那个广告牌子上还写着‘请穿舒服牌胸罩’，难道我也要穿吗？”
100、暗丶帆布鞋
101、丁伟霞长篇作品链接
102、<诡使>
103、你的温柔我没有。00后女生带符号的网名(精简篇)岳伦儿啊~~
104、嘘╮别闹了﹌
105、 后天是我同事的婚礼，我陪他去婚庆公司找司仪。见到司仪后，同事问道：“你们这里怎么收费？”司仪道：“我们是按照新娘子的漂亮等级收费的，长得越漂亮收费越高！”同事想了想，从兜里拿出钱包，把里面的一千块钱都给司仪了。司仪笑着接过了钱，但他瞄到了我同事钱包里的一张照片。司仪问道：“这个人是谁？”同事答道：“哦，这个就是我老婆。”司仪沉思了片刻，将手里的一千块钱还给了同事，并从自己的钱包里拿出了一百块钱递给了同事……
106、 和老婆外出逛街，回到家后发现家被盗了，桌上有碗清汤挂面和一张字条，上面写着：“东西都拿光了，心里过意不去，给你煮了碗面条，趁热吃。”看完字条后我泪流满面。老婆从我手中夺过字条看后对我说：“不是吧，这样你也能被感动啊？”我边擦眼泪边说道：“我感动个屁，我哭是因为他连筷子都没给咱们留下啊……”
107、 小猫说：“各位好，很高兴认识大家，请大家叫我小猫猫！”
108、 小丽考驾照，考官问她：“如果你看到一个老人和一只猫在你的车前，你是撞人还是轧猫？”小丽脱口而出，“我轧猫。”考官说：“你还是明年再来考一次吧，这次没过关。”小丽生气地说道：“难道我说错了吗？我不轧猫，难不成还让我撞人吗？”考官温柔地说：“你难道不会踩刹车吗？”
109、 a和b用qq聊天。
110、★夕阳潋滟☆悲伤迷途
111、 今天的语文课，语文老师给大家留了个作文题目。黑板上写着——
112、这丫头、很拽、
113、 李大胆说：“拿啥买啊，那么贵！”
114、这个家伙以前对我曾经的青春故事表示理解，并说不珍惜我的人没有福气，他是那个等到我的有福之人，感动得我一塌糊涂。同样的话，后来就变成：要不是我娶你，你就嫁不出去了，是我解救了你……气得我差点吐血晕过去。我跟他抱怨，又工作又带孩子、做家务很累，他说，你是我七千块钱买来的(七千块是彩礼钱)，你不干谁干？七千块，终身保姆制，这家伙算盘打得透亮啊！孩子还是个婴孩时，夜里哭闹，我抱着孩子，让他起来冲奶粉，他迷瞪着眼让别再喊他，否则我就不再属于人类，然后扭过身继续睡——我是不是该怀疑人生？为制止他喝酒，白纸黑字写着：再喝酒誓不为人！落款他名字，年月日。给他手指头肚上涂红墨水，在名字处摁上指纹。怎奈没法律效力，第二天照喝不误，至今已有若干次“不为人”记录。“不为人”和“不喝酒”，两相权衡，取其前——“不为人”，只是个虚幻的咒语，“不喝酒”，可就要真真正正的行动了。这家伙是个不折不扣的实用主义者。
115、發爹腦殼發卡。
116、萌啵啵吴阿勋!
117、 我觉得这个世界上活得最率性的人就是大姨妈了。她想什么时候来就来，想什么时候走就走。她不来的时候吧，你特别想她，她来的时候吧，你又想让她赶紧走……
118、网络的命名；称其名。
119、 每当收假后我回到学校，总是很痛苦地对同宿舍的姐妹们说：“我胖了。”但我听到了舍友们更令人心酸的声音：“我又胖了……”
120、世界未亡绝不投降
121、吢sんI陂晚諷咑谇≈
122、—–自╮界说。
123、古今如梦
124、我叫坚强我不哭i
125、我的同桌娟，因为家里种了一亩西瓜没人照看，父母就不让她念书了。她抗争，就要去上学，她母亲就把她的书烧了。她母亲压根没打算让娟考大学，“一个闺女家，考上大学嫁个外地人，哪还能在跟前儿伺候我？”而娟的弟弟却一直读到本科毕业。娟抗争失败，只得去地里看西瓜。我放学后去找娟，她在搭起的草棚子里面坐着，一脸不高兴。初中读鲁迅先生的《闰土》，瓜田夜景，让我想到了辍学的娟。按照村里的习俗，娟17岁就跟村里的适龄小伙子订婚，19岁就结婚了。现在娟是三个儿子的母亲，她忙忙碌碌赶会卖童装，“不干咋的，仨光头都还没娶媳妇……现在娶个媳妇得多少钱……”现在的娟劳碌而满足。如果当初娟没有辍学，命运会不会改写？会不会比现在更满足呢？
126、一笑而过
127、爱笑的女生运气不会差
128、 奶牛哭着问：“你感冒了，为什么要吃掉我？”老虎颇显无奈地说：“是广告上说的，感冒就吃白加黑！”
129、善变。
130、O奈~
131、 女生说：“我觉得我们个性不合，而且期末考试也考完了，不用你替我占座了。”
132、陪衬
133、 下午体育课，老师教大家游泳，他要求大家必须都要下水。我同桌死活不下，她很怕水。体育老师对我同桌说：“如果今天你不下水，我就将你的名字从点名册上删除，你的体育科成绩就是零分。”我同桌眼含泪花说道：“我要是今天下水了，户口本里我的名字就被删除了啊……”
134、 男的听完女朋友的话，脸色变得很难看，他没有出声。
135、-﹏×侢見゛
136、ゝ浅默淡殇ヽ
137、 男人和女人刚在一起谈恋爱时，如果想拉便便的话，会对对方说“我去一下洗手间”；男人和女人热恋之中时，如果想拉便便，会对对方说“我去上厕所”；男人和女人同居了，如果想拉便便的话，会对对方说“我去拉屎了”。
138、不哭不吵不闹不炫耀。
139、 我跟朋友去饭店吃饭。等菜都上完了以后，朋友叫来了服务员。他对漂亮的服务员说：“妹妹，我有个绝活，我能用眼皮把啤酒瓶盖打开，你相不相信？”服务员露出吃惊的神情说道：“我不信。”我们都把目光转向那位朋友，只听他对服务员说：“既然你不信的话，你倒是把开瓶器给我们拿过来啊……”
140、萌面虎牙@!
141、我村西北的山脚下，有一座破旧的院落，解放前曾是香火旺盛的寺院，解放后不知何故和尚们搬迁至20多里外的七里店，寺院就做了小学。教室相当简陋，红砖垒两个砖垛子，上面搭一块不规则长条木板(建筑用的脚手架)，就是课桌；木质窗户只剩方形的窗框了，窗棂不知去向；门虽然锁着，但距离地面一尺来高的缝隙，足以让小孩子畅行无阻——佛搬走了，寺院没了护佑，岁月迅速侵蚀了它的庄严。我跟村里许许多多的孩子们一样，在这里完成了我的启蒙教育。这个院落是我成长的摇篮。