1、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”
2、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”(幽默搞笑图片)。
3、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”(幽默搞笑图片)。
4、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？
5、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
6、所以，由此可见，搞笑对于我们来说是挺重要的，不仅可以逗人笑，还可以解压。
7、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。
8、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。
9、幽默漫画，就是搞笑的、有趣的、能让人发笑的漫画图片。幽默漫画能使人达到精神上放松的目的，同人群一起看，还能活络气氛，加深人际关系。
10、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
11、而如果是男方父母可能会说，养了二十多年的猪，终于会拱白菜了。当然了，还可能会说，养了二十多年的猪，被一颗白菜骗走了。
12、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
13、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
14、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
15、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
16、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
17、而我们来看看这张搞笑图片，一头老牛，站在田野里，嘴里吃着嫩嫩的草，头上还顶着一把。再联想到老牛吃嫩草这句话，是不是觉得很搞笑。
18、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。
19、在科目三考场，你看见那些开得飞快的车千万不要羡慕是哪位学员的车开得这么溜，那是有学员挂科后安全员亲自驾驶开回考试原点的车……不要问我是怎么知道的！
20、我点点头，经过不断努力，多年后我终于娶了个老师。。。
21、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。
22、Theplaywassohumorousthattheaudiencelaughedallthroughit.
23、图我知道你很烦，很烦蚊子咬你。可是你也没必要赶紧杀绝呢。你这波操作也是杀敌一千自损八百的呢。?
24、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
25、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
26、昨天傍晚送外卖的时候，顺手把电瓶车停在了广场舞大妈的旁边，领舞的大妈当时就不乐意了，说车会碍到她们，我说这都隔了好几米了不会影响到吧，大妈说：距离地球一亿多公里的水星逆行都能严重影响我们的心情，你说你这几米有没有影响？我立马就不作声了。
27、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
28、阿泰斯特是狠人，皮尔斯也不是吃素的，两人对位那肯定是火花四溅。湖凯大战才刚开始，阿泰跟皮尔斯就掐了起来，不过这次两人嘴实在靠太近了，直接是嘴对嘴亲上了。本来挺严肃的画面，瞬间变得暧昧了起来！
29、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
30、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”
31、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
32、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
33、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
34、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”
35、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”
36、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
37、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
38、Heisaverykindlyandratherhumorousman.
39、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？
40、(搞笑图片)1：尼玛，害我跟了一路，啥东西都没买
41、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
42、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
43、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”
44、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
45、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
46、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”
47、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
48、拿下驾照，跟老哥要了车钥匙对老爸老妈嫂子说：我开车带你们去兜风。。。。老妈说：我该买菜去了！老爸起身就往外走：楼下老张头喊我下棋…嫂子扶着肚子：哎呀，肚子疼，我去厕所。。。。屋里就剩下我和小侄女了，还没等我说话，小侄女噗通一声跪倒我跟前姑姑，你放过我吧，我还小！！
49、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”
50、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
51、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
52、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
53、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”
54、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……
55、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”
56、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
57、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。