1、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
2、10再通往牛b的道路上，你是否能保证一路勃起呢？
3、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
4、上课的时候正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：“注意，校长来了。”
5、〈二〉一个公司的财务部经理，出车祸挂掉了，人还在殡仪馆。公司的总经理收到一个下属打来的电话。委婉的向老总提出想接替财务部经理的位置。总经理回答道：只要殡仪馆没意见，我不反对。
6、牙医一本正经地回答：“我是在想象把自己的手放在他们的钱包里。”
7、并且还是无人销售！同时拿到了3万个绑定移动支付的真实用户信息，市场价50万！经典的营销案例，知道嘛？这才叫互联网思维...
8、10刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后，我们爬了好半天才起来！2020个性经典没商量的说说20xx个性经典没商量的说说
9、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
10、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！
11、有一个汽车配件厂，由于年久失修；件：字成了；牛字.一个老汉牵了一头牛来说；汽车配牛厂来配牛，最差也的生台拖拉机呀”！
12、后来我累了，歇脚时桶装水没放好，顺着山坡往下滚，像打保龄球一样干翻了老总和经理一群人……
13、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
14、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。
15、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
16、 一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
17、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了?气成这样”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包”
18、狗对熊说，嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁你呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！
19、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
20、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡...…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
21、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂什么啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。
22、爸爸："你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?"
23、接着。。。他又从前门进来了，点点头说：你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班!
24、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
25、5岁的小妹说："广东比我还小，怎么能住人呢?"篇二：笑死你不偿命的儿童小笑话哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息。
26、本人大学新生，扣扣上问老师：“老师，大学生活好吗?”
27、运动员因患病卧床不起，队医在他昏睡中给他测体温。运动员问道：多少度？答曰：接近40度！运动员又问：离世界纪界还差多少？
28、一个朋友对牙医说：“整天都把手放在别人嘴里，那滋味一定很难受。”
29、医生看了看我的脸，说：“你这样的尊容是高难度，要两百万，付一半定金，一周后进行手术。”
30、10这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！于是有了白天。美女说：我要钻戒！于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！于是他有了女人。我说：我要洗澡！居然停水了。
31、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
32、过了一会，一位男士焦急的问："火车怎么还不走?是不是轮胎爆了?"
33、在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向Pol.ice跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。
34、 带儿子去沙滩上玩，看着广阔的大海，儿子非常的兴奋，张开了双手如同诗人一般朝着大海喊：“啊，大海，我的母亲。”结果一个浪头打了过来，将儿子给打翻到地上。儿子爬了起来，气愤的呸了声：“原来是个后妈。”