1、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
2、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！
3、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。
4、 我爱罗：那您帮我把核装上，一块钱卖我吧 我爱罗跟鸣人考试完毕后走到一起。
5、——不要把脾气留给至亲，而把微笑送给外人。
6、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
7、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死。。。
8、护士一本正经地回答说：“我们这里一般不打折！”(超幽默的逗人笑话)。
9、一个盲人到亲戚家做客，天黑后，他的亲戚好心为他点了个灯笼，说：“天晚了，路黑，你打个灯笼回家吧！”
10、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……
11、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？
12、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？
13、护士想了想说：“除非有会员卡金卡，那样就可以打8折！”
14、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”
15、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答:“查了，是个男孩。”
16、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
17、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”
18、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。
19、女人关心的是：“车座是什么颜色的？倒车镜里照人好看吗？”
20、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
21、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
22、要端午节了，卖啥给点啥吧，谢谢合作!我也不容易，瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。
23、语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。
24、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？
25、这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
26、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟，不上别的医院再看看了？不就牙疼么，别想不开呀！
27、老师：“他第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”
28、 鸣人：为什么每次我唱歌你总要找借口出去，我唱歌就那么难听吗？
29、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
30、他看了看这个老员工，怀疑的问：“那为啥你也发了？”
31、那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”逗人开心的笑话篇2富翁与农民
32、尘对雨说：真得感谢你对我的救助，让我回到了大地而结束了颠沛流离的生活。
33、棋盘摆好后，他拿着“士”问我：“知道这是啥不?”
34、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
35、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。
36、今年村里组织村民捐资修桥修路。我嫂子捐了200块钱。村里的队长把嫂子的名字写得贼大贼大的。嫂子很得意的问，为啥把她的名字写的那么突出？村队长说，不好意思啊，只顾得说话，不小心把你的名字也写胖了。不过还好，人和字还比较吻合。
37、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
38、看着所有人都要时刻转换人格，自己突然也不好意思觉得累了。精选逗人幽默段子亓对元说：你不就有点钱吗，翘什么尾巴?
39、老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”
40、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”
41、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
42、 我爱罗：(看了鸣人一眼)反光，看不清楚。
43、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
44、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
45、他看了看这个老员工，怀疑的问：“那为啥你也发了？”
46、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
47、回龙教，我国第一大教，教徒分布广泛，人数众多。
48、牙医点点头。朋友就张大嘴。。。据说整个过程苦不堪言。
49、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
50、“兄弟，不要怕，我能为你遮风！”“靠边，别挡我吹风扇，热死了！”
51、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
52、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
53、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。
54、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”
55、越长大越怀念小时候，尤其怀念和小伙伴蹲在地上打卡片的日子，那个时候蹲下去一点也不费劲。
56、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……
57、刚出来门，看到有个小男孩贴着我的车门站了起来，我大喝：“站住”
58、有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四?”
59、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
60、(中国最短经典小说)男：疼吗？女：嗯~男：算了？女：别~(日本最短经典小说)一对男女的对话。女：哥。你比咱爸强多了。男：嗯。咱妈也这么说。办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个。
61、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
62、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
63、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
64、人到老年，要学会从大局思考问题，学会换位思考，这样不仅能理解他人的想法，自己也会少一些烦恼！
65、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
66、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
67、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
68、人=吃饭+睡觉+上班+玩,猪=吃饭+睡觉,代入:人=猪+上班+玩,即:人-玩=猪+上班.结论:不懂玩的人=会上班的猪!男人=吃饭+睡觉+挣钱猪=吃饭+睡觉男人=猪+挣钱猪=男人-挣钱所以男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+睡觉+花钱。猪=吃饭+睡觉。代入上。
69、前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”
70、如果一条鲨鱼突然出现，你的生存机会最少增加50%。
71、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
72、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”
73、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”