1、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，
2、老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛~”
3、儿子的眼圈红了：“我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥……”
4、“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……”
5、今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼。。。(冷笑话大全爆笑20字)。
6、放暑假后，我让儿子每天练半个小时的毛笔字。刚开始，他兴趣挺高，可练了几天后，小家伙就有些不乐意了。
7、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！
8、一天，4岁的侄子在大街上看到在岗亭中执勤的警察，高兴地对我说：“叔叔，我长大了也要当警察叔叔，也要在这里开间小店！”
9、每个师傅心里都有一个007的梦!打车的时候，上车跟司机说：'跟着前面那辆车。'师傅兴奋的说：'好嘞，你们是执行任务吗?我们不能贴得太近会被发现。离太远红灯时我们就会被甩掉'。我：'师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去聚餐。'
10、一个警察的儿子从来不叫这个警察为爸爸，为什么？——答案：这个警察是个女的
11、妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。
12、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。
13、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
14、去同事家串门，他家儿子刚一周很可爱。同事说：“我儿子就知道吃，不信你试试。”我口袋里正好有个小包装的饼干。我佯装打开要吃的样子他儿子立马凑到我跟前伸手要。
15、科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”“然后你就习惯这样的生活了……”
16、有个朋友生了个宝宝，快一岁大了都没给我们看一下，朋友圈也没晒过，问他别人都晒你怎么不晒，朋友深吸一口烟说到：太丑了，本来想好看一点给你们看的，结果一直这么丑。。。
17、她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。
18、拧开瓶盖后，我目瞪口呆。只见盖内赫然印着“再来一瓶”。
19、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
20、事后我懊悔不已，第二天去银行取钱，我特意和他拉近乎说：昨天我不是那个意思他也笑道：我知道你是开玩笑。为了表示歉意，我特意提高嗓门说：你一不贪污，二不受贿，怎么可能进去呢？
21、儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。”
22、室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说:“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。”
23、提问：一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。
24、一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
25、上小学三年级的儿子这几天经常拿我的手机给同学打电话，而且一讲起来没完没了。于是我对他说：“以后再打电话要向妈妈请示，经过批准后才能打。”
26、装傻这事，如果干得好，就叫大智若愚；木讷这事，如果干得好，就叫深沉。
27、小偷从腰中摸出一把匕首吼道:“尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个死逼孩子!”
28、长颈鹿说:兔子，真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子，那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗？
29、第一次来，她倾诉自己压力多么大，生活多么难我委婉告诉她我压力也不小，活着也不容易以为她会知难而退，谁知她愈战愈勇，二次登门。这次她改变了战略，不再诉苦，而是大谈其险种之优势，言下之意我一旦买了--就会终身无忧，受用无穷！为了摆脱她，我干脆说我压根不准备买保险，最重要的是--我压低声音，趴到她耳边小声说--我没钱买。这下她没辙了，怏怏而去。
30、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
31、像我们这个年纪，骑电动车一定要带头盔，不仅仅为了自身安全，同时可以防止被开奔驰宝马的同学认出来！
32、那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。
33、爱情怎么会没有伤痛？丘比特当初射出的毕竟是一支箭啊。
34、我室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。
35、晚饭后，儿子要出去玩。我对他说：“你今天的毛笔字还没练呢，先到书房练完字再去玩！”他一听，不情愿地耷拉着脑袋进了书房。
36、在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。老师问他：“怎么了？你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？”小孩回答说：“来不及了，已经湿了。”
37、有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。
38、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
39、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
40、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句:“珍重”。
41、越来越发现，身边有趣的.灵魂没几个，杠精要几个有几个。
42、我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。”
43、一哥们在夜市摆地摊卖货。一次他有事，叫我帮忙看下摊子，一大妈过来看中一双鞋子，问价，我说：“最低100……”大妈砍价半天85成交，正掏钱呢，二货哥们回来了，老远就喊：“大妈，你看上了20拿走……”我永远也忘不了大妈那幽怨的眼神!