1、别说我们不合适，都是地球人应该没有什么区别吧。
2、一位大娘大喊：喂喂过来!小贩没听见，大娘继续喊：我喊你呢，你是不是耳朵有问题啊!
3、每个周末催孩子做作业都是一场恶战。儿子今天趴在地上对爸爸说道：“读书最没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。”
4、你一定要相信，只要你肯努力，没有什么事是你搞不砸的。
5、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！一个笑话非常搞笑一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！(讲一个非常非常搞笑的笑话)。
6、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……
7、笑话分为古代笑话，军旅笑话，儿童笑话，动物笑话，愚人笑话，夫妻笑话，(成人)笑话，幽默笑话，冷笑话，网络笑话，恐怖笑话，民间笑话，医疗笑话，体育笑话，交往笑话，交通笑话，名人笑话，家庭笑话，恶心笑话，爱情笑话，方言笑话等等。(讲一个非常非常搞笑的笑话)。
8、葬礼结束，我去开车时才发现刚才车头灯忘了关，车子无法发动。
9、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人。。。我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样!!!
10、妈妈笑笑，说：“那我再买个儿子放家里，你就在学校安心上学，不用来回跑了，更省事儿。”
11、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
12、夜宿小酒店,忽想起笫二天要起早,便致电总机问有没有叫床服务,女接线生怒斥道:"这项服务我们不提供,要叫床你可以自已叫,但不能影响隔壁房间。"
13、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
14、一勤务兵喜饶舌，长官与人家谈话他很喜欢插嘴。
15、女：“亲爱的，我不小心染上了艾滋，不知道有没有传染给你。”
16、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都他妈惯的什么毛病？
17、说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧?”
18、开车参加葬礼，路上雾很浓，为了安全起见我打开车头灯。
19、一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿，但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！
20、女：“你去医院检查一下吧，如果你是健康的，我们就分手吧。如果你也染上了，我们就结婚，一辈子在一起。”
21、儿子住校，想买笔记本电脑，妈妈问：“你原来那台电脑又没坏，买新的干吗？”
22、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
23、她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。"
24、一个人想当蚊子。他就和上帝说我要当一个会吸血的。于是上帝把他变成一个卫生巾，他又和上帝说我要当一个又能吸血又有翅膀的，于是他变成了一个带护翼的卫生巾。
25、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。
26、晚上，Pol.ice看见一个醉鬼围着路边的大木桶边绕圈子，便说：“你怎么了?”
27、过了一会儿，主教对教堂的牧师说：“这里的人真懂礼貌。”
28、妻子坏笑道：“当然愿意，诚心买的话，价格还可以商量。”
29、记者采访一对夫妻，先问妻子：“把你老公卖掉，给你10万元，你愿意吗？”
30、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”
31、一堂数学课……老师：谁能出一道关于时间的问题？话音刚落，一个学生兴奋的举起手来。他说：老师，什么时候放学？
32、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼!
33、进屋后作了揖，聋子对朋友说：“你家的狗昨天夜里大概没睡觉。”
34、一个笑话20字非常搞笑，人是世界上最复杂的生物，因为人有很明显的情绪变化和情感变化，不同的人会有不同的感受和影响，让人猜不透摸不着。就比如搞笑的事情。以下分享一个笑话20字非常搞笑。一个笑话非常搞笑整座城市都在看雨，只有我在看你带没带伞。
35、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
36、一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
37、仪式开始后不久，箱子就突然裂开了，主教倒在地上。然而，谁也没有对此发出笑声。
38、一个病人给医生说:”我总自己觉得自己是母鸡,已经有半年了!”
39、我还是喜欢素颜，因为可以肆无忌惮的揉眼睛。
40、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
41、儿子说：“来回拿太重，要是有两台，一台放宿舍，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。”
42、今天一早，跟老婆一起吃了早餐，就去了商场购物，再去吃了中午饭和看了一场电影。感受到周围那些人羡慕的目光，我心里可高兴了，有这么一个漂亮的女朋友。到了晚上，看着老婆那有点疲倦和憔悴的脸，我知道，该回家打气了。真是美好的一天。
43、“噢，对不起，我只是替我瞎子的朋友顶个班而已。”
44、在一次坐公交车上车时，发现一美女在对我笑。我以为自己伟岸+帅，于是又在原地踱了几步。那美女笑得更厉害了，就在我洋洋得意的时候，旁边一大妈看不下去了-----小伙子，别在屎上踩来踩去好吗？我：……
45、最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。
46、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。
47、网友：跟我同一个寝室的同学在厕所门口摔了一跤，结果是摔进了厕所，双手撑在门口的地上，一只脚还滑了进去……
48、如果你有个哥哥你就是公主命，如果你有个弟弟你就是汉子命。
49、她说你能用我说的几个词，造出我满意的句子，我就答应你。我说好。
50、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
51、爸爸买了条鱼，打算煎了吃。妈妈反对：“做清蒸鱼，原味鲜美。”
52、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
53、这四个词在五四这个特别而又不特别的日子里我感到有丝羞愧97周年的传承竟到我这依旧无法掷地有声的念出